Tired

Mi público (una persona) pide post nuevo, pero no tengo nada. Le dije que estoy cansada, pero, como soy complaciente, busqué "tired" en Google (ya había hecho eso con "bored' y me divertí mucho) y descubrí esta página.

No sé si ya ha dado las vueltas del mundo entre los adictos a la web y los fanáticos de las tontas cartas en cadena (de las cuales definitivamente no soy una), pero me pareció apasionante. No me atreví a reponder por qué estoy cansada, principalmente porque me parece que debe haber gente más cansada que yo, por lo que me parece una majadería o un berrinche escribirles.

Deben de llegar todo tipo de comentarios. ¿Habrá alguien al que le paguen por leerlos, o, peor aún responderlos? Me encantaría tener ese trabajo. ¿O será una campaña publicitaria para plantillas de gel? Sería ingenioso si uno recibiera un montón de correo basura por haber escrito al link de esa página. Yo apreciaría la ironía. También compraría el libro de los e-mails enviados a esa página, pero eso es porque yo podría leer cualquier cosa. Además, ¿a qué tipo de cansancio se refiere? Al cansado emocional, cmo cuando uno está podrido de oír un mismo comentario, o cansado de trabajo físico? ¿Haría una diferencia?

Aparentemente el sitio lo compró un desarrollador de páginas web en ese entonces empleado de Wired en 1997 y lo hizo solamente por su similitud con Wired, pensando que sería una forma de burlarse de la compañía con la que trabajaba. Como tenía que hacer algo con ella, simplemente puso: "Are you tired? Tell us why." No contó con el éxito del título minimalista de su página, y menos con lo desconcertante que es una página que carga casi de inmediato por lo elemental que es.

Según Paul Boutin, en Slate, las respuesta principalmente calzan en las siguientes categorías:

a. Padre que trabaja demasiado
b. Adolescente al que le pesa el simple hecho de estar vivo
c. El ebrio

A esta lista le agrega Vauhini Vara éstas:

d. Gente que, obviamente, no durmió suficiente (esa soy yo)
e. Gente con exceso de trabajo
f. Gente frustrada románticamente (me pregunto si esatrá usando un eufemismo para masturbador compulsivo).

¿Ven? tenía razón, hay gente que está más cansada que yo. Bueno, excepto tal vez b. y c., esos suenan más majaderos que yo.

El dueño de la página concluye que la gente le cuenta sus intimidades porque confía en una página de diseño sencillo, lo que me parece razonable, pero puede ser por mi absoluta discapacidad tecnológica, que termina en una naïveté encantadora y a la vez patética. Boutin, quien sin duda tiene mucho más criterio técnico, piensa que los e-mails son más sinceros que cualquier otra forma de comunicación en línea porque no se publican. Como dueña de un blog con "Confesiones" en el título, debo admitir que, efectivamente, uno es un puro cuento.

Yo agregaría que es agradable ver como, con un solo click, te aparece el e-mail. Es como un amigo que deja tirado lo que esté haciendo para oírte. Curiosamente, el dueño dice que recibe actualmente 1/3 de la correspondencia que recibía antes. Él sospecha que se debe a que la gente confía cada vez menos en los sitios donde navega, pero yo creo que tiene que ver con que no haya cambiado el diseño de la página en 9 años. Sin duda no debe haber muchos clientes frecuentes, especialmente cuando esperamos que las páginas, incluyendo los blogs, se actualicen constantemente.

Se busca Gloria Valerín que defienda los derechos de solteros

Yo no veo Sex and the City, pero según leí en algún lado, hay un episodio donde el personaje principal se amarga porque se da cuenta de que no hay ni una sola fecha en el año para celebrar la soltería. Es verdad, vean: nacimiento, bautizo, primera comunión, confirmación, graduación, matrimonio, embarazo y volvemos al ciclo. Solo queda la muerte. Esa sí que no discrimina.

Soportar que la sociedad piense que los solteros somos "especiales" son gajes del oficio en estas latitudes. Si sos mujer soltera de más de 30, te dejó el tren, sos amargada, lesbiana o puta. Si sos hombre mayor de 30 y vivís con tus papás, sos gay, con la atenuante de que, si sos mayor de 30 y vivís solo, sos un "player", mientras que si sos mujer, de nuevo, sos puta. Soporto también a la abuelita que se queja porque no tiene bisnietos, al papá que se preocupa porque uno está solo y cómo hizo Menganita para conseguir dos, DOS maridos si es fea, tonta y alcohólica. Bueno, debo admitir que a mí también me sorprende eso de Menganita.

Me molesta que nadie suponga que es un estilo de vida, un asunto de elección. Por la razón que sea, complejos, traumas, miedo, egoísmo, hay muchos que no quieren comprometerse a ese grado. Yo sinceramente no soy de esas. Yo soy idealista. No creo en eso de casarme por no estar sola y no he conocido a alguien que quiera casarse conmigo al mismo tiempo que yo he querido casarme con él. Quería o uno o el otro pero nunca los dos al mismo tiempo, así que no pasó. Me perdonan, pero no concibo casarme por sumisión, sea la mía o la del cónyuge. Eso fue mi elección. No por eso me siento menos mujer, más sola o más perdedora. Y eso que no soy el ejemplo de la confianza y autoestima.

En alemán existe una palabra para eso de estar sola por elección: alleinstehend. No es bonita, si la vemos objetivamente (parada sola), pero implica que es autosuficiente, que escogió ese estado. Soltera, en unión libre, casada, separada, divorciada, viuda o autosuficiente. Claro, es un país que eliminó el dichoso Fräulein de su diccionario por considerarlo peyorativo y sexista. No me imagino yo a Costa Rica eliminando su dichoso señorita, aunque yo veo mucho más digno que a una mujer de 60 le digan señora que señorita. Digo, ¿en realidad queremos que a los sesenta la gente nos vean con cara de himen conservado?

Cuando pienso en las luchas de los gays y lesbianas para que les reconozcan sus derechos, concluyo que es, a final de cuentas, el mismo pleito para todos los que no están casados. Si no estás con una pareja del sexo opuesto, no sos nadie. No podés adoptar, no sos prioritario para préstamos de vivienda, la persona con la que compartís tu vida es tan significativa socialmente como alguien que conociste en el bus, cole, U, trabajo. Los gays y lesbianas al menos tienen la esperanza de conseguir algun día que les reconozcan sus uniones, pero carajo, ¿qué le queda a uno? ¿Casarse con uno mismo? Hay áreas grises que no se contemplan. Como soy dramática y pesimista, siempre me ha dado miedo que, en caso de que algo le pasara al novio, uno no tiene literalmente vela en ese entierro. Estoy bastante segura de que la familia de mi novio me tomaría en cuenta, pero no están obligados a hacerlo porque ser novia no es nada. Debe ser horrible quedar totalmente por fuera, especialmente si la relación con la familia del novio es mala. ¿Y si lo entierran en un ataúd de peluche con el emblema de Saprissa, cuando uno sabe que era bien Liguista? Por otro lado, con solo un asegurado directo en la Caja se beneficia la familia completa, pero no por eso le dan a un soltero un quiebre en el cobro. Ni siquiera una tarjetita de "¡Felicidades, has llegado a los 30 sin embarazos no deseados!" OK, estoy de acuerdo con el concepto de solidaridad, pero maldita sea, ¡yo quiero cobertura para mi gata! Ser soltero es más caro. Pagás más impuestos, los productos dirigidos a vos son más caros en principio simplemente porque se presume que tenés plata que gastar. Como si uno no tuviera nada mejor que hacer con su dinero que desperidiciarlo estúpidamente.

Bueno y ¿a qué viene el desplante? Fui al Club este fin de semana con el Sardino y me recordaron en la entrada que solo tengo derecho a llevar al mismo invitado una vez al mes. Invitado. No es una persona en mi vida, sino que es alguien que viene y va, entra por invitación pero no tiene derecho a quedarse y disfrutar de los beneficios.
-Es su novio, ¿verdad? ¿O es su marido?
-No, es mi novio.
-Ah, entonces sí, si me pudiera ayudar con eso.

No es mi culpa que la gente cambie de novio como cambia de calzones. Hemos estado juntos bastante tiempo y, si bien en cuestión de un día todo puede cambiar, también ocurre con matrimonios. Si lo que me castigan es la inseguridad, debo confesar que conozco pocas parejas sólidas, casadas o no. Encima de todo sé que este Club permite entrar a mujeres divorciadas si el ex-marido o el papá es socio. ¿Cómo puede ser entonces que no haya un mecanismo para permitir que mi novio entre? Para terminar de envenenarme recuerdo que me afilié al Club porque me habían prohibido la entrada a costas de mi papá, por ser yo mayor de edad. De nuevo, nadie le impide la entrada a las hijas divorciadas dependientes de socios, pero como esta sardina era soltera dependiente de socio, no hubo de piña.

Y si por cuestión de lo razonable no entra, que entre por el lado de la economía. Si cobran una suma de dinero por el mantenimiento del Club, deberían al menos dejarme nombrar una persona más para sacarle provecho a la cuota. A ver, supongamos que fueran 100 Dólares de mantenimiento, dividido en 4 que es una familia promedio de clase media alta. Son 25 USD por persona. Entonces si oficialmente yo designara que Sardino pueda asistir al Club, sigo estando por debajo de esos 25 USD por persona. Yo sé que no es tan fácil como para simplificarlo matemáticamente, pero ¿por qué voy a pagar yo lo mismo que una familia completa, cuando demando muchos menos servicios? Es más, el que me impidan que entre el Sardino más de una vez al mes hace que yo vaya menos. La política no es abiertamente en contra de los solteros, pero sin duda termina siéndolo, o es al menos un reflejo de la sociedad en que vivimos. Está claro que no tienen por qué dejarme entrar si no les pega la gana, que pueden tener toda sus políticas, preferencias, particularidades que quieran, pues a final de cuentas es un club privado, pero no deja de indignarme. Es obvia la pregunta de por qué quiero pertenecer a un Club Social. Yo misma no tengo la menor idea.

O tal vez solo sean ideas mías. No se sabe, con esas solteras amargadas a las que dejó el tren.

Acta de Asamblea Ordinaria del 13 de febrero del año en curso

Dedicada a Ideario de Sancho, alias Sybil-o, el hombre de la personalidad múltiple.

-Chuta, gato pelirrojo anónimo, ¿cómo se llama usted? Primero que nada, les agradezco que hayan venido. Los reúno para tratar un tema que nos atañe a todos. Si bien no somos compas, pues la verdad es que nunca hemos sido agresivos unos con otros en este condominio. Sin embargo, recientemente han escalado los actos vandálicos y violentos de la gata negra del barrio de atrás. Todos nos vemos afectados y creo que es hora que hagamos algo.

-Zilla, mae, ¡tuanis que seás vos la que nos reunás! Diay, algunos acá en el barrio dicen que sos vos la que sale más fea de esta vara con la negra, como sos tan blanquita y salís tan poco, pero la verdad es que todos hemos sido correteados por esa condenada. Es que es tan negra la muy hijueputa no se ve de noche.

-Así es, gato pelirrojo anónimo algo pachuco. Como dice, el color negro de su pelaje la hace totalmente inconspicua.

(Zuzurra pelirrojo anónimo a Chuta) Ves, te dije, como si cagara para arriba.

-Como decía, no sé si es de conocimiento público, pero dos veces me he visto en la obligación de ir al veterinario a que me remienden, con la agravante de que mis ataques de estrés hacen que se me suba la temperatura repentinamente, lo cual obliga a mi médico a sumergirme en baños de agua helada. Amigos, no le deseo eso ni a mi peor enemigo. Recientemente inicié clases de Krav Magá gatuno y he logrado defenderme, pero no logro dominar a esa indigna malhechora. La semana pasada me correteó y logró sacarme de un mordisco un puñado, o más bien diría, un bocado, del pelaje de mi cola. No quisiera ser dramática, pero aún tengo pesadillas de los gritos de mi cohabitante cuando abrió la puerta y se encontró con aquella gata negra azabache con pelos blancos armiño que le colgaban de ambos extremos de su boca. Para terminar de rematar, se orinó en el pasillo. La negra, no la cohabitante.

-Bueno, bueno, mucho tilín tilín y nada de paletas. A lo que vinimos. Yo tengo un primo en Cartago que conoce unos gatos. Por 3 latas de atún no la volvemos a ver más.

-No, Chuta, no apelemos a la violencia. O al menos dejémoslo como última opción. Primero que nada, determinemos el patrón de sus ataques.

-Su modus operandi, como dice mi primo en la OIJ.

-Siás payaso pelirrojo, ¡primo en la OIJ! Si lo que tenés es un primo que come sobros de los empleados del OIJ ahí en San Joaquín de Flores.

-Así es, pelirrojo. La he observado con cuidado y anotado su comportamiento. Primero que nada, solo ocurren de noche. Además, solo ocurren entre 7 y 8:30 p.m., cuando aún hay gente afuera. También he notado que cuando me alejo un poco de la casa, la negra suele coquetear con mi cohabitante, lo que me hace pensar que quiere deshacerse de nosotros para conseguir una habitación. Sin duda los rumores de las cenas de Iams y agua Cristal que me sirven le habrán llegado. Creo que necesitamos organizarnos. Necesitamos un vigía. ¿Qué tal si nos turnamos y desde el árbol de guayaba, que tiene una visión panorámica del condominio, hacemos rondas en la noche. Puesto que mi cohabitante es algo estricta con los horarios de salida, propongo que a mí me toque el segundo turno, de 7:30 a 8:00 p.m. Así puedo salir a disfrutar un poco de mi libertad mientras alguno cubre la primera guardia de 7:00 a 7:30 p.m., luego asumo mi turno y alguno de ustedes hace el último. ¿Qué les parece?

-Suena justo. Si la vemos, ¿qué hacemos? No podemos silbaar o aplaudir.

-Para eso he diseñado esta linda correa rosada con zirconias y un cascabel. Digo, no porque somos asechados por un vil gato vamos a dejar de imponer la moda, ¿verdad? La vamos a dejar colgada en una ramita y quien asuma la guardia se pone la correa. Si viene la gata, suena el cascabel y salimos cada uno a su casa.

-Mae yo no me voy a poner nada rosado. Si me ven los compas de la Ultra me linchan.

-Bueno, bueno, puedo diseñar un estilo más neutro. Sin embargo, pelirrojo, le recuerdo que usted está castrado. Técnicamente no es un gato macho.

-Zilla ¿qué hacemos si la negra descubre la correa y se deshace de ella?

-Buen punto, Chuta. ¿Qué tal si la colocamos bajo una piedra debajo de las escaleras? No, se me olvida, no somos humanos, no tenemos pulgares y no podemos levantar cosas. Entonces en la macetera de Doña Rocío, ¿qué les parece?

-Me parece buen plan. Vos, ¿Chuta?

-Yo me apunto.

-Muy bien, si me firman acá las minutas del acta, podemos levantar la sesión.

-¿Podemos poner un último tema en la lista?

-A ver, ¿que propone Chuta?

-¿Podemos pedirle a Zilla que se deje de mierdas? Somos gatos, no podemos firmar o escribir.

La Sardine Albine: Crítica de bares y restaurantes

Mi primo, L'Escargot, que es del lado platudo de la familia, critica las cosas de buen gusto en La Nación. Yo, como soy corriente y generalmente vengo en lata, soy más del ámbito populacho. La Extra no me ha querido contratar, así que doy mis servicios por medio del blog.

Bar de hoy: Corobocí
Ubicación: Contiguo a la Caja ANDE, entre Avenida Central y Segunda sobre
Calle 11, San José Centro.
Inaugurado: Bajo nueva administración desde el 22 de diciembre
Capacidad: 30 personas
Precio: 5 birras, 2 órdenes de papas por 3,600 Colones

Este acogedor bar es de típico estilo de las zonas capitalinas (léase es ligeramente chinchorresco), pero tiene mucho ambiente y personalidad. Si tiene miedo a los lugares como este y se siente más cómodo en Escazú, no me imagino qué tenemos en común ni por qué lee mi blog, pero de buenas a primeras creo que mis asiduos lectores (alias cuatro gatos) son partidarios de hacer ambiente en "bares con espacio para personalidad". Es administrado por una simpática pareja, él americano, ella oriental (pero no se fíen, ella habla español como tica). Él le refresca la bebida con una sonrisa mientras ella le prepara las papas fritas más perfectas que haya comido: tostaditas por fuera, suavecitas por dentro, acompañadas de salsa de tomate, salero y servilletas sin que uno tenga que pedirlas. También se sirven tacos, burritos y ceviche. Si tiene ganas de comer pero no de tomar, sirven almuerzos entre semana. El más recomendado es el pescado (lo sirven lunes a viernes únicamente para garantizar la frescura de los ingredientes, procurados por el mismísimo gringo del Mercado). Las paredes lucen una serie de posters de peliculas del antiguo Hollywood, entre los que figuran James Dean, así como memorabilia de Coca Cola. Del techo cuelgan varias velas de Windsurf que le agregan color al bar. Dos teles tocan música de los 80, lo que causó el prematuro desgalillamiento de esta sardina al son de "The Romantics" y "Big Country". Lo único que le falta es un poco de "Los Hicsos" o "Los Abejorros".

Total de aletas recibidas: 2 (solo dos tengo)