Suenos bizarros

Anoche soñé que llegaba a un campamento de niños y los tenían lavando paredes (que en realidad eran parades de piedra, se imaginan lo difícil que era quitar pintura) porque habían aparecido todas rayadas en rojo. Un niñito negro (y no lo pongo por discriminación, sino porque era significante en el sueño) me decía muy tranquilo que no habían sido ellos, que habían sido unos tipos chiquitillos con cabello blanco. Vea, como este, me decía, y me enseñaba un chicle con una estampa de un gnomo. "¿Era un gnomo? --¡Sí, eso era!"

Nos fuimos entonces a buscarlos (mi intención era que se responsabilizaran por lo que hicieron, pero en la vida real yo no soy el tipo de persona que hace eso) cuando, en lo que vamos caminando entre una multitud en plena ciudad, me dice el chico que mire hacia atrás, que ahí están. Efectivamente, eran dos tipos muy delgaditos, bajitos, con cabello, cejas, pestañas, todo de un rubio casi blanco y las facciones muy puntiagudas. Eran más elfos que otra cosa. Andaban vestidos de colores muy vívidos y si bien por la descripción no suena que fueran algo fuera de lo normal, en el sueño no me quedaba duda de que no eran de nuestro mundo. A mí no me quedaba duda de que eran gnomos.

Me levanté de un solo golpe. En realidad este sueño es tranquilo comparado con algunas cosas que sueño (algún día los puedo deleitar con el sueño recurrente del barco fantasma o la vez que CSI me investigaba a mí por asesinato). ¿Por qué este sueño era angustiante? ¿Será que cubrí una imagen siniestra con la de los inofensivos gnomos?

Tengo que dejar de comer papas fritas con ketchup antes de acostarme.

Oh por dios, el pelo de Jennifer Aniston???

Sardina Albina y demás familiares lamentan la partida de Larga Cabellera, q.d.D.g.

Hoy, sita Coronado Centro (entiéndase cantón San isidro), murió la larga cabellera pelirroja. Destasada en el suelo, se retorcía lentamente mientras pedía auxilio, y yo, trepada en aquella silla endemoniada, solo pude verla morir lentamente.

No sé cómo quedé con el corte de Jennifer Aniston. No sería malo PARECERSE a ella, pero solo tengo el cabello parecido, y eso con un montón de mousse y gel para que estos cuatro pelos logren alcanzar esos volúmenes. Ni quiero imaginar cómo se verá luego de un lavado y un secado bajo responsabilidad de esta, su servidora. Hasta donde yo recuerdo, señalé un cabello en esencia ligeramente por encima de los hombros, y no un hongo con cola de pato.

Contemplo las siguientes soluciones:

a. Muchas prensas y colas.
b. Algún sombrero de Jamiroquai.
c. Una linda peluca.
d. Huir a Brasil.
e. Rinoplastía, porque este corte enfatiza mi brujil ñata.
f. Inventar una máquina del tiempo.

Encima de todo, como pusilánime que soy, no me atreví a decirle que por favor no me lo secara ni me pusiera el montón de vainas que hacen del cabello una masa gelatinosa.

Solo me queda la fe de que mañana milagrosamente se convierta en el pelo de Farrah Fawcett, para al menos tener el corte que siempre quise... cuando tenía 10 años.

Plan B

En vista de que no aparecieron donaciones, optamos por Plan B para comprar un DS lite. Y tal vez senos 34D.

Salve un Sardinirecuerdo

Buenas tardes damas y caballeros. No les voy a mentir, vengo a pedirles su ayuda, ya que yo padezco de problemas de memoria y, si no recibo tratamiento pronto, sucumbiré a un estado parecido al Alzheimer. No es mentira, muchos pueden atestar a mi crónico olvido (a menudo confundido con estupidez).

Antes de probar métodos tradicionales como la uña de gato o visitas regulares al shamán, me han recomendado que compre Nintendo DS lite y el juego Brain Age, pero como se imaginan, con mi sencillo salario de sardina, además de todos los medicamentos necesarios para proteger mi albina piel, no me queda mucho para este tipo de tratamientos, los cuales ascienden a más de 200 USD (impuestos y desalmacenaje no incluídos). Muchos pensarán que esto es un engaño, que en realidad quiero jugar mini games de Mario Bros mientras espero en las filas del banco, en el bus o mientras obtengo la licencia de conducir, pero no es así. Es por un fin absolutamente noble. Créanme, no hay nada que enturbie mi alma más que recurrir a ustedes para salvar mi memoria. He tocado todas las puertas (entiéndase pedigüeñearlo a mi novio, papás, amigos y algunos extraños sorprendidos que me topé en la calle) y no queda más remedio.

Por eso abro el Programa "Salve un Sardinirecuerdo". Por una pequeña donación (y por pequeña me refiero a 5000 Colones) tendrá usted una linda memoria sardinil (se nos acabaron los lápices y calendarios de la última campaña). Puede escoger si la quiere de infancia, del cole, de mi vida sexual (solo tengo 3 que ofrecer ahí, el resto son varas que vi en la tele), de la U (comencé cinco carreras y solo concluí dos), experiencias vividas en el trabajo, amistades (pero no para que se preste al chisme), algún libro leído (se atienen a lo que recuerde, no prometo fidelidad al contenido), o pueden optar por Falso o Verdadero, donde pueda estar metiéndoles un cuento chino pero al menos sería una yuca entretenida y, además, yo misma no tengo muy claro qué es verdad y qué es mentira para ser sincera. El dinero que se recaude irá hacia la compra de un Nintendo DS lite y el juego de Brain Age. No ofrezco memorias de corto y mediano plazo porque no las recuerdo.

Así que usted, lector que se benefició de mis comentarios sobre lavadoras y ropa, aporte usted un granito de arena, eh, una sinapsis a esta sardina ahora que lo necesita. Contáctenos ya y le daremos una cuenta donde usted puede hacer una donación.

Consejos utiles sobre lavadoras

Siempre en aras de mejorarle la vida al prójimo (y por prójimo entiéndase los dos gatos que leen mi blog), les paso los siguientes santos (Lachi, ¿el santo de los electrodomésticos--Sankey? Ejejeje) para que la lavadora les dure más:

a. Si su lavadora no tiene bomba de desagüe, la manguera de salida de agua debe estar a ras del suelo. Si no, el agua se devuelve, dejándole lindos sedimentos (Humo, encontré un barro espectacular) y la ropa le sale menos seca.

b. Su mamá se lo dijo, no espere a que se lo diga el técnico porque cuesta no sentirse idiota cuando lo regañan a uno con dos monedas de 5 que extrajo de la manguera perforada en la mano: revise bien las bolsas del pantalón. Una moneda que se le vaya le puede costar la manguera o hasta el tambor. Además, no hay nada peor que un Kleenex en la bolsa para hacerle tanta pelusa que va a pasar trasquilando ropa unas cinco horas.

c. En el filo superior del tambor hay unas hendijitas que le permiten evacuar el agua que salta por el movimiento de la centrifuga. Asegürese de limpiarlo una vez al mes con un cepillo de dientes para asegurarse de que están libres de pelusa. Si se taquean, el agua se sale del tambor y va a dar al piso.

d. Cuando instalen la lavadora, asegúrense de que está nivelada. Esto le permite a la centrífuga trabajar mejor. También le evita el ridículo de decirle al técnico que "cuando lava, se oye como que hace chupu-LUN, chupu-LUN, Chaca Chaca o cuuuu-ISSSSH, cuuuu-ISSSSH (ese último en readlidad es mi versión de un botón que está rayando el tambor metálico).

e. Estén pendientes de ruidos extraños al lavar. Busquen al gato. Si no lo encuentran, puede ser que cayera dentro de la lavadora. Es horrible el sonido de uñas de gato desesperado en el tambor de lavado durante la centrífuga, así que es mucho mejor sacar al gato no más tarde del ciclo de enjuagado.

f. Traten de distribuir el peso de la ropa en la lavadora. Si tiene un objeto fálico que sale del centro del tambor hacia arriba (la mía no, maldita sea), asegúrense de no colocar ropa de manera que se pueda envolver alrededor de él porque puede quemar el motor. Mmm, eso es lo más horny que he escrito en meses.

g. Hablando de sexo, por más rico que se sienta, no se siente en la lavadora. No está hecha para eso. Yo sé, es un fallo. De por sí se gasta demasiada corriente. Hay lugares que venden lo que usted verdaderamente quiere, anímese a comprarlo y no dismiule con la lavadora.

e. Si tienen problemas, contáctenme. No, no es que yo sirva para algo, pero conozco a un técnico servicial, puntual, respetuoso y conocedor. Recomendado por La Artística para darle servicio a sus lavadoras y secadoras. Llame ya, con la compra de su primer envase de baba de caracol, le ofecemos otro ¡TOTALMENTE gratis! Y eso no es todo. Si es uno de los primeros cien en llamar, le damos un ejercita-pestañas totalmente gratis. Un total de 120,00 USD de productos puede ser suyo por sólo 39,95 USD. ¿Qué espera? ¡Llame ya! Oferta válida hasta agotar existencias.

We "Other Victorians"

Michel Foucault: The History of Sexuality: An Introduction, Volume 1

Our attitude toward sex was not always one of repression. Sexual practices during the XVIII were considerably more open and tolerant regarding what we now deem illicit behavior. Sexuality was only confined during the Victorian Era, where it was associated with family and procreation. Sex became a matter of reproduction, kept within the walls of the marital bedroom and dominated by an aura of secrecy. Children were, despite all evidence to the contrary, considered unsexed. Thus, sex was non-existent, since it was not uttered.

What is unclear to Foucault is whether speaking about sex is an act of liberation or merely nurturing the repressive system itself. Indeed, by speaking against it, one only engages in a power struggle in the same terms of repression. -->Indeed, it seems minorities are empowered through sexual discourse. Foucault criticizes Freud for his medical, scientific approach to sexuality, which guaranteed him to remain in the realm of social acceptance. --> Sexology is also an attempt to "legitimize" speaking of sex, put in terms that are less shocking by making it acceptable by using the suffix "logos", or "knowledge".

Repression is the historical link between sexuality, power, politics and knowledge. Sexuality is repressed because it goes against the intensive work imperative (-->Marxist claim associated with his participation in the Communist Party): we should waste less time on sex and be more productive. -->Speaking of sex is kept within the confinements of religion (we tell our preacher of our sexual frailties), psychology (in the form of a patient-therapist relationship). --> We pay to speak of sex. The discourse of sex in the end promises a new day to come, finding truth, a promise of happiness.

Why speak of sex? Society is hypocritical: through sexual discourse it expects to free itself from the laws that make it work. Saying one is repressed is contradictory.

Foucault's three main concerns are the following:

a. Is sexual repression truly a fact?
b. Do the manifestations of power really belong to the category of repression?
c. Does sexual discourse oppose the established power structures or is it "part of the same historical network as the thing it denounces"?

In other words, the goal is to "define the regime of power-knowledge-pleasure that sustains the discourse on human sexuality in our part of the world". Who is speaking? From which viewpoint do they speak? Which institutions prompt people to speak? Who has the power to do so and how is it done?