Desde afuera, mirando hacia adentro

Sigo con las disculpas, hoy por el pesimismo con el que escribo esto (especialmente al gato, buzo anónimo de los blogs). Algo pasó. Doloroso, imprevisto e insospechado gracias a mi discapacidad emocional. Si bien nada cambió, en realidad todo cambió. Me vengo a dar cuenta de que sigo lejos de ser una buena persona. Probablemente no lo fui en una vida pasada (oh pavor, serán varias) y estoy penando algo horrible por ello. Sin duda en alguna leyenda figura una bruja pelirroja (gracias al henna) que decimó alguna población con pócimas silvestres. Será por eso que soy incapaz de mantener vivo a un cactus o a una china, de esas que le crecen a la gente normal en una rajadura en el cemento del patio.

Viene otro recordatorio de que no soy atenta a las necesidades de otros. Vista la evidencia, no queda más que aceptar los cargos. Es verdad que estamos más cerca, pero luego de haber perdido familia y amigos preciados, unos por voluntad mía, otros por voluntad de ellos y aún otros porque simplemente no había manera de que aquello caminara más en esos términos, de repente me siento totalmente paranoica con la gente nueva que entra en mi vida. Me preocupa los viejos amigos y me pregunto si he sido justa, si he sabido reconocer cuando sufren. Si he sido capaz de escuchar. No sé cómo tratarlos y tengo pánico de herirlos. Quisiera que me dieran un manual de cómo ser más observadora, más sensible (algo así como un "Sensibilty for Dummies", ¿por qué no lo habrán escrito?) Pero a mí me ensamblaron en USA, será por eso que pienso todo en términos de "yo, yo yo". Es verdad que uno no debe cambiar para complacer a nadie, pero uno tampoco puede andar por la vida sin mirar al prójimo con legítimo interés. No es falta de amor, de eso sobra. Es falta de sensibilidad.

De primera entrada quiero pensar que tengo un problema neurológico, algo así como Deficit Atencional Social o un principio de autismo. Claro, eso sería lo mejor, porque no sería atribuible a mi personalidad. Así de leonina, prefiero tener una enfermedad incurable que tener que aceptar un error. Cuando bajaba en bus de la casa hoy me surgió la duda de si la CCSS me podría ayudar. "Buenas, sí, mire, yo creo que soy neurótica..., eh no, no se preocupe por eso, esa es mi psicopatología cotidiana, está bien, no vengo por eso, es que viera que sospecho que estoy pasando por una fase de psicosis, o, ¿no sé si ustedes saben de algún caso de autismo a estas edades?" No sé si la Caja ofrece terapia psicológica. En ese caso, cómo hará uno, porque esta mañana me considero un caso de emergencia. Yo soy la ecuanimidad en persona, pero hoy estoy descompensada. Me imagino que habrá que hacer filas y para cuando llegue al final de todo el papeleo dirá uno que a la lista de males le agregue estrés postraumático...de tanto papeleo, fila y burócratas. Quedó uno con un severo caso de compulsióna la repetición, de tanto sello. La consulta privada es impagable y no creo que sea correcto usar a un amigo de terapeuta. Mientras tanto me escondo en el relativo anonimato de este blog para expresarme, confesar mis pecados.

Así estoy hoy, con esa curiosidad neurótica de mirarme desde otro punto de vista, con otros ojos. Pensando en qué carezco de lo que otros alrededor mío sí gozan. Tal vez es ese mismo orgullo el que prefiere en este momento huir de una situación antes que enfrentarla. Hoy quisiera estar en el lugar de cualquiera. Al mejor estilo Dawson's Creek, Gilmore Girls o Friends, vender las pertenencias y mudarse a París, mochilear en Tailandia, Camboya, Laos, India. Decirle a la gente que conoce uno que se llama Laura, porque Sardina murió para uno. Regresar a su tierra natal con una paz mental contagiosa. Buscar ese "fresh start" del que hablan los anuncios (incluyendo los desodorantes y productos femeninos). La parte dura es quedarse, ser frágil, aceptar que las cosas duelen, tragarse el orgullo y el estoicismo europeo con el que lo criaron. Al menos no ser la persona que, así hecha un harapo como estoy, me encuentren en la calle risueña y amable como siempre. Alguna gente oculta detrás de risas lo que simplemente no puede manejar. Eso fue lección aprendida esta semana. El detalle está en poder verlo, no solo desde afuera, viendo hacia dentro.