Crimen y castigo y el 2007

Mi primer sorpresa al ver Matchpoint fue descubrir que Woody Allen ya no hace comedia. La segunda fue cuando asesinaron a la anciana de abajo. Sardino dijo que, desde que vio al personaje principal leyendo Crimen y Castigo sabía que la anciana iba a morir. Pucha, manda que uno ya no se la pueda jugar con tan solo saber quién escribió Crimen y Castigo, ¿ahora pretenden que de hecho me lo haya leído? El Crimen es tener que pagar dinero por el libro. El Castigo es tener que léerselo.

Le narré la historia a David, el Sardinito (adoptado a los 18 años, no crean que es huevo alguno puesto por esta, su sardina servidora), quien muy gentilmente (lo digo con sarcasmo) me regaló el libro y el maldito orgullo me manda ahora a leérmelo. Solo el nombre del autor me da ñáñaras: tiene tres, TRES y-griegas en el nombre: FYodor DostoYevskY. TRES. No puedo leerme nada que tenga más de una. Feliz Navidad a mí. En todo caso, sí encontré de buenas a primeras una cita que me encantó: "El hombre tiene el remedio en sus manos, pero escoge dejar que todo siga su camino simplemente por cobardía". La traducción es burda, me perdonan si ofendí a algún gran conocedor de las obras de DostoYevskY.

Me llamó poderosamente la atención esa cita porque en esta época va cerrando uno el chinamo 2006 para abrir uno a la pura par, con las mismas latas de zinc y tablones de madera, tal vez unos cuantos clavos nuevos, y, eso sí, ponerle una linda luz de neón que diga 2007. Me refiero a que es cuando sacamos la lista de promesas de año nuevo del año pasado, evaluamos, generalmente llegando a la conclusión que no cumplimos ninguna y hasta empeoramos en algunos rubros, y redactamos otras. Yo por ejemplo prometí que iba a hacer ejercicio, pero no solo no voy al gimnasio como iba antes (2 veces a la semana), sino que dejé de ir al gimnasio del todo. Esa es una de un montón. No digo que el año no haya dejado nada bueno, simplemente que ponerlo en papel no lo hace más o menos verdad, ni tampoco el hecho de que se haya redactado el 31 de diciembre en vez del 8 de febrero o el 1 de octubre. Por otro lado, han ocurrido tantas cosas buenas inesperadas que no contemplé, que por otro lado no sé si la lista es una manera de garantizarse el status quo. Cuando cierre el 2007, aún voy a querer abdominales marcados, haber ido a India, haber terminado la tesis, etc.

Vuelvo a la cita. Dostoyevsky tiene dos y-griegas en su nombre así que le atribuimos algo de sabiduría sobre la condición humana,por lo que propongo esto:

a. Si hacemos listas, sepamos que vienen con cola: hay que bretearla y ser valientes. Si no, mejor ni hacerla.

b. Tal vez DostoYevskY, con todas sus y-griegas, no sepa nada de la naturaleza humana y nosotros solo creamos que tenemos la solución pero en realidad no sabemos nada. Eso en sí sería una gran lección. El único item en la lista sería humildad para aceptar que no sabemos nada.

c. Tal vez sí sepa algo DostoYevskY. Tal vez sí tengamos la solución, pero no sea la solución al problema correcto. Entonces pongamos en la lista descubrir el verdadero problema.

d. Puede ser que estemos destinados a no cambiar. Qué tal un poco de aceptación. Así soy.

e. Mejor aún, no hagamos listas y propongámosnos aceptar lo que venga Y disfrutarlo.

Les deseo un feliz 2007, amigos.

Detrás de toda gran mujer masificada, hay un gringo sexoso

Esa vez Semana Santa me sorprendió en Playa Dominical con mis papás. Digo que me sorprendió porque nunca me percaté de haberme montado en el carro y haber viajado por una carretera, o lo que los ticos llamamos una carretera, para llegar a donde el diablo tiró la chaqueta. En ese entonces solo había un hotel y no sé cómo llegamos ahí. Tenía catorce.

Claro, yo sé que nadie recuerda con lujo y detalles los viajes de infancia o adolescencia, pero en mi caso eran ausencias marcadas. A veces pienso que estaba cerca del autismo, porque entraba en trance y me molestaba que la gente me hablara. Me impedía concentrarme en, bueno, en nada, en realidad. Así podía pasar tres horas en un carro, viendo por la ventana hacia las nubes y pensando que parecían camellos, o más bien, sombras de camellos caminando en grupo por un desierto. El ride a mundos paralelos se acababa en lo que pasábamos por un puesto de queso palmito, fresas o prestiños. Porque eso sí, siempre fui golosa y comelona. Si me preguntan qué comía en los recreos del cole, puedo decirles que eran maduros de Doña Lucy, a los que se les podía exprimir ocho gotas de aceite a cada uno, pasteles de piña de la cerca o costillas de guayaba de la soda. Ah, ustedes dicen que todo el mundo recuerda eso? OK, empanadas de papa o de frijol en segundo grado. Mi lonchera de kinder generalmente contenía sánguches de jalea de mora o de queso cheddar envueltos en papel aluminio porque así sabían más fresquitos.

Sin embargo, no puedo recordar los apellidos de compañeros, ni nombres de profesores. Tanto es así, que algunos nombres me evocan, antes que una cara, una comida. Andrés: fresa. Andrea: papaya. Pamela: guanábana. Roberto: sirope. Hace como cuatro años me contaron que fulana, ex novia de mengano de tooooda la vida, finalmente se casó con perencejo, quien era el mejor amigo de toda la vida de la fulana. Y que qué romántico era aquello Pues sí, lo sería, si recordara a perencejo, quien supuestamente fue compañero mío por seis años. Hace poco me dijeron que se murió y yo todavía ni siquiera sé quién es. Mi memoria solo recuerda comida y números. 1.4 km a pie para llegar al cole, 4.500 Colones se pagaba de mensualidad, 2.50 el bus, recibía 250 Colones por semana de mis papás y llegué a ahorrar 2.000 Colones para comprarme una tabla de surf local, que costaba 12.000. Son solo números.

La única razón por la que les parezco medio normal es porque en ese paseo, a los catorce, hubo un cambio radical. En ese dichoso paseo conocí a un gringuillo y descubrí a los hombres, extrañas creaturas a las que era incapaz de dirigirles la palabra. Luego miré hacia abajo y tenia senos. Dicen fuentes fidedignas que estaban ahí desde los 13 pero yo aún andaba el brassier camiseta. El mae ni me determinó porque era diez años mayor y trabajaba para el hotel. Me imagino que si me hubiera visto como Scarlett Johanson, me hubiera acercado a su escritorio de recepción y cruzado la pierna mientras mordía un lápiz tal vez hubiera logrado competir con aquellas a las que Dios dotó de tan exóticos bultos como nalgas, pero no fue así. El gringo era igualito a River Phoenix, como salido de una película el condenado. A partir de ahí comencé a leer novelas Harlequin, más o menos al ritmo de una al día, para satisfacer mi curiosidad sexual. Sobra decir que cualquier intento por relacionarme con un hombre, incluso hasta entrados los dieciocho, fue un fracaso.

San Freud seguramente haría fiesta, pero a partir de ahí comencé a tener recuerdos en cadena. Recordaba lo que pasó ayer y comencé a poner atención a lo que la gente decía. Hasta entonces, la gente me hablaba pero yo no decía mucho. No necesitaba decir nada. Me ví en el compromiso de ser sociable, para al menos apantallar. Sin embargo, era un esfuerzo recordar detalles sobre la vida de la gente, nombres de hermanos/as, o peor aún, lo peor para mí, seguir una telenovela. Pero noblesse oblige, había que hacerlo porque en el cole no era uno nadie si no había visto Cristal el día anterior. Y lo hice. Si me ven en la calle, pensarían que soy normal. Mi sueño pasó a querer ser porrista, el símbolo de la normalidad y aceptación social. Además, ¿qué objeto más codiciado en el cole que una porrista?

Ahora que estoy metida en conta estoy más en mi elemento que nunca. Es como ese sueño que tiene uno (o tal vez solo yo) en que uno comprende todo, hasta la creación del cosmos. Hoy que me pongo a analizar en qué momento dejé mi lindo mundo autómata abstraído de la realidad para meterme en este zancocho de humanidad, solo caigo en cuenta en que fue el gringo el culpable. Maldito gringo sexoso sin nombre. No sé si podrá devolverse uno al mundo pre-sexo, pero todo esto nadamás prueba que los hombres son la perdición de toda buena mujer. O sardina.

P.S.: Y la única razón por la que escribo este post es porque me retaron :P

La resistencia es inútil

PARENTESIS: YA SE HABILITO LA OPCION COMENTARIOS ANONIMOS, PARA TODOS LOS FANS (4) QUE SE HAN QUEJADO.

En estos últimos meses he descubierto que mis fortalezas radican en el análisis de números, de cuentas, de situaciones, de lo que quieran, pero no de personas. Dicho de otra forma, no tengo habilidades sociales. Alguien hasta me comparó con Catbert, y, para ser sincera, no me ofendió tanto. No es culpa mía, ¿por qué tiene que ser la gente tan, tan, tan... DISTINTA UNA DE OTRA, maldita sea? Quiero ser Borg. No un androide pusilánime como Data, sino un Borg.

Me llevó exactamente tres meses comprender todo, TODO, de esta empresa. Sé exactamente cuáles son los problemas, tengo una idea de cómo se pueden arreglar, sin implicar la obvia solución estúpida y machotera de un consultor que implique la palabra "capital", pero el problema que no logro resolver es el humano. Hay gente a la que se le paga por su ego, y no por su capacidad, otras a la que no hay manera de hacer enfocarse en su trabajo y otros a los que no le interesa lo que hace. Claro, mi Catbert interno sueña con echarlos a todos (con la trillada patada en el culo y de todo) pero no es posible. El primer paso sería entender de dónde viene este comportamiento pero, como a menudo me recuerda el Sardino, yo no soy ni paciente ni tolerante, sino cuadrada (y como es herencia del país cuadrado de Mamá Sardina me enorgullezco de ello--cuadrado como la nave Borg). Si fueran Borgs se arreglaría con un lindo programita. Si el programa no funciona, pues habría metal suficiente para hacer otros Borgs. No he decidido qué haría con las partes humanas de los Borgs. Invitación abierta a otros geeks que vengan a decirme las múltiples fallas de mi lógica borgiana. Eso sí, por favor comentar en español y no en klingon.

Ya sabía que soy una gran grosera. Hoy mismo en la mañana recibí a la de ventas con un lindo "¿Qué se hizo en el pelo? No me gusta." Como si fuera asunto mío. No puedo evitarlo, así me criaron. Alguien con tacto diría que soy directa, pero la palabra es grosera. GROSERA. Y antes me disculpaba, ahora ni eso. Si fuéramos Borgs, tontas palabras no nos ofenderían. Diría: Anocus, hemos determinado que eres ineficiente". Luego seguiría un gesto gracioso como el "You're Fired" de Donald Trump o "You ARE the weakest link". Perdón, en mi mente estoy siempre escribiendo comedias tontas. Nadie se ofendería, nadie me haría tarros la mañana siguiente. ¿Quién ha visto a un borg hacer tarros? Nadie, ¿verdad? Más bien dan miedo por inexpresivos. Hmm, nota: ponerme Botox para infundir más miedo.

Realizar una entrevista sería más fácil si uno fuera borg. Comenzaría con "pase adelante y por favor, siéntese. Somos los borg, prepárese para ser asimilado. La resistencia es inútil. ¿Quisiera algo de tomar, un cafecito, un vasito de agua?"

Unos cuantos ejemplos de los que han sido asimilados:

Yodatus

Furby-tus

Frodotus

Alguna sapa de anime-tus

Billgatus

Entra en mi vida sin anunciarte

No, no es como en la canción de Santa Lucía. Me bolsearon los cristianos. Dos veces en un fin de semana.

El Colegio Calasanz muy gentilmente nos alquiló el gimnasio para un torneo indoor de arquería. Llegamos los mismos cuatro gatos y alistamos equipo, cuando noté un hombre de aspecto muy agradable venir a darnos la vuelta. Inmediatamente concluí que era uno de los religiosos, asegurándose que estábamos dando uso adecuado a su gimnasio. Está en todo su derecho.

Sin embargo, no estaba en todo su derecho hacer una pequeña oración, seguida de un Padre Nuestro y un Ave María. Me consuelo en que el padre al menos comenzó bendiciéndonos por practicar actividades sanas y de ninguna manera querer sugerir que éramos malos católicos. A él solo le recrimino que pensara que todos éramos católicos, lo que ha ocurrido toda mi vida y no deja de ofenderme. Por más derecho constitucional que sea, la libertad de culto es un cuento chino.

Y al que no le gusta la sopa, doble taza. Más bien como tres tazas, porque sí fue grave (dirigirse a Lachi por si queda duda). El domingo andaba con mis secuaces en el Matsuri y, entre el karaoke y la presentación del PS3/Nintendo Wii se coló un predicador (ver video donde Lachi), quien comenzó muy ameno regalando chucherías de animé y terminó condenándonos. Cabe decir que la entrada costaba 2 000 Colones y en ningún lugar del programa se mencionó que hubiera sermón a las 6, o que la actividad fuera patrocinada por una iglesia. Y, a diferencia del padre, el reverendo Gregory se limitó a llamar a los fanáticos del Animé personas inteligentes, para luego acusarnos de ser malas personas y negarnos a ver las evidencias de que Dios existe.

Sonará mal agradecido, especialmente con lo difícil que es encontrar alguien que organice, ceda o alquile espacios para este tipo de actividades, pero no me parece justo que se aprovechen de espacios culturales para hacerle la cuñita a Jesús. O a nadie. Igual me hubiera indignado que fuera No al TLC o Salven los Cuervos.

No sé por qué este señor escogió justo a la gente de animé. La gente decia que tal vez era por "raros", porque eso de andar metidos en varas orientales los ponía en riesgo. Yo creo más bien que vieron la oportunidad y echaron el discurso. Hubiera sido una convención de Star Trek, una reunión de Jóvenes Pro Siembra de Arboles y se hubieran echado a pista de la misma manera, pero sin duda hay grupos de jóvenes en mucho mayor riesgo que ellos.

Primero que nada, si les preocupa la perdición de los jóvenes, sugiero que se metan en la Calle de la Amargura, a las universidades, a El Pueblo, a bares, a moteles, a estadios o a conciertos donde pueden, con el mismo discurso, alcanzar más personas. Sin embargo, meter su agenda personal en una actividad sin levantar sospecha me parece desvergonzado.

Segundo, a ustedes, señores de Imperio Animé, debería darles vergüenza cobrarle 2 000 Colones a cada persona para luego difundir lo que es un mensaje personal y no bienvenido. Chavalo de las orejas de gato (y no me refiero a used así para humillarlo, sino porque no sé su nombre), ese señor es SU lider. No el mío. Déjeme a mi escoger y no ofenda mi inteligencia creyendo que necesito de su ayuda. No atropelle mis derechos implicando que mis creencias no son tan buenas como las suyas. De paso, sugiero que el proximo año lo pongan en el programa para ver cuánta gente no viene armada de tomates. Recuerden también que están en el CENAC y cultura implica la apertura de mente suficiente para respetar la libertad de culto.

Tercero, acuso a los de Imperio Animé de haber mandado a un gringuito a echarse el discurso. Ustedes bien saben que el público no se los hubiera aguantado a ustedes, pero, sea por congoja cultural, por vendidos que somos, por lo que sea, sabían que nadie se iba a atrever a callar a un gringuito simpático (hasta que nos mando al infierno). Si tienen algo qué decir, díganlo. No manden a otro a hacer su trabajo sucio.

Cuarto, a usted, Gregory, mentir también es por omisión. Tomar a un público que espera personas vestidas de animé y recetarles religión es mentir. Si hubiera sido un grupo hari krishna o musulmán, usted mismo estaría horrorizado y entendería mi indignación.

Al César lo que es del César, a Dios lo que es de Dios. Y si César quiere arquería o animé, es arquería o animé, especialmente cuando César (o la mamá de César) pagó por ello. Punto.

La adelantada reporta

A un año de haber colonizado tierra incógnita, la adelantada Sardina de Albina y San Antonio esboza sus primeras observaciones.

Incitada por la Reina, Compañía Constructora, quien nos cuenta de un abundante paraíso en el nuevo mundo, mi buque, Chinamus Sardinis, llega un 16 de noviembre a nuevas tierras en busca de libertad y felicidad. Llena de reglas e impuestos, la vieja patria es únicamente una pesadilla de la cual se levanta uno en estas tierras cementosas y rebozantes de promesa constructil.

Diciembre 2005: Descubro que, en tierras altas, ya existen otros como yo (adelantados a la adelantada), todos súbditos de la Reina Compañía. Inmediatamente se me hace conocedora de las reglas para la convencia pacífica, entre las cuales se nos detalla que el día para sacar los desechos es el martes y viernes, que no debo realizar agazajos más allá de las 10 p.m. y que mi buque debe encallar únicamente en zonas bajas del río Parking. Detalla también la actual Junta de Notables (LDA--no, no la Liga, sino Los De Arriba) que debemos desembolsar 3000 semillas de cacao para que nos cuiden las naves encalladas en el río.

Enero 2006: Nos llegan rumores de que la Reina Compañía nos abandona a nuestra suerte. Tememos por la inversión hecha en las nuevas tierras, pues sin el apoyo de la Reina no podremos sacarla adelante. La Reina nos asegura que no nos abandonará en tierras hasta ahora hostiles.

Febrero 2006: La Reina nos abandona a nuestra suerte en tierras hostiles. Inicia el primer debate: independizarnos de la Reina y fundar nuestro propio territorio (llamado demanda en el Nuevo Mundo) o buscar la clemencia de la Reina para que no nos abandone (llamado Arreglo Extrajudicial--muy particular, el lenguaje de estas tierras).

Marzo 2006: Sardina hace un llamado a la solidaridad y a que juntos luchemos por conseguir de la Reina lo prometido. Dicho acto de solidaridad toca, entre otros temas, el que los de abajo, que somos más que los de arriba en número, nos veamos obligados a encallar nuestras naves río abajo cuando aún hay espacio río arriba.

Abril 2006: También conocido como abril oscuro. Luego de mi sugerencia de solidaridad, LDA, alias los "llegamos aquí primero y merecemos más compasión, y por lo tanto, más ventajas, porque tenemos más de ser víctimas" deciden hacer la guerra fría a LDAB (Los De ABajo, que tuvimos que agregar una b a la par de la A porque fuimos los últimos). Sobra indicar que LDAB somos la prole. Tristemente, esta, su Sardina servidora, por primera vez se percata de que acá también se instaura, lentamente, un reinado parecido al del Viejo Mundo.

Mayo 2006: Inicia la campaña sucia planeada por LDA para desacreditar a LDAB. Mientras tanto la Reina hace fiesta, viendo las rencillas personales convertirse en su portillo de escape de sus responsabilidades contractuales. La Guerra Civil destruye al nuevo mundo, a la vez que llega más y más gente río abajo. Comenzamos a ser mayoría.

Junio-Julio 2006: Atacan LDA con miradas sucias y/o glaciares, LDAB contraatacamos con aperturas de portones sonrientes para "matarlos con gentileza". En retrospectiva, no fue la mejor estrategia.

Agosto 2006: LDAB admite su deséxito estratégico, reenfoca la campaña. Adoptamos la tradicional medida "no te oigo soy de palo, tengo oídos de pescado". E fallo principal de nuestro bloque fue seguir a Ghandi (NOTA: El pacifismo no paga). LDA avanza con la campaña sucia a pasos galopantes. La cantidad de condóminos que pagan su mensual. Comienza a haber malestar entre LDAB. Unos piden sangre, otros nos mantenemos firmes en nuestras creencias, aquellas en las cuales queremos fundar este Nuevo Mundo. Como acto desesperado hacemos un último llamado a la tregua y pedimos una Junta de Notables (llamado en el Nuevo Mundo Asamblea Ordinaria).

Setiembre 2006: Nombramiento de la primera Junta de Notables, de donde se esboza la Primera Constitución. Inicio de la Primera República. Sardina se ausenta debido que hace en ese momento un viaje tierra adentro de caza con arco y flecha, con lo que evita ser nombrada como parte de la Junta de Notables (conocido como Junta Directiva en este mundo).

Octubre 2006; A pesar de que se negocia un acuerdo con la Reina y se reinician los planes de desarrollo de la Nueva Tierra, Miembros de LDA no presentes en la Junta revocan el nuevo orden y llaman a la Desobediencia Civil. Tierra Nueva se ve en el caos financiero al rehusarse el grueso de los asentados a pagar los impuestos. En Río Revuelto, gnanacia de pescadores.

Noviembre 2006: Tres de los Cinco miembros de la Junta salen del país para buscar consejo de otros mandatarios exitosos. Una renuncia ante la presión, otro desaparece misteriosamente y tan solo una queda a mando. Las habladurías señalan que todos están tomando Caipirinhas en Copacabana, si bien el dinero recaudado en realidad no es ninguna fortuna. Una segunda tregua abre paso a otra Junta de Notables.

Diciembre 2006: Segunda República, llena de promesas de paz y prosperidad. Esta, su Sardina, no sabe qué rumbo tomará esta Nueva Tierra. El intento de libertad y búsqueda de la felicidad es mejor que la seguridad del Antiguo Mundo, aunque no alcance a ir más lejos que a fundar una nueva tierra. Cuando ésta sea demasiado predecible y segura, seguiremos río arriba. O río abajo. Después de todo, las sardinas no se quedan mucho rato en un solo lugar.