Reglas de etiqueta al viajar en transporte colectivo

Primero que nada, mis cuatro gatos lectores, les pido disculpas por el constante cambio de nombres y ubicación. Con este me quedo ya, más anónima pero no así menos pública. Soy la sardina albina, me acepto como tal... because I'm good enough, smart enough, and doggone it, people like me.

Puesto que mis nalgas no posan un vehículo cotidianamente desde hace aproximadamente tres meses y no parecen acercarse a ninguna tapicería en los próximos meses, así sea un módico Toyota Tercel 93, pongo pluma en papel (o dedos en teclado) para esbozar lo que yo creo deberían ser las reglas de cortesía y etiqueta imperativas al movilizarse en transporte colectivo (tratado antes por humo y crisalida de mariposa):

a. Cuando usted ingresa al bus, pase de una vez al fondo. Piénselo bien, los puntos estratégicos del bus son las salidas, así que en el medio no hace nada y en caso de un accidente, es el mejor lugar para estar. Le va a costar más bajarse y de por sí no va a agarrar campo para sentarse. Si insiste en quedarse en el centro, pues deje al que está a la par pasar hasta el final. Lo cortés no quita lo valiente, dice mi amigo Mau.

b. Presumo que cuando usted salió de la casa sabía que iba a tomar el bus, ¿verdad? No fue que iba a caminar hasta San José y de repente se topó el bus y decidió tomarlo. Entonces, ¿qué es eso de "ya le pago", para luego tener que devolverse en aquella multitud a pagarle al chofer? Pensó que se iba a ahorrar el pase y el cchofer no se iba a dar cuenta. Sea prático y especialmente firme y correcto en la vida. Si quiere ser aún más práctico, tenga moneditas en la casa apartadas para el bus. Acepto que esto es mi neurosis hablando, pero los choferes me aman.

c. Ceda el campo a los que lo necesitan. No vale ninguna excusa y no debería esperar a que alguien se lo recuerde.

d. Sé que los choferes son desconsiderados y por eso nos vemos en la obligación de agarrarnos a todo lo que encontremos como el proverbial mono en un ventolero. Sin embargo, si hay más o menos 8 tubos verticales y 12 tubos horizontales (que forman el respladar del asiento), pero más de 20 personas haciendo filas en cada lado, es obvio que usted no puede tomar una barra de cada tipo Y además abrir las piernas más de 20 cm. Lo razonable es una combinación de las arriba mencionadas:

-piernas abiertas 35 cm, brazo en el tubo horizontal (esta es mi favorita)
-tubo horizontal, tubo vertical, piernas cerradas a no más de 20 cm
-piernas abiertas 35 cm, tubo vertical

e. Si trae un maletín, no lo coloque detrás suyo. Primero que nada, chapa, porque así le pueden robar algo, y segundo, porque si bien a usted no le estorba, al de atrás lo obliga a ponerle partes del cuerpo que uno espera dos meses antes de enseñarle al novio (a menos que uno sea gringa, aparentemente) a un perfecto extraño.

f. Topar nalgas con la persona que está haciendo doble fila no es menos íntimo que ponerle lo que usted duró dos meses en enseñarle al novio. Solo porque usted no lo esté viendo no lo hace menos íntimo. Dicho sea de paso, hacer el amor con las luces prendidas es una práctica generalmente aceptada. Si usted en verdad quiere evitar tocar a otros (como es el caso de esta pobre enferma mental), lo correcto sería acomodar las posaderas de esta manera:

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g. El uso de desodorante, contrario a lo que le enseñó su mamá, no es para que usted huela bien. Es para que los otros no le huelan sus toxinas descompuestas. Por lo tanto, no es facultativo. Si suele salir sin desodorante, lleve uno en su cartera o maletín. No sea agarrado, tener dos desodorantes no desfinanció a nadie.

h. Por el amor de todo lo que es bueno y digno en el mundo, quítele el sonido a los mensajes recibidos por celular. Y si va a hablar por teléfono, hágalo discretamente. A nadie le interesa saber que Stefanie quedó panzona del vecino casado. Ojalá pudiera ponerlo en modalidad de sielncio, pero yo sé que es mucho pedirle que se abstenga de deleitarnos con su tono característico de Nokia, Motorola o Sony Ericsson.

i. Si lleva a un chiquito mayor de 3 en el bus, páguele el pasaje y enséñele que es un individuo, y no una extensión de su madre, al darle su propio asiento. Déjelo que se siente en otra fila, foméntele la independencia. Ya pasará años en la escuela aprendiendo a ser súbdito de reglas idiotas y sin sentido.

j. Si su hijo va gritando a todo galillo, no lo amenace con pegarle cuando llegue a la casa, ni de decirle a papi, ni que qué vergüenza con la muchacha de atrás (generalmente yours truly). O le pega ahí mismo (de por sí ya se echó encima a la gente que no cree en la agresión física) o lo deja de amenazar con cosas que no piensa cumplir. El chiquito no es tonto. Si no sabe ya que usted es pura paja, no va a durar mucho en darse cuenta. Sí agradecemos que intente sosegarlo de una manera pacífica y gentil. Las mamás de antes usaban el pellizco, muy subutilizada hoy y con efectos no tan graves como la agresión física pero suficientes para que se entienda quién manda.

k. Si va a leer el periódico del vecino, hágalo de manera poco obvia. No hay que desmotivar el hábito de la lectura, aunque sea del Diario Extra. Eso incluye señalar algo en una hoja o pedirle que no pase la página porque usted no ha terminado, así como comentar "No puede ser, que se haya muerto fulanito...".

l. Cuando se vaya a bajar, no toque el timbre si ya alguien lo tocó para esa misma parada. Piense en el pobre chofer, debe llegar a la casa oyendo campanas. Si lo que le preocupa es que no pare, ¿usted cree que si le toca el timbre más de una vez eso le ayuda a su causa?

m. Último, pero no menos importante, cuando se suba, dele los buenos días al chofer. Así sondea en qué humor anda y de ahí depende si busca un campo donde sufre menos en caso de un choque. Cuando se baje, dele las gracias. Yo sé que es un servicio pagado, que lo hacen de mal modo, pero llegó sano y seguro, así que imagínese que completa la frase con "Gracias.. a Dios llegué vivo, ¡no puedo creerlo!"

Mientras no pueda yo costearme un vehículo, estas son las reglas bajo las cuales vivo. (Se reciben donaciones a nombre de Asociación Anti Lata de Sardinas). Hasta entonces, no me queda más que soñar con las reglas que tendré para los pasajeros en mi carro...