Confesiones de la sardina albina

Y dicen que comer carne no mata...

2007-10-02T10:41:00.002-06:00

http://www.aldia.co.cr/hoy/sucesos1261127.html

Vacaciones en banana

2007-08-25T10:43:00.001-06:00

Sardina Albina, crítica de restaurantes y bares, abre su nueva sección: Crítica de hoteles y bed-and-breakfasts. Para estrenar este tema, qué mejor que una Banana Azul? Bueno, imagino que una Pera Púrpura o un Noni Naranja sería algo de ver también.

Ubicación: Playa Negra, Puerto Viejo. Léase doble a la izquierda en la parada de bus antes de llegar a Puerto Viejo y de ahí, pues diay, qué San Cristóbal, patrono de los viajeros, lo acompañe. Costo de un taxi de la parada de Mepe hasta el hotel: 2,000 Colones. Número de teléfono del servicio de taxis locales: 750-0439.

Cantidad de habitaciones: 12, de los cuales dos son de luxe, seis son habitaciones de máximo 3 personas y las otras cuatro son cabinas. Los cuartos son muy limpios, las camas cómodas, iluminadas, con dos puertas francesas que abren hacia un balcón, desde donde se ve el jardín y el mar.

No tiene piscina pero para que quiere una? No le basta con el mar a 25 Metros?

Precio mínimo y máximo: 50 USD por una habitación triple, precio temporada baja y para nacionales (una cama matrimonial, una sencilla), 95 USD por las esquineras, que tienen un balcón rajadamente amplio. Nota: Si usted es un estudiante limpio, le sugiero que vaya a Rockin' J's en el centro. Por 5 USD por noche le alquilan una hamaca, 6 USD por una tienda de campaña si busca privacidad.

La playa se encuentra a escasos 25 M, tanto así que si se deshace del Chepe que llevamos muy adentro los ticos y deja las puertas del balcón abiertas, puede escuchar el mar como si estuviera una sentada al frente. El hotel está hecho todo en madera, de apariencia rústica hasta que uno se fija en los pequeños detalles: tragaluces que dan mucha luz natural, el piso de la ducha es imitación piedra, que da esa sensación de que te están dando un masaje, servicio sanitario con sistema de "pequeño jalón" para pipí, "gran jalón" para pupú (popularizado por Meet The Fockers por el refrán "if it's yellow, then it's mellow, if it's brown, flush it down", alias la regla número uno de los grandes conservacionistas de recursos naturales, quienes a la vez no figuramos en las listas de "Buenhogar" como ama de casa del mes.

Lo mejor del cuarto: no tiene televisor. Lo peor: hay Wifi en todo el hotel y estoy segura que más de un trabajólico ya trató de ver hasta donde llega la señal en la playa. Todas las habitaciones tienen balcón que da al patio y una espectacular hamaca. Por qué no hay más hamacas en el mundo? En la playa hay más hamacas bajo la sombra de unos palos, donde mi albinez me obligó a refugiarme, no sin salir como camarón de todos modos.

Comidas incluídas: Desayuno, que consiste en fresco de una fruta natural, frutas frescas al estilo buffet, y un plato del día, que en mi caso fue panqueques el domingo y huevos con hashbrowns de yuca el lunes, pan casero integral (de un éxito TOTAL).

Les recomiendo ver el meteorológico antes de ir, por si acaso topan con un huracán (Dean, por decir alguno) que hace que las olas crezcan a 2 M de altura a escasos 10 M de la playa, una marea creciente a las 8 a.m. que hace que usted vea sus chancletas y la tesis de su amiga hacer gluglú en el mar y la indignación de, cuando se acerca a la orilla del mar dis que a quitarse la arena, éste le arrastre las patas, la haga caer de solemne trasero en el mar y le moje el pelo que no se iba a lavar más hasta el martes para evitar que se le seque mucho.

Más puntos a favor: no solo se aceptan mascotas (que para una sardina domesticada es sumamente importante), sino que, de necesitar una mascota sustituto durante su vacación, puede llevarse una de las muchas que tienen, todas rescatadas. La adquisición más reciente era un gatito de escasos dos meses que por supuesto anduve como un collar todo el fin de semana. Además de ser pet-friendly es gay-friendly. Si bien es un "plus" en mi agenda, lo aclaro para los que sean gay-unfriendly, no me vengan después con sus reclamos homofóbicos idiotas.

Le pedí permiso a Colin para postear esto porque una nunca sabe si se está paseando en el anonimato de un prófugo de la ley (no offense, Colin), pero como bien señaló él, ya tiene una página web (www.bananaaazul.com) y sería el prófugo más bruto. En su página web Colin puso mucha información sobre Costa Rica que me pareció correcta (el agua es potable, no necesita vacunas sofisticadas para venir a CR, cuídese del sol, los ticos manejamos con las nalgas, etc), sin ser ofensiva a los nacionales. También tuvo la gracia de poner información sobre Puerto Viejo, tradiciones, etc. Bien hecho.

Oda a las ingenieras del hogar

2007-08-12T09:00:00.000-06:00

La semana pasada decidí que era hora de vender el apartamento. Había dicho que lo vendía en el 2011 pero simplemente se me hizo pequeño más rápido de lo que imaginé. Con eso de vender el apartamento vienen un montón de tareas de adulto a las que huyo todos los días. Digo, soy muy profesional en mi trabajo pero fuera de ello me gusta simular ser una niña de 11 años hasta donde pueda y de fijo no hay niñas de 11 años investigando cuanto dan por apartamentos parecidos, agentes de bienes raíces reputables o páginas de bienes raíces que se vean provechosas.

Vender el condominio conllevó aceptar que soy la peor ama de casa del mundo. El orden no es para mí suficientemente importante como para sacrificar mi tiempo de cello principiante, de conversaciones con el Sardino o de lectura quemapestañas. Yo admiro particularmente a algunas amigas por su orden impecable, sus buenos hábitos de limpieza y ornato que demuestran una persona comprometida con sus principios y su educación. No sé de dónde sacan tiempo,son profesionales a tiempo completo, están rodeadas de amigos y sus casas siempre están ordenadas y limpias, las cosas siempre en el mismo lugar, en el mismo lugar!!! Yo de eso no tengo nada, cero fuerza de voluntad. Quisiera ser como ellas pero no lo soy. No ayuda (aunque no es excusa cuando uno tiene estas edades) el que el déficit atencional lo haga a uno inútil para tareas como la limpieza, donde hay que tener orden, un método y poner atención a los detalles. Antes de terminar una tarea, se me ocurre otra cosa, luego decido que por qué no lavar las cortinas ya que estoy en esas, y entonces decido quitar las sábanas de una vez, y lavar ropa... por lo que nunca termino lo que comienzo. Generalmente la casa queda peor que cuando comencé.

Habiendo establecido que a mí no me incomoda vivir en la total chanchez, es claro que nadie quiere comprar un apartamento desordenado. Ahí entra Norma en la colada. Norma vino a mí cual angel, caída (pero no angel caído) de los apartamentos de arriba. Un día la vi limpiando las ventanas del bloque superior en su camiseta y trapito blanco angelical y recordé lo mucho que había alabado esa vecina sus servicios. Y yo, cuan baja ave de rapiña sobrevolé la zona y le caí. Me dijo que entendía mi situación pero que ya estaba comprometida, no tenía tiempo. Ahí entré a negociar, mire, no necesita planchar o lavar, eso lo hago yo (eso es cierto, sí lo hago con regularidad), ni tocar el cuarto de tiliches (ese que la gente normal llama cuarto de visitas pero que en mi caso es donde tiro lo que no se dónde poner, o lo que simplemente no cabe en ningún lado). Le rogué como nunca le he rogado a nadie. Esto es en serio. Tanto que ella accedió y yo en mi emoción ni siquiera le pregunté cuánto me cobraba.

Ayer, puntualmente a las 7:45 a.m. apareció Norma a trabajar. Se vistió y, cuando salí a las 8 en punto, ya estaba subida en un banquito limpiando los muebles de cocina. Quién se hubiera imaginado que esos se limpiaban?

Llegué en la noche a la casa y apenas abrí la puerta supe que ella había estado ahí. Ese olor me parecía familiar. Sniff, sniff, es, a ver, el palo de naranjas del patio de la casa de mi abuela... No, es, caray, es olor a limpio. El aire está libre de pelo de gato y polvo. Es más, hasta Zilla olía a limpio, sospecho que también la bañó. La cocina la reorganizó y no sé cómo pero todos los dispositivos que estaban en las superficies encontraron espacio en las alacenas. Limpió las ventanas, ordenó y sacudió mis libros, sacó (espero que gentilmente) las arañas de la casa, organizó el escritorio, sacudió hasta los zapatos del closet y hasta organizó el botiquín. Todo en el espacio de 6 horas, 20 minutos. En la refrigeradora me dejó un papel que demuestra su sencillez: "Sardina, estuve hasta las 2:20 p.m. Si me pudiera comprar cloro y Brasso antigrasa se lo agradecería. Mi número es 555-5555, llámeme por si algo no le gustó". Me da ganas de llorar la idea de que alguien que vale tanto sea tan humilde. Yo estoy pensando en comprarle flores para el próximo viernes, cuando vuelva, y ella está preocupada por quedar bien. Bien pudo haberme dejado un papel que dijera "Vieja cochina, limpie más a menudo y si no me tiene cloro y Brasso la próxima semana, ni piense que le toco esa porqueriza" y yo le hubiera dado la razón.

Habrá gente que piense que cualquiera limpia y menosprecie el trabajo físico u organizativo que conlleva. Inmediatamente pienso en las señoras que se reúnen a tomar café para, pareciera que exclusivamente, quejarse de que Zoila no les limpia bien los marcos de los cuadros o las rendijas de las puertas del closet, sabiendo perfectamente que ellas nunca lo han hecho y, de tener que hacerlo no lo harían. Para mí es más fácil hacer cualquier otra cosa, alambrar una puerta industrial o traducir un texto jurídico me intimidan menos que limpiar el piso. Así que esto es una nota de agradecimiento a Norma, Gloria, a todas las que nacieron con esa habilidad y la ejercen todos los días, las que nos hacen la vida más fácil y nos dejan jactarnos de ser ordenadas y limpias, cuando hay alguien detrás de nosotros silenciosamente haciendo el trabajo sucio.

I Want My BBC

2007-08-07T20:24:00.000-06:00

Me imagino que, como suele ocurrir, soy la última persona en darse cuenta de esto. The IT Crowd (Sony, Martes a las 8 p.m.) puede ser el mejor programa que he visto desde que salió Coupling (la versión inglesa, por supuesto, que dan en Eurochannel de Amnet--si tienen que ver uno online, les sugiero que escojan el episodio donde Jeff conoce a la israelí que no habla inglés). Un beso a Sony por poner alguito que no sea gringo. Bueno, Sony lo que hace con la derecha lo borra con la izquierda porque ese Chataing APESTA.

Volviendo al tema de The IT Crowd, el concepto es la vida en el departamento de tecnología en información, léase computines, geeks, y todos los chiles que les pasan por geeks y computines y a veces simplemente se sale de lo razonable o lógico (como suele ocurrir con las series inglesas) pero aún es gracioso. Muy parecido a The Young Ones, la cual quienes descuenten más de 35 primaveras podrán recordar del MTV original, aquel que Cable Color se robaba de algún lugar de EEUU y donde nos echamos muchos el estreno mundial de Thriller. Si quieren un reto, busquen el episodio donde uno de ellos cree que está embarazado y luego descubre que solo era gas.

Durante los 80 esa misma compañía pirata transmitía la BBC, por lo que mi familia y yo logramos ver serie tras serie de comedia como Allo Allo!, que toma lugar en Francia durante la Resistencia en la Segunda Guerra Mundial. Claro, es de esperar que los mismos franceses no sean capaces de reírse de sí mismos y necesite el mundo un elenco inglés para hacerlo por ellos. Lo mejor de la serie: la cama de la abuela es la entrada al cuarto de comunicaciones. Hay que ver como la botan de la cama para acceder al dichoso cuarto. Otra que vale mencionar, y no solamente porque los Pet Shop Boys le dedicaron una canción, es Absolutely Fabulous. Historia de dos mujeres adineradas, drogadas y ebrias que, antes de que viniera Lindsay Lohan, era demasiado exagerado para creer. Hace una semana hubiera mencionado The Office en esta lista pero ahora por comparación la encuentro mediocre.

Sé que vi otras (Are You Being Served?, Rising Damp, Yes, Prime Minister, pero no recuerdo mucho de esas). Qué nostalgia. Es para no ver tele maás. Quién sabe de cuántas otras cosas se está perdiendo por ver gringadas.

Son rojos y talla large, malditos Multipremios!!!

2007-07-16T11:59:00.000-06:00

Primero que nada, me disculpo por no poner signos de interrogación. Están temporalmente perdidos en mi nueva computadora.

Yo no sé cuán a menudo les pasa a ustedes, pero a mí me ha acosado a mi celular durante ya varias semanas una persona del Call Center de Visa, de un número 296-9235, ofreciéndome la Visa Multipremios. Le he dicho ya a tres muchachos diferentes que no, no me interesa. Será porque soy muy educada que siguen llamando, pues de otra gente sé que se llevan madreadas. Me han acosado también con nichos en cementerios (solo a mí me ha pasado, estoy segura), seguros médicos (que eran algo off-shore medio raro), inversiones off-shore, clubes de viajes, tiempos compartidos... En fin, yo quisiera saber qué información tienen de mí, porque les están mintiendo si tienen esas expectativas. Es más, creo que eso le dije a uno de ellos. "No pierda su tiempo, soy una limpia. Es más, no pueden poner eso en su base de datos?"

Mi primera inquietud es saber de dónde sacan mi teléfono. Ya me había dicho alguien que los listados de las direcciones de e-mail se las vende algún asqueroso burócrata cochino a cualquiera que pague por ellas. Qué puedo decir, no me sorprendería. Esta vez le pregunté al muchacho de dónde sacaron mi número y me dijo que venían de la base de datos de la Caja. Esto me suena insólito, no porque un empleado de la Caja pueda ser mejor que uno de Racsa o el ICE, sino porque no me consta nunca haberle dado mi número de teléfono a la Caja y no veo para qué querrían esa información(por favor, qué van a hacer con él, llamar a preguntar si necesito atención médica en la casa?). Este muchacho sabe mi dirección, sabe dónde trabajo y es muy probable que sepa cuánto gano. Espero que el gran secreto de que compro calzones en Pequeño Mundo y la talla es Large, porque no me gusta que me aprieten, aún se mantenga fuera de la base de datos que manejen.

Me pregunto cuál es la palabra oficial de las instituciones públicas, que supuestamente venden estos datos. Digo, si el Banco Popular puede destinar 1,8 millones a investigadores privados para dar con quién es el Garganta Profunda de los comentarios extraoficiales a la prensa, por qué ninguna otra entidad gubernamental está interesada en encontrar esta fuga de información? No es a final de cuentas información igual de secreta que sus tejes y manejes? Será que no es. Por supuesto que pienso en una conspiración, donde los mismos políticos accionistas de bancos son los menos interesados en que esats leyes se aprueben.

Acá entra a jugar, por supuesto, el pobrecito. Pobrecito, dice una compañera de trabajo, ese muchacho solo está llamando a un número que le dieron sus jefes, no es su culpa que ya te hayan llamado otros tres. Claro, también he oído que pobrecitos los ladrones, las mujeres que piden porque son "mujeres solas" y están embarazadas a los 18 con su tercer hijo, los cuidacarros y otro chorro de gente. Pobrecita yo, que tengo que atender toda llamada, así no me parezca conocida, porque tengo clientes que atender, solo para que me salga uno de estos soplas y me robe mi tiempo. Había leído en algún lado que se llevan 15 minutos volver a concentrarse en lo que uno estaba haciendo antes de que lo interrumpieran. Pobrecita mi empresa. Ese muchacho puede irse muy al carajo, Visa y Multipremios también.

Y como todo en Costa Rica, cada vez que cuento esto hay una turba de personas que han vivido la misma experiencia. Entonces, si nos molesta, por qué no estamos haciendo algo al respecto? Hablaba con una amiga y me decía que hay cosas que se pueden hacer, es cuestión de organización (he ahí la primera traba, porque los ticos no somos organizados) y plantear un proyecto de ley que lo prohiba. Estoy esperando que vuelva de su viaje para que me diga exactamente cómo. Pensé en crear otro blog para publicar los números de teléfono de donde llaman, pero estoy segura de que rapidito cae la ley diciendo que es invasión de privacidad. Costa Rica es un estado de ironía, no de derecho.

Sorry por la amargura, pero me tiene podrida.

Cómo se pone una sardina flores en el pelo

2007-06-29T11:39:00.000-06:00

Pensé durante varios días (OK, semanas) cómo resumir casi dos semanas de vacación en San Francisco. No hay un hilo conductor en realidad porque casi todo el paseo estaba resumido en un tigre, un acuario y comida. Entonces se me ocurre que de todo lo que puede hacerse en San Francisco, lo más significativo fueron los medios de transporte. Acá un resumen larguísimo del viaje, visto desde el ángulo de los medios de transporte.

El auto de mi tío

Mi tío tiene dos grandes amores en su vida. Me refiero a sus perros. Por esta razón montarse al auto, si bien uno viene molido de un viaje de cómo doce horas y tanto aire acondicionado le resta capacidad a los sentidos, es toda una experiencia. Primero que nada, uno cae en una linda almohada de al menos dos pulgadas de pelo de perro. Cualquier perfil o superficie que exista en el panel está cubierto de rasguños y/o tierra traída al auto por las pesuñas de los canes. Uno percibe ese inequívoco aroma a cachorro mojado, pues los paseos en el parque a menudo terminan con una nadadita en el lago, del cual no les da tiempo secarse mientras regresan al carro. Esto es, para mí, la mejor parte del paseo: ver a un doctor quisquilloso ceder a los deseos del par de peludos.

El ferry, el bus y el consecuente taxi

Salvo por pocas excepciones, viajar en bus en EEUU es señal de pobreza, pues todo el mundo, TODO el mundo, tiene carro. Yo por supuesto no iba a pretender que mi tía nos llevara a todo lado, así que el primer día preguntamos cuáles eran nuestras posibilidades de trasladarnos en medios colectivos, y decidimos salir en ferry desde Tiburón (pronunciado TI-bu-raaaan). El paseo lindísimo, pero por santa petra que frío hacía. Compartíamos expletivos en español sobre lo cruel del clima cuando una señora nos malentendió y pensó que le pedíamos que nos tomara una foto.
Llegamos a Fisherman’s Wharf y de ahí, como no teníamos idea clara de qué hacer, comenzamos a caminar por la costa. Según nosotros íbamos a caminar hasta el Golden Gate Park pero no llegamos ni cerca. Por ahí del Palacio de Bellas Artes decidimos que íbamos hacia Lombard, pues según los cálculos ahí pasaba el bus. Llegamos a la parada a las cinco pasadas, pero la línea de bus con nuestro número no coincidía con el recorrido que debíamos hacer. Obviamente eso es ilógico, pero en esas circunstancias, comenzamos a ponernos nerviosos. Llamamos por teléfono al servicio de información de buses, pero por supuesto era del tipo automatizado y no llegamos a ningún lado.

Acá saco mi primera máxima del viajero: cuando en duda de dónde está, busque una dona. No, no una doña, una dona. En este caso, fue el Happy Donut. Entramos y nos aseguraron que el bus pasaba al frente, pero no sabían cuándo. Es verdad que no sirvió de nada, que fue difícil entablar una conversación con la doña (no, no dona, ¿quién habla con una dona?) porque era inmigrante con poco dominio del inglés, pero la dona estaba magnífica. Salimos y tomamos un taxi a la terminal, que salía justo de una de las calles que mi tía había marcado con marcador fluorescente anaranjado para indicar PELIGRO. Oh alegría. Ahí finalmente divisamos el tan ansiado bus, línea 70, y nos montamos.

Los buses gringos no tienen un cheque para recibir el dinero, por supuesto (qué indigno). El chofer por supuesto que no se digna a tocar dinero, eso lo hace una vil máquina. Es en esencia una máquina como las dispensadoras de bebidas, solo que no da vuelto y además uno tiene que saber cuánto pone. Suena absurdo, pero así es. Como no sabíamos cuánto era, pusimos cuatro dólares por cabeza. Seguimos poniendo cuatro dólares cada vez que lo usamos y nunca supimos a ciencia cierta cuánto era.
Nota a los polos: nunca pretendan subir maletas en un bus municipal de San Francisco. Aparentemente solo se hace eso en los Greyhound. Eso lo descubrimos cuando intentamos montarnos con la maleta übergigantezca que hubo que comprar para albergar la computadora del gato buzo anónimo. Hubo que hacer pucheros para que el conductor se apiadara de los dos polos y nos dejara subir el chunchón aquel en el asiento para discapacitados, con los pies colgando por encima por cuarenta minutos.

Los cable cars

Un “cable car” es, por definición, un carrito eléctrico que se guía por un cable en el piso. Hay dos líneas de cable-cars antiguos que recorren de norte a sur y de este a oeste la ciudad de San Francisco. El tiquete vale 5,00 USD, pero si se compra el City Pass, por la suma de 18,00 USD puede montarse en cable cars y buses de la ciudad por tres días. Como queríamos ir a Chinatown y la forma más fácil era tomar la línea Powell-Hyde, fuimos a buscar los famosos pases. Caminamos por lo menos cuarenta minutos, solo para darnos cuenta de que habían cerrado la venta de tiquetes. El cable se había reventado y no iban a operar sino hasta el día siguiente. Para que vean, que no solo en Costa Rica pasa.

Finalmente al día siguiente logramos ir a Chinatown en el cable car. En esencia, es el equivalente a llegar de un lugar a otro en el tren a Limón. Yo en realidad quería comer, para qué les miento. Mi vida es un festival de comida. Encontramos el Lucky Creation (854 Washington St.), un restaurant chino vegetariano que califica como chinchorro, pero era buenísimo y como saben poco me importa lo finiolis del lugar. Tenían todo tipo de glútenes, de los cuales hacen cosas muy parecidas a pollo y cerdo (al menos espero que sean parecidas al pollo y al cerdo).

Cuando íbamos de salida de Chinatown nos topamos con un restaurant israelí. Sí, en medio Chinatown. Se llama Sabra (419 Grant Ave.) y es kosher. Decidimos que al día siguiente íbamos de nuevo, principalmente porque yo tengo un perenne antojo de falafel. El día siguiente fuimos de nuevo pero, caray, estaba cerrado. ¿Cómo, cerrado? Bueno, en verdad no fue culpa nuestra, pues quién iba a saber que un restaurant kosher no abría los sábados. Es verdad, los dos sabíamos, pero estábamos de vacación, todos los días son sábados. Y no es como si alguno de los dos fuera judío, ¿verdad? Decidimos ir a comer vietnamita. De ahí se deslinda el consejo de viajero dos: Cuando quieran saber dónde comer, pregúntenle a un vendedor de woks. Así llegamos al Golden King (757 Clay Street). Lo mejor en el mundo es la sopa picante agria. Yum.

Los Segways y go-cars

En San Francisco han organizado una ruta llamada 38-mile. Esta pasa por todos los atractivos turísticos de San Francisco. Los californianos, quienes son, ehhh, ejem, eclécticos (tienen demasiado dinero para llamarlos raros), se inventaron hacer esta ruta en métodos alternativos de transporte. Les digo, para hacer un tour en Segway, hay que ser, no solo geek, sino geek que acepta su inherente condición. Yo no soy geek y mi novio no acepta su inherente condición, así que nos dedicamos a burlarnos de ellos mientras, muy adentro, los dos deseábamos hacerlo. En esencia un geek líder, llamado el guía, va adelante mientras comenta las atracciones turísticas, mientras los geek menores van atrás. Me llamó más la atención el tour en go-kart. Dos personas se montan en un go-car amarillo, al que le lucen las jackets amarillas y el casco amarillo que uno se pone, y luego una computadora le indica donde doblar y qué atractivo turístico está mirando. Yo más que nada quería hacer ese tour para ver qué hacía la computadora (o la compañía) si yo no seguía la ruta. En todo caso, si les sobran 35 USD y lo quieren gastar en una hora, esta es una buena manera de hacerlo.

Medios de transporte netamente geeks.

El “trolley”

Lo más increíble para un tico es ver un bus que se convierte en metro. Bueno, al menos así lo interpreté yo, aunque en realidad no es así. Se trata de un trolley: parece un bus pero es guiado conforme se acerca a la ciudad, se mete a un túnel y TA-DAH, de repente es un metro. Estos están incluidos en el City Pass y así llegamos hasta el Zoológico de San Francisco. Desgraciadamente, ese día estaba caliente y todos los animales decidieron alzarse en huelga, por lo que tengo fotos de hipopótamos, emus, canguros, etc. Echados. Sin embargo, tengo buenas fotos de varias ardillas. Los tigres tampoco nos decepcionaron. Ese día, finalmente, de nuevo en trolley, nos devolvimos a Sabra y finalmente pudimos comer falafel y en mi caso, tomarme una sopa de bolas de matza. Muy recomendado.

El carro de mi tía

Parecido al caso de mi tío, el carro de mi tía tiene solo una pulgada de pelo de perro y menos rayones en las superficies observables. Sin embargo también es un vehículo destinado al placer de los perros, que de vez en cuando lleva gente como nosotros a lugares. En esta oportunidad fuimos a Sebastopol, donde mi tía compró un casa con terreno para sembrar. Todo lo menciono únicamente por Andy’s (1691 N. Gravenstein Hwy), una tienda de alimentos orgánicos y todo, TODO el tipo de comida vegetariana que puedan imaginar. Tienen panes caseros, suplementos vitamínicos de todo tipo, sánguches preparados (yo me comí un panini vegetariano), bebidas sin azúcar, preservantes, etc. envasados en botellas de vidrio… Es el paraíso de cualquier hippie vegetariano ecologista. Pensar en Andy’s me da ganas de llorar.

El bote turístico

Existen tours que lo llevan a ver Alcatraz. Ese no lo hicimos. Sí tomamos el tour alrededor de la bahía, principalmente porque queríamos ver el Golden Gate de cerca. No nos defraudó, es algo de ver. Primero que nada, no sé por qué se ve rojo, cuando en realidad es como anaranjado herrumbre, segundo, creo que un tornillo de esa vaina tiene el tamaño de mi cabeza, tercero, pasar por debajo y oír los carros pasar es aterrador. Por otro lado, el gobierno dejó de contar los suicidios que ocurr]ian ahí cuando, en 1995, llegaron al número 1000. Se dice que brinca uno cada quince días. Por otro lado, quisiera comenzar una campaña pro-Bay Bridge. El hermano menor y feo del Golden Gate, pintado en colores sin gracia y lleva a la gente a Oakland (y nadie quiere ir ahí cuando el Golden Gate lo lleva a Sonoma y a los viñedos), resulta ser aún más largo y una obra ingenieril más grande, pero es a menudo opacada por la hermana bonita.

El dosh patas

Tuvimos la buena suerte de topar con la carrera llamada Bay to Breakers, que sale de Howard Street en la Bahía y va hasta el océano pacífico. Yo sé que no suena como algo espectacular, pero lo es. Madrugamos ese día y mi tío nos llevó hasta el Golden Gate Park a esperar que pasaran los corredores por la Milla 4 (en total son 12 km, o 7,5 millas). Lo primero que nos impactó fue encontrar un grupo de gente en pijamas todos sentados en un sillón, con los pies en la mesa. Sí, en medio parque. Además había varias bandas (todas malas) y aguateros por todo lado. Primero pasaron las mujeres corredoras, a las que se les da como ventaja la diferencia en tiempo entre el hombre y la mujer más rápida, luego los hombres. Sobra decir que en este caso eran todos de Kenya, Somalia, etc. Este año lo ganó una mujer, lo cual hizo historia. Inmediatamente después viene el "ciempiés", varios hombres que corren atados y cuyo objetivo es vencer a la mujer más rápida. Como salen a diferentes momentos, se controlan los tiempos por medio de un brazalete que se coloca en el tobillo (tobillete?).

Luego vienen los corredores disfrazados. Sí, disfrazados. Este año habían varios hombres araña, vimos varias mujeres en vestidos de novia, varios hombres en vestidos de novia, Paris Hiltons en traje de prisión con un celular, anteojos a lo Jackie Onassis y un chihuahua bajo el brazo, y, por supuesto, porque estamos en California, al menos sesenta hombres desnudos. Es gracioso, al principio es chocante, especialmente porque parece doloroso, incómodo y muy frecuentemente desagradable (digo, ¿por qué no sale desnuda gente atractiva?), pero al final ya ni los mira. Al final ya la gente no corre, sino que viene caminando, y por último está la turba escandalosa y ebria de estudiantes universitarios. Les recomiendo que, de poder, lo vean. Es algo especial. El próximo es el 18 de mayo de 2008.

Foto cortesía Sardino Pictures

El avión

El avión sería, sin querer ser una referencia circular, el capítulo anterior de la saga de la sardina. Muchas gracias por volar Sardina Airlines, esperamos que vuelen de nuevo. La hora local es como siete después de que comenzaron a leer (lo siento por lo extenso). Espero que ustedes disfruten un milésimo de este recuento como lo disfruté yo haciéndolo y, de nuevo, San Francisco es una de las ciudades más amistosas y bonitas que he visto. ¡No puedo dejar de recomendarla!

Sardina voladora, capítulo uno: El regreso

2007-06-01T11:38:00.000-06:00

Comienzo por el final, porque es lo más fresco y además suena cool, puro Guerra de las Galaxias. Salí de Atlanta el 26 de mayo con toda la intención de aterrizar en San José (o más correctamente Alajuela, pero parece que nadie quiere decir que se aterriza en Alajuela) cuatro horas después. He hecho este viaje al menos cinco veces y nunca ha sido problemático, salvo por ese parche de turbulencia saliendo de Atlanta que le saca a uno suspiros de montaña rusa.
Dicho y hecho, a las 8:10 p.m. hora local nos dice el Capitán, que por todo lo demás tiene una actitud demasiado positiva para mi gusto (me recuerda al doctor de Los Simpsons), que sobrevolamos San José/Alajuela. Una vuelta, dos, tres, “Este es su capitán que les habla! En este momento estamos esperando que el clima mejore para aterrizar! Los estoy manteniendo al tanto!” Es peor que el Dr. de Los Simpsons, es la puerta del Heart of Gold de Douglas Adams. Intenta aterrizar y no lo logra. Otro intento y nos dice que vamos al Aeropuerto Internacional de Liberia por más combustible. “Este es su capitán! Hemos decidido devolvernos a San José porque un vuelo de Continental logró aterrizar y parece que hay una ventana de oportunidad!” “Bueno, señores, parece que no vamos a poder aterrizar, nos devolvemos a Liberia. Los mantengo informados!” A estas alturas yo estaba segura de que no necesito saber tanta información y añoro los pilotos fogueados de guerra que saben mandar su aeronave. Un Capitán Kirk nunca sería tan arrastrado. Aterrizamos, esperamos, esperamos. Una hora después nos informa que “Este es su capitán quien les habla! Les informo que ya localizamos a la persona responsable por la gasolina en este aeropuerto y viene de camino! Los mantengo al tanto!” Seguro vivía en El Coco y andaba en bicicleta porque duró una hora en llegar (no serías vos, ¿HS?). “Este es su capitán quien les habla! Les informo que el aeropuerto estará cerrando en unos cuantos minutos, pero esperamos salir antes de que eso ocurra! Una vez que llenemos el tanque, iremos a San José/Alajuela a intentar otro aterrizaje!” Llamo a mi hermana y le digo que se vaya a la casa, esta vara va para largo.
Y para largo fue. Luego de unos cuantos comerciales más del capitán, seguidos de traducciones literales al español, incomprensibles porque se salen de la rutina de la pobre muchacha poco dotada en el arte de improvisar, aterrizamos en Panamá. “Bienvenidos al aeropuerto Internacional Tocumen, la hora local es 3 a.m., les agradecemos por haber volado con Delta, ha sido un placer tenerlos a bordo, esperamos que vuelen con nosotros de nuevo.” Prueba de mi sentido de humor es que aún puedo reírme de eso. Inmediatamente nos dice que unos buses nos recogen para llevarnos a hoteles y salimos el día siguiente a las 2 p.m.
Acá le doy todo el crédito a Delta. No sé cómo pero lograron conseguir tres buses y hoteles para todo el avión en cuestión de una hora, lo cual en América Latina es complicado. A mí me tocó en el Intercontinental, de tal lujo que yo me sentí obligada a bañarme antes de meterme a la cama porque estaba segura de que les iba a arruinar la ropa de cama si no hacía. Es ese hotel que saca en Sony Entertainment Television, ese que, cuando lo vi, dije “Caray, nunca podré ir ahí”y ya ven, ahí fui a dar. Eso prueba que no sabemos qué nos depara el destino. Muchas gracias, Delta, por pagar el hotel y por su increíble coordinación. Mal clima es un Acto de Dios y como tal, no tenían que pagar el hotel.
Claro, tal vez hubiera sido bueno saber que el hotel quedaba como a una hora del aeropuerto. Así las cosas, nadie nos dijo y yo, que me ubico bastante bien en Panamá, iba recorriendo la ruta en mi cabeza. “’OK, salimos del aeropuerto. Ah, qué fallo, pasamos ya por Paitilla, no nos quedamos en el Riande o los hoteles chuzos. Oooook, centro de ciudad. A dónde nos llevan? Por Dios, no es por acá donde asaltan gente cuando se baja del bus? Esto no puede ser el Puente de las Américas, será que nos llevan a Costa Rica por tierra?” Los pobres gringuitos iban más estresados, porque a la cabeza del bus iban dos negros enormes e imponentes haciendo guardia (uno de Delta y uno de migración) y comenzaron a pensar que nos habían raptado. Por supuesto que fueron los ticos los quienes comenzaron a quejarse de esa forma irritante que nos caracteriza, no dirigida a resolver el problema o solicitar información, sino de esa forma chismosa que busca apoyo en los demás para conseguir un motín de reclamos y lo que menos quiere es resolver el conflicto. “Diay, qué, ¿no encontraron un hotel más cerca?” Momentos de pena nacional. Comienzo a practicar mi acento ruso.
Camino al hotel uno comienza a hablar con la gente que trató de ignorar todo el tiempo en el avión. Alguien debería estudiar este fenómeno. Descubre que la señora detrás de uno va a Costa Rica porque hay un proyecto conjunto para dar conciertos de flauta en Costa Rica, que la de la par va a visitar a la hija, quien estuvo de voluntaria en San Carlos, y que la señora ahora está muy preocupada porque la muchacha no tiene plata y no puede devolverse a San Carlos y no sabe dónde pasó la noche, que la del frente es una tica (de las no-quejosas) y ella es esposa de un piloto así que le da a uno los pormenores de por qué decidió el capitán tanto enredo. El hotel, como adelanté, era hermoso. El servicio no tan bueno (porque, perdonando a mis amigos panas, pero el modo de la gente es horrible) pero el hotel en sí espectacular. Hay que ir poniéndose vivos o el ganso de los huevos de oro se nos va. De ahí pasó el bus por nosotros a las 11 a.m. y de vuelta en el aeropuerto nos señala el capitán que ESPERAMOS QUE HAYAN DESCANSADO, NUESTRO VUELO ESTARA DEMORADO PORQUE LA TRIPULACION DE AYER NO ESTA AUTORIZADA PARA VOLAR, PERO LA OTRA TRIPULACION VIENE EN CAMINO! (Decidí que el capitán hablaba como en mayúsculas, como si cada palabra fuera importante). Total salimos a las 3 y resto y aterrizamos a la misma hora, gracias a esas maravillas del cambio horario. Aplaudimos e incluso hubo lágrimas de felicidad.
Próximo capítulo: Las vacaciones de Madame Sardini, o cómo se pone una sardina flores en el pelo

Beaver fever

2007-05-07T14:56:00.000-06:00

Perdonen lo que parece una vulgaridad de título, pero me aseguran mis fuentes (dos) que es una verdadera parasitosis. Sospecho que tengo "beaver fever", mejor conocido como giardiasis. Por cierto, Beaver Fever debe ser un invento de las productoras pronográficas. Dice Wikipedia que es correcto, pero me dio miedo teclear esas palabras en Google porque no sabia qué resultados me iba a tirar así que no investigué más. Mis disculpas si es una broma pesada de algún contacto mío.

En algun momento les comenté que mi gata tenía giardiasis y que era muy extraño porque no era algo que tenían los gatos en Costa Rica normalmente. He aquí la prueba de que soy bruta. Lo primero que debí haber pensado era que, en vista de que mi gata cree que la taza del excusado es su bebedero personal y tengo que religiosmanete bajar la tapa para evitar ver, desde la sala, únicamente sus posaderas al aire sobresaliendo de la taza, la que tenía giardia era yo. Curiosamente giardia es uno de los parásitos en los que el ser humano puede ser portador asintomático. Duh. Duh y re-duh. Me imagino a mi veterinaria toda apenada pensando en cómo decirme que estaba infestada de parásitos asquerosos y yo, como siempre, en la luna y sin ser capaz de ver lo más obvio.

La peseta me cayó lentamente y principalmente por un amigo a quien, habiendo comenzado la tarea atrasada de leer Douglas Adams, ahora quiero bautizar Marvin el robot, lo cual, aunque no parezca, es porque le tengo algo de afecto y no porque me saca de quicio. En todo caso, Marvin me comentó que muchos de mis síntomas algo inconexos y atópicos podían atribuirse a parásitos. En efecto, me mandó algunas páginas que me convencieron (pero para ser sincera no se ocupa mucho para convencerme, porque soy una legítima hipocondríaca. Bueno, al menos sería una buena hipocndríaca si no fuera tan vagabunda y olvidadiza. Para ser un buen hipocondríaco, hay que invertir tiempo en leer y tener buena memoria. Si no, ¿cómo convencer a los demás de sus dolencias si no investigó los síntomas y se los memorizó para recitárselos al pobre que tiene que oírlo a uno? Por otro lado, si uno se confiesa hipocondríaco, ¿puede seguir siéndolo? Digo, ¿no será como en los programas de doce pasos, donde aceptar su adicción es el primer paso a una mejoría? ¿Habrá un HA (Hipocondríacos Anónimos)? Si no lo hay, alguien debería fundarlo. ¿O les daría miedo asistir y enfermarse, o lo verían como una posibilidad de encontrar nuevas dolencias?

Me queda la curiosidad de dónde le hice el ride a la giardia, porque la verdad es que soy muy despreocupada con eso de alimentos callejeros de dudosa procedencia y al lugar que fuere, hago (o mas bien jamo) lo que viere. Así fue como casi no pude salir de Cusco por una flamante intoxicación con carne mal cocinada (que selló el destinó de las hamburguesas en mi dieta), aunque no limita mi amor por los manguitos cele con sal, así sea proveniente de un vendedor ambulante de Puerto Viejo o de un carrito en las afueras de alguna Universidad en Bogotá. Así que si me preguntan dónde me contagié, pues fue o en el puesto ambulante por la Biblioteca Nacional, o en el que está por Tribunales de Goicoechea, o en Granada, mientras comía bizcochos o de los lugares mencionados arriba o en Bolivia cuando entramos por Puno porque estábamos aburridos de estar en Cusco y nos fuimos por tierra la peruana, el brasileño y yo, o en Panamá cuando nos quedamos en aquel chinchorro de hotel llamado por la guía el "lugar conocido en la ciudad como destino para un mambo horizontal rápido", o en Guatemala. No es por rajar. Dicho de otra forma, lo haria de nuevo, porque sin tener una sola foto recuerdo cada uno de esos lugares así que valió la pena la experiencia, ¿no? Al menos no saco basura del basurero, eso es algo. Mi basura viene directo de un envoltorio de Quizno's, Bagelmen's o Subway, muchas gracias. Hmm, ¿será ahí que me contagié?

Cat Chow Deli Mix, o la comida del diablo

2007-04-24T09:09:00.000-06:00

Hace una semana Goshira (ese es su nombre cuando estamos practicando Turco Moderno para Extranjeros 4) se quedó sin comida. Usualmente come Iams pero nos desfinanciamos al comprar el auto, por lo que buscamos sustitutos en el supermercado.

Iams me gustaba mucho porque olía tan bien que, en una hambruna, definitivamente hubiera comido Iams sin problema. Además es muy humedita. Una amiga que prácticamente tiene su propio albergue y es bastante conocedora de la vida gatuna me dijo que darles un buen alimento les mantiene las defensas altas y son menos las visitas al veterinario. Sin embargo, a 11,700 la bolsa de 3 kg., pues Goshira iba a tener que hacer sacrificios junto con su mamá.

La gata de oficina que tenemos solo come Alley Cat, así que fue el primer sustituto en el que pensé. Llegué al super y encontré que era la más barata re-barata, a 2000 Colones más o menos la bolsa de 1.5 kg. Me sentí muy mal en comprarle lo más barato a mi única hija, así que opté por la segunda más barata: Cat Chow Deli Mix. Sí, Deli Mix se jacta de tener las cuatro carnes: pollo, pescado, res y pavo. Además tiene un centro de otro color que me parece muy coqueto y, bueno, dicen que la comida entra por lo ojos, ¿verdad?

Salimos Cat Chow y yo del super apenas a tiempo para llenarle el tazón a la famosa gata. Ella se lo comió sin mayor reparo, pues si bien ella es mi princesita, bien sabe que es una vil gata callejera nacida en cuna de oro (con recorte presupuestario temporal).

El problema vino al par de días. Les habré contado en algún momento de la gemela malvada. En realidad no es malvada, pero creo que todo gato debe tener un némesis así que decidí que, ante la desaparición de la negra abusadora, tenía que ser Gondia el reemplazo. Gondia es una versión más peluda y colorida de Goshira. Su hermana Chuta ya ha figurado en este blog como una de las co-conspiradoras contra la misteriosamente desaparecida gata negra (esa si era malvada). En todo caso, el asunto es que una noche llamé a mi gata y ella procedió a entrar puntualmente a la casa, como acostumbra. Al cerrar la puerta con los siete candados, pestillos y llavines, de repente notamos Shira y yo que se oía algo comiéndose su comida. Chángalas, como diría mi amiga Sofía. Una rata, dije yo. Mínimo un ratón, porque Shira las trae con frecuencia enteritas, solo para que le hagan compañía. No, era Gondia. Se armó un pleito de pelusas en esa casa y Shira espantó a Gondia hasta la sala, donde la última se postró en una silla con sus uñas bien clavadas. Pensé unos dos minutos en cómo sacarla hasta que se me ocurrió simplemente abrir la puerta (no soy el bombillo más brillante de la lámpara).

Anoche fue Chuta la que quedó atrapada en casa. Esta mañana estaban las dos paradas en la puerta, cual guardas de banco. Cual estatuas leoninas de casa vieja. No, no, cual Argonaths (esto es un freebie para los geeks). Simplemente las chavalas no se van.

Solo me queda concluir que Cat Chow Deli Mix es la comida del diablo. Es tan tentadora que los gatos no pueden alejarse, simplemente hacen cualquier cosa. Es la heroína de los gatitos. Kitty smack. Encima de todo, si hago la mate, me va a costar el doble alimentar a tres gatos con comida de la barata.

8 bolsas de Cat Chow de 1.5 kg. en dos meses: 21,600.
1 bolsa de Iams de 3 kg. cada dos meses: 11,700.
Tener dos gatos poseidos acamapando en la puerta de la casa: No tiene precio.

れ胃かん

2007-04-13T16:57:00.000-06:00

Una larga y otra corta

2007-04-09T17:18:00.000-06:00

Amigos y amigas leyentes, digo, lectoras:

Hoy los dejo ser a ustedes los jueces. No necesitan ningún bagaje jurídico, sino sentido común únicamente, para decirme lo que a mí me parece obvio.

Doña Perenceja, administradora de una tienda, es severamente cuestionada por sus compañeras dependientas. Al final del día sus sumas no cierran, hay faltantes de dinero. Una de ellas dice que tiene que, o revisar bien la conta a ver donde falló, o reintegrar el dinero. Por supuesto que una soplas siempre cree fielmente en ella y le da el beneficio de la duda (en todos los cuentos hay uno/a). Esa es Doña Güicha.

El lunes, al abrir el chinamo, de Doña Perenceja solo se encuentra la carta de renuncia, tirada por debajo de la puerta el fin de semana. Además señala que el dinero se lo llevó y que, apenas abran una cuenta a nombre de la tienda, lo deposita. Claro, resulta que la tienda o no puede o simplemente no le pega la gana abrir una cuenta. Se llevó las facturas, la caja registradora, toditico.

Claro, Doña Güicha, la que queda a cargo, tiene que comenzar por desenmarañar aquello y, oh sorpresa. Resulta que vienen un montón de clientes con comprobantes de que le pagaron mercadería que ella nunca reportó a la Contabilidad. Claro, como las dependientas son personas honorables, le mandan a decir que la deuda es mayor y que qué pasó. Le piden que por favor les devuelva el dinero y las herramientas. El dinero porque tienen que pagar agua, luz, teléfono, salarios, etc.. Pero Doña Perenceja no les responde. Solo les dice, como lora, que les paga cuando abran la cuenta. Solo falta oir que también "Polly quiere una galleta--¡baaaak!". Ni siquiera les dice si les devuelve las facturas, a ver si pueden echar a andar el chinamo de nuevo.

Finalmente no queda más recurso que los Tribunales, con el peso que implica eso de recoger evidencia y contratar un abogado. Aunque parece que uno de los hijos de una de las dependientas trabaja en el prestigioso despacho Chángalas & Chancletas y que por ahí nos ayudan (obviamente es un cuento, porque no creo que haya ya ese grado de movilidad social en CR). En eso le llega una postalita a Doña Güicha, de Mayamibish que dice "Wish You Were Here". Atentamente, Doña Perenceja.

A ver, díganme ustedes, amables miembros del jurado. Habiendo presentado los eventos como ocurrieron, ¿cuál es el adjetivo calificativo aquí, a su criterio? Expláyense, que por esta cabeza han pasado todos los expletivos existentes aquí y en el extranjero.

Dijo algún sabio amigo (que de fijo se lo robó a algún gran pensador, Jaqui, ayudame), que era mejor perder el dinero que perder la fe en el ser humano. Ese mae no sabía lo que putas decía.

@#$%&*%$#@!!!!

Bruno's, o donde no comer nunca

2007-03-28T13:51:00.000-06:00

Lugar: Cualquier mall o centro comercial, donde obviamente no cunda el buen gusto (ni para qué se mete esta sardina a buscarlo, digo yo?).

La Sardine Albine, crítica de bar y restaurant número 3. El caso particular de esta narración es el Bruno's de Multiplaza del Este.

Como esta Sardina no come carne, prácticamente lo único que podía comer era un sandwich de queso, que, por 1,275 Colones trae exactamente esto: Queso amarillo en un tercio de pan baguette (no español, como ellos pusieron) con salsa especial Bruno's (que es, para los poco entendidos, salsa Lizano). No trae papas fritas, no trae tomate, ni lechuga, ni nada que pudiera rellenarlo de cualquier manera. Agréguele un fresco cualquiera y son 2,000.

Es verdad que soy internacionalmente conocida por mi codez, la cual he podido probar a saciedad es hereditaria del lado de mi mamá, así como todas las otras enfermedades furris. Sin embargo, ¿cuánto cuesta una rodaja de tomate y una hoja de lechuga para un restaurant? Podemos olvidar las papas, pero ¿los colorcitos en un sánguche? Inmediatamente hago memoria del falafel de hace un mes, a la módica suma de 800 pesos y que estaba hecho con tanto amor. Suspiro, oh, falafel.

Como además de agarrada me hicieron quejumbrosa (soy un partidazo), cuando fui a pagar le dije al gerente que me disculpara, pero no me había gustado ese sánguche. Le señalé, como defiendo a la fecha, que si yo me hiciera un sánguche en la casa, de fijo le pondría algo más. Si yo no acostumbrara comer tomate y lechuga en mi sánguche, lo más probable es que le indicara que no le pusiera, pero cualquier tico espera que su sánguche tenga colorcito. De hecho, ese sánguche me recuerda a los que le daba cuando chiquilla a la gente que me tocaba la puerta en la casa de mis papás y pedían plata porque tenían hambre. Muy avergonzada les decía que lo más que podía darles era un sánguche de solo mantequilla y queso porque no había vegetales, era viernes. Las compras las hacen el sábado. Para mí, eso es un sánguche que no se le da a alguien sin antes darle una disculpa. Es un sánguche de pobre.

El gerente primero alegó que todo el mundo estaba contento con el sánguche así como estaba. Por qué, porque nadie ha reclamado, le dije. Sí, claro que no reclamaron, simplemente no volvieron, pero ¿qué tico reclama? De prueba estaban mis dos acompañantes, muy avergonzadas por mi osadía. En mi defensa solo puedo decir que, en mi trabajo, yo soy la delegada oficial de las quejas. Quejarme se ha vuelto muy fácil. Nota a mí misma, no se queje tanto.

Al final simplemente me tomó el pago y se desentendió de mí. Como acordamos mis amigas y yo más adelante, al menos esperaba la mentira de "sí, tiene razón, le voy a decir al gerente". Pero no, simplemente me dio a entender "talk to the hand".

Claro, no se debería comer en Bruno's. Eso ya lo sabía. Hice la excepción porque alguien quería helados y hay que admitir que sus helados son buenos. Sin emabrgo, juro nunca volver a Bruno's. Nunca.

Boletín de salud felina No. 2: (Re)conozca la Peritonitis Infecciosa Felina

2007-03-19T11:17:00.000-06:00

Este post es en honor a Marvin, un gatito amigo, también conocido entre la calaña como el gato más lindo del mundo. No los quiero alarmar, ni quiero que se sientan mal por Marvin. Nadamás quiero que sepan qué es. He tenido al menos 20 gatos en mi vida y no sabía de esta enfermedad, tal vez porque se diagnostica equivocadamente y porque algunos veterinarios se interesan más por perros o especies más grandes.

La peritonitis infecciosa felina, o FIP, es a lo que llaman el asesino silencioso. Los sintomas generales, los cuales podrian confundir hasta el veterinario mas experto, son fiebre, inapetencia, depresión y pérdida de peso. Alguno de ustedes ha tenido una mascota o conocen a alguien que perdió a una por causa de estos síntomas.

Uno de cada cinco mil gatos lo tiene, pero la incidencia sube a un 5% si viven en comunidades de gatos. Se manifiesta entre los 3 a 24 meses. Pasados los 36 meses es poco probable que le cause la muerte. Es mucho más común en animales que no poseen una raza definida , por provenir de criaderos. Se transmite por la vía fecal, por las secreciones oronasales. La primera es la más común. No se transmite a humanos. Dependiendo de la inmunidad del gato, una vez que se enferma puede reaccionar de tres formas:

a. se cura completamente y se convierte en portador asintomático, lo que puede diseminar la enfermedad sin darse cuenta. La enfermedad puede reaparecer cuando tenga las defensas bajas.

b. desarrolla la forma no efusiva (o seca) del FIP: Es más lento y se producen inflamaciones en diferentes órganos. Es más difícil de diagnosticar.
• Piogranulomas (según entendí, abultamientos) en los riñones, nódulos linfáticos, hígado o bazo.
• Sistema nervioso central, principalmente una parálisis del tercio posterior, demencia, tics nerviosos, cambios de personalidad, convulsiones.
• Lesiones oculares, en menor grado.

c. desarrolla la forma efusiva del FIP. Acumulación de exudado (o sea como pus pero que no proviene de una herida) en la pleural y/o cavidad peritoneal, lo que produce distensión abdominal (o sea, se le hincha la barriga) en 75% de los casos, o dificultades respiratorias, en el 25% restante.
• Pleuritis (inflamación de la membrana de los pulmones), pericarditis (inflamación de la membrana que recubre el corazón), inflitrados peribronquiales (acumulación de líquido en los bronquios). Me disculpan si alguna explicación está mala, fui pésima estudiante en Biología.

No hay prueba de laboratorio conocida para diagnosticar esta enfermedad con acierto. Se puede practicar una prueba de inmunofluorescencia indirecta (IFI) pero ésta no distingue entre la FIPV y un virus mutante de ésta misma llamado FECV, o coronavirus, que no produce la muerte, sino únicamente una leve gastroenteritis. El ELISA y el KELA (que no sé exactamente qué es) también pueden ayudar a determinar si lo padece.

Se recomienda practicar estos exámenes antes de poner a gatos nuevos en contacto con otros gatos. Una vez practicadas las pruebas, si dan negativo, de todas formas debe mantenerse el animal aislado y repetir la prueba un mes después.

Además, si se le extrae líquido de las cavidades peritoneales o pleurales, tiene una cosnsistencia viscosa y color amarillento, con una cantidad variable de leucocitos intactos, a diferencia de las peritonitis bacterianas. Acá me quedo corta con mis lecciones de biología. Buena suerte. En todo caso me suena a que sería algo que tiene una vez que ya se presentaron los síntomas pero yo qué sé, no soy veterinaria.

Un análisis de sangre puede mostrar anemia y alteraciones en la bioquimica sérica.

Una vez que el cuadro clínico surge, la muerte es inminente. El 95% de los gatos que muestran síntomas mueren.

Puesto que es una enfermedad de criaderos, principalmente, debe mantenerse un estricto control sanitario. Es importante la limpieza, la alimentacion y desinfección adecuada así como la cuarentena de gatos nuevos.

Al parecer hay una vacuna (Primucell FIP de Pfizer) que es efectiva en gatos que aún no tienen FIP pero que no protege a los gatos que ya lo tienen (ya es algo). Mi veterinaria confirma que no está disponible en Costa Rica.

Marvin era un gatito de albergue y tenía casi 6 meses cuando presentó los síntomas. No hay que sentirse mal por él. Los días que vivió fue un gato amado y cuidado. Por dicha fue a dar a una casa donde todos son adultos y pueden lidiar con la muerte temprana de un animal. Sin embargo, no dejo de pensar en los niñitos que se llevaron un hermano o co-alberguista de Marvin, solo para tener que verlo morir tan jovencito, cuando todo era evitable. No sé qué entidad será el objeto de queja en este caso (¿Ministerio de Salud?), pero si uno compra un gato (yo soy enemiga de comprar gatos y prefiero adoptar callejeros) o si adopta un gato de un albergue, debería poder exigir como mínimo que tenga esa vacuna. Espceialmente si hay otros gatos en la casa que puedan contagiarse. Me parece el mínimo de nuestros derechos a tener un animal sano.

Marrakech: falafel como en Líbano

2007-03-12T09:28:00.000-06:00

La Sardine Albine, crítica de bares y restaurantes Nº 2. El restaurant de hoy: Marrakech. Sobre la Calle de la Amargura, 100 M Norte de la Fuji o diagonal a la Antigua Mazorca (q.d.D.g.), o casi diagonal a Terra U.

Amigos, soy enemiga de ir a la Calle de la Amargura porque cuando voy parezco más la mamá estresada de un muchacho que se me zafó en la noche que otra cosa. Sin embargo, el Sardinito me dijo que había visto un rótulo que decía "aquí su falafel como en el Líbano" y así fue como fuimos a dar ahí el sábado en la noche.

Solo he comido falafel en dos lugares, así que no soy una crítica gourmet, pero, entre toda la pizza, tacos y hamburguesas, saber que venden falafel en la CdelaA me parece muy refrescante. Me preguntaba si este pobre hombre se la jugará económicamente vendiendo falafel.

Para comenzar, no debo preocuparme por las arcas del dueño. Vende pizza además de falafel y en el fondo tiene un lindo pool de unas 10 mesas aproximadamente. De hecho, los secuaces ya habíamos estado ahí en algún momento pero no sabíamos del falafel. O tal vez tenían otro dueño.

Cuando nos acercamos y le dijimos al señor que queríamos falafel, les juro que el señor de la emoción casi llora. Seguro nadie le pide falafel y está harto de vender pizza. Él personalmente los hace y, según nos dijo, todas las especies son traídas de Líbano.

El falafel de ellos no es en pita, sino en tortillas de trigo. Trae una cantidad impresionante de ajo, tahini y perejil que, según los iluminados en materias de falafel, es del tipo que solo hay en aquellas latitudes. Por supuesto que eso llevó a una larga discusión sobre cómo llegaría esa hierba a Costa Rica y lo moral/inmoral de traer plantas a un país en la bolsa del saco. Las bolitas son chatas y no redondas, lo que me parece que tiene todo el sentido del mundo porque es más fácil acomodarlas. Igual para ser sincera se hizo un reguero, entre salsas, tomate, pepino, tortilla desintegrándose y creo que comí un poco del papel encerado que la envuelve, pero mi dictamen final es 2 ALETAS! Buenísimo.

Apenas engullimos el último mordisco del primer falafel vino el dueño a preguntar, con una mirada solemne, cómo nos había parecido. Los dos dijimos "2 aletas" y el señor se mostró muy contento. Pedimos otro. Bueno, Sardino pidió otro y yo, como siempre, me comi la mitad del de él. Cuando vino Sardinito y pidió un falafel, el dueño nos mandó dos tortitas con tahini. Lindo detalle. Un jueguito de pool entre los machos (yo prefiero guardarme el derecho de poder volver por más falafel y no convertirme en persona non grata por haberle roto la tela de la mesa, los palos o la ventana con la bola blanca--todo es posible con mi grado de torpeza) y calabaza calabaza.

Así que ya saben, Marrakech (ni idea de la conexión entre Marrakech y Líbano, debería preguntarle al dueño la próxima vez que vaya, aunque me imagino que lo adquirió con ese nombre y no se lo cambió). Costo de cada falafel: 800 Colones, lo que me parece baratísimo por todo el brete. De hecho, no sé si será precio de introducción o qué, pero es demasiado barato. Único punto en su contra: no venden cerveza. Por otro lado, hace el ambiente suficientemente tranquilo como para las mamás estresadas que buscamos al hijo zafado.

The Swanmobile

2007-03-01T12:37:00.000-06:00

Esa sí es una foto de Sardimóvil. Este fin de semana le ponemos techo duro, porque descubrimos que en los carros viejos el radio tiene la función de cubrir los múltiples sonidos extraños, como ping-shhh-ping, wichiwichi y claclac, que insiste el mecánico es normal en un auto viejo. Mis amigos dicen que pertenece a un capítulo de "Pimp My Ride", pero como no sufrió alteraciones mecánicas, sino únicamente estéticas, prefiero pensar que es Extreme Makeover: Car Edition, o The Swan. Iría algo así:

Bienvenidos a otro capítulo de Extreme Makeover. Nuestro candidato en esta oportunidad es Sardimóvil. proveniente de una familia en Cartago con muchos niños y objeto de un hurto que lo hizo perder la radio, Sardimóvil sufre de problemas de autoestima y confianza en sí mismo. Su pintura dañada, llantas lisas y daños en la tapicería lo hicieron objeto de múltiples ofensas verbales, de las cuales aún quedan secuelas.

Durante la semana uno se realiza una evaluación psicológica y física donde el Dr. Mecánico, para que evalúen su estado y comprueben que efectivamente es apta para el proceso que viene. Sale airosa de la prueba, con solo unos cuantos medicamentos, como cambio de aceite, cambio de faja y bombillos quemados.

En la semana dos, Sardimóvil es llevado a un lujoso spa en Cartago, donde inicia su transformación. Se reúne con el Dr. Shine para que lo diagnostiquen.

-Dr. Shine: "Sardimóvil, usted comprende que mi trabajo tiene sus limitantes. Podemos reparar esos dos cánceres que tiene, rectificar esos camanances que se le ven a las puertas, y podemos retirar la pintura quemada y ponerle nueva, pero desgraciadamente su bumper seguirá teniendo un hueco, su parabrisas un rayón, su placa severamente rayada y la capota seguirá teniendo una calcomanía de la ULatina. Le digo esto para que tenga expectativas realistas sobre lo que podemos hacer."

-Entre sollozos de felicidad, dice Sardimóvil: "Dr., usted no sabe lo que yo he sufrido por ser feo. Los otros autos en centros comerciales y parqueos se burlaban de mí. Cualquier cambio para mí es bueno. Sniff, sniff (se lanza a abrazar al horrorizado Dr. Shine). ¡Gracias, bbbbuuuubuuuu, gracias!

El próximo paso es una visita donde el Dr. Cover, quien decide que sus asientos, antes que tapizarlos, sería mucho más fácil y económico ponerles un forro. Cuando Sardimóvil se ve por primera vez en el espejo (retrovisor), comienza a llorar a cántaros. "¡Nunca me atreví a sonreír antes! Me va a costar mucho acostumbrarme."

A un mes de su partida del hogar sardinil, recibe mensajes de ánimo de su dueña, Sardina, a través de su primo. Le recuerda que lo ama, pero que a la vez no puede esperar ver cómo quedó. Al recibir estos mensajes, entre sollozos, comenta Sardimóvil que "en este momento no recuerdo por qué lo hice. Me siento solo y me duele tanto todo lo que me han hecho, que pregunto si valió la pena."

Finalmente, luego de tres semanas, Sardimóvil será regresado a su dueña en la oficina. Conducido por el primo Calamar, el clan Sardina espera ansiosamente con regalos como un desodorante ambiental y una caja de Kleenex para su guantera. Cuando Sardina escucha el bip-bip del pito, sale corriendo a recibirlo. Caray, realmente quedó bien. Yo lo hubiera querido de cualquier forma, pero debo admitir que se ve muy bien. ¡Estoy tan sorprendida!

En todo caso, Sardimóvil es una maravilla. Suavecito para manejar, super económico, ¡en este momento no lo cambiaría por nada! Solo falta la etapa de personalización, que será meterle todo lo de Hello Kitty y color rosado que aguante por dentro (estoy jodiendo, bueno, sobre lo rosado :P).

Tired

2007-02-26T15:27:00.000-06:00

Mi público (una persona) pide post nuevo, pero no tengo nada. Le dije que estoy cansada, pero, como soy complaciente, busqué "tired" en Google (ya había hecho eso con "bored' y me divertí mucho) y descubrí esta página.

No sé si ya ha dado las vueltas del mundo entre los adictos a la web y los fanáticos de las tontas cartas en cadena (de las cuales definitivamente no soy una), pero me pareció apasionante. No me atreví a reponder por qué estoy cansada, principalmente porque me parece que debe haber gente más cansada que yo, por lo que me parece una majadería o un berrinche escribirles.

Deben de llegar todo tipo de comentarios. ¿Habrá alguien al que le paguen por leerlos, o, peor aún responderlos? Me encantaría tener ese trabajo. ¿O será una campaña publicitaria para plantillas de gel? Sería ingenioso si uno recibiera un montón de correo basura por haber escrito al link de esa página. Yo apreciaría la ironía. También compraría el libro de los e-mails enviados a esa página, pero eso es porque yo podría leer cualquier cosa. Además, ¿a qué tipo de cansancio se refiere? Al cansado emocional, cmo cuando uno está podrido de oír un mismo comentario, o cansado de trabajo físico? ¿Haría una diferencia?

Aparentemente el sitio lo compró un desarrollador de páginas web en ese entonces empleado de Wired en 1997 y lo hizo solamente por su similitud con Wired, pensando que sería una forma de burlarse de la compañía con la que trabajaba. Como tenía que hacer algo con ella, simplemente puso: "Are you tired? Tell us why." No contó con el éxito del título minimalista de su página, y menos con lo desconcertante que es una página que carga casi de inmediato por lo elemental que es.

Según Paul Boutin, en Slate, las respuesta principalmente calzan en las siguientes categorías:

a. Padre que trabaja demasiado
b. Adolescente al que le pesa el simple hecho de estar vivo
c. El ebrio

A esta lista le agrega Vauhini Vara éstas:

d. Gente que, obviamente, no durmió suficiente (esa soy yo)
e. Gente con exceso de trabajo
f. Gente frustrada románticamente (me pregunto si esatrá usando un eufemismo para masturbador compulsivo).

¿Ven? tenía razón, hay gente que está más cansada que yo. Bueno, excepto tal vez b. y c., esos suenan más majaderos que yo.

El dueño de la página concluye que la gente le cuenta sus intimidades porque confía en una página de diseño sencillo, lo que me parece razonable, pero puede ser por mi absoluta discapacidad tecnológica, que termina en una naïveté encantadora y a la vez patética. Boutin, quien sin duda tiene mucho más criterio técnico, piensa que los e-mails son más sinceros que cualquier otra forma de comunicación en línea porque no se publican. Como dueña de un blog con "Confesiones" en el título, debo admitir que, efectivamente, uno es un puro cuento.

Yo agregaría que es agradable ver como, con un solo click, te aparece el e-mail. Es como un amigo que deja tirado lo que esté haciendo para oírte. Curiosamente, el dueño dice que recibe actualmente 1/3 de la correspondencia que recibía antes. Él sospecha que se debe a que la gente confía cada vez menos en los sitios donde navega, pero yo creo que tiene que ver con que no haya cambiado el diseño de la página en 9 años. Sin duda no debe haber muchos clientes frecuentes, especialmente cuando esperamos que las páginas, incluyendo los blogs, se actualicen constantemente.

Se busca Gloria Valerín que defienda los derechos de solteros

2007-02-20T13:45:00.000-06:00

Yo no veo Sex and the City, pero según leí en algún lado, hay un episodio donde el personaje principal se amarga porque se da cuenta de que no hay ni una sola fecha en el año para celebrar la soltería. Es verdad, vean: nacimiento, bautizo, primera comunión, confirmación, graduación, matrimonio, embarazo y volvemos al ciclo. Solo queda la muerte. Esa sí que no discrimina.

Soportar que la sociedad piense que los solteros somos "especiales" son gajes del oficio en estas latitudes. Si sos mujer soltera de más de 30, te dejó el tren, sos amargada, lesbiana o puta. Si sos hombre mayor de 30 y vivís con tus papás, sos gay, con la atenuante de que, si sos mayor de 30 y vivís solo, sos un "player", mientras que si sos mujer, de nuevo, sos puta. Soporto también a la abuelita que se queja porque no tiene bisnietos, al papá que se preocupa porque uno está solo y cómo hizo Menganita para conseguir dos, DOS maridos si es fea, tonta y alcohólica. Bueno, debo admitir que a mí también me sorprende eso de Menganita.

Me molesta que nadie suponga que es un estilo de vida, un asunto de elección. Por la razón que sea, complejos, traumas, miedo, egoísmo, hay muchos que no quieren comprometerse a ese grado. Yo sinceramente no soy de esas. Yo soy idealista. No creo en eso de casarme por no estar sola y no he conocido a alguien que quiera casarse conmigo al mismo tiempo que yo he querido casarme con él. Quería o uno o el otro pero nunca los dos al mismo tiempo, así que no pasó. Me perdonan, pero no concibo casarme por sumisión, sea la mía o la del cónyuge. Eso fue mi elección. No por eso me siento menos mujer, más sola o más perdedora. Y eso que no soy el ejemplo de la confianza y autoestima.

En alemán existe una palabra para eso de estar sola por elección: alleinstehend. No es bonita, si la vemos objetivamente (parada sola), pero implica que es autosuficiente, que escogió ese estado. Soltera, en unión libre, casada, separada, divorciada, viuda o autosuficiente. Claro, es un país que eliminó el dichoso Fräulein de su diccionario por considerarlo peyorativo y sexista. No me imagino yo a Costa Rica eliminando su dichoso señorita, aunque yo veo mucho más digno que a una mujer de 60 le digan señora que señorita. Digo, ¿en realidad queremos que a los sesenta la gente nos vean con cara de himen conservado?

Cuando pienso en las luchas de los gays y lesbianas para que les reconozcan sus derechos, concluyo que es, a final de cuentas, el mismo pleito para todos los que no están casados. Si no estás con una pareja del sexo opuesto, no sos nadie. No podés adoptar, no sos prioritario para préstamos de vivienda, la persona con la que compartís tu vida es tan significativa socialmente como alguien que conociste en el bus, cole, U, trabajo. Los gays y lesbianas al menos tienen la esperanza de conseguir algun día que les reconozcan sus uniones, pero carajo, ¿qué le queda a uno? ¿Casarse con uno mismo? Hay áreas grises que no se contemplan. Como soy dramática y pesimista, siempre me ha dado miedo que, en caso de que algo le pasara al novio, uno no tiene literalmente vela en ese entierro. Estoy bastante segura de que la familia de mi novio me tomaría en cuenta, pero no están obligados a hacerlo porque ser novia no es nada. Debe ser horrible quedar totalmente por fuera, especialmente si la relación con la familia del novio es mala. ¿Y si lo entierran en un ataúd de peluche con el emblema de Saprissa, cuando uno sabe que era bien Liguista? Por otro lado, con solo un asegurado directo en la Caja se beneficia la familia completa, pero no por eso le dan a un soltero un quiebre en el cobro. Ni siquiera una tarjetita de "¡Felicidades, has llegado a los 30 sin embarazos no deseados!" OK, estoy de acuerdo con el concepto de solidaridad, pero maldita sea, ¡yo quiero cobertura para mi gata! Ser soltero es más caro. Pagás más impuestos, los productos dirigidos a vos son más caros en principio simplemente porque se presume que tenés plata que gastar. Como si uno no tuviera nada mejor que hacer con su dinero que desperidiciarlo estúpidamente.

Bueno y ¿a qué viene el desplante? Fui al Club este fin de semana con el Sardino y me recordaron en la entrada que solo tengo derecho a llevar al mismo invitado una vez al mes. Invitado. No es una persona en mi vida, sino que es alguien que viene y va, entra por invitación pero no tiene derecho a quedarse y disfrutar de los beneficios.
-Es su novio, ¿verdad? ¿O es su marido?
-No, es mi novio.
-Ah, entonces sí, si me pudiera ayudar con eso.

No es mi culpa que la gente cambie de novio como cambia de calzones. Hemos estado juntos bastante tiempo y, si bien en cuestión de un día todo puede cambiar, también ocurre con matrimonios. Si lo que me castigan es la inseguridad, debo confesar que conozco pocas parejas sólidas, casadas o no. Encima de todo sé que este Club permite entrar a mujeres divorciadas si el ex-marido o el papá es socio. ¿Cómo puede ser entonces que no haya un mecanismo para permitir que mi novio entre? Para terminar de envenenarme recuerdo que me afilié al Club porque me habían prohibido la entrada a costas de mi papá, por ser yo mayor de edad. De nuevo, nadie le impide la entrada a las hijas divorciadas dependientes de socios, pero como esta sardina era soltera dependiente de socio, no hubo de piña.

Y si por cuestión de lo razonable no entra, que entre por el lado de la economía. Si cobran una suma de dinero por el mantenimiento del Club, deberían al menos dejarme nombrar una persona más para sacarle provecho a la cuota. A ver, supongamos que fueran 100 Dólares de mantenimiento, dividido en 4 que es una familia promedio de clase media alta. Son 25 USD por persona. Entonces si oficialmente yo designara que Sardino pueda asistir al Club, sigo estando por debajo de esos 25 USD por persona. Yo sé que no es tan fácil como para simplificarlo matemáticamente, pero ¿por qué voy a pagar yo lo mismo que una familia completa, cuando demando muchos menos servicios? Es más, el que me impidan que entre el Sardino más de una vez al mes hace que yo vaya menos. La política no es abiertamente en contra de los solteros, pero sin duda termina siéndolo, o es al menos un reflejo de la sociedad en que vivimos. Está claro que no tienen por qué dejarme entrar si no les pega la gana, que pueden tener toda sus políticas, preferencias, particularidades que quieran, pues a final de cuentas es un club privado, pero no deja de indignarme. Es obvia la pregunta de por qué quiero pertenecer a un Club Social. Yo misma no tengo la menor idea.

O tal vez solo sean ideas mías. No se sabe, con esas solteras amargadas a las que dejó el tren.

Acta de Asamblea Ordinaria del 13 de febrero del año en curso

2007-02-15T09:12:00.001-06:00

Dedicada a Ideario de Sancho, alias Sybil-o, el hombre de la personalidad múltiple.

-Chuta, gato pelirrojo anónimo, ¿cómo se llama usted? Primero que nada, les agradezco que hayan venido. Los reúno para tratar un tema que nos atañe a todos. Si bien no somos compas, pues la verdad es que nunca hemos sido agresivos unos con otros en este condominio. Sin embargo, recientemente han escalado los actos vandálicos y violentos de la gata negra del barrio de atrás. Todos nos vemos afectados y creo que es hora que hagamos algo.

-Zilla, mae, ¡tuanis que seás vos la que nos reunás! Diay, algunos acá en el barrio dicen que sos vos la que sale más fea de esta vara con la negra, como sos tan blanquita y salís tan poco, pero la verdad es que todos hemos sido correteados por esa condenada. Es que es tan negra la muy hijueputa no se ve de noche.

-Así es, gato pelirrojo anónimo algo pachuco. Como dice, el color negro de su pelaje la hace totalmente inconspicua.

(Zuzurra pelirrojo anónimo a Chuta) Ves, te dije, como si cagara para arriba.

-Como decía, no sé si es de conocimiento público, pero dos veces me he visto en la obligación de ir al veterinario a que me remienden, con la agravante de que mis ataques de estrés hacen que se me suba la temperatura repentinamente, lo cual obliga a mi médico a sumergirme en baños de agua helada. Amigos, no le deseo eso ni a mi peor enemigo. Recientemente inicié clases de Krav Magá gatuno y he logrado defenderme, pero no logro dominar a esa indigna malhechora. La semana pasada me correteó y logró sacarme de un mordisco un puñado, o más bien diría, un bocado, del pelaje de mi cola. No quisiera ser dramática, pero aún tengo pesadillas de los gritos de mi cohabitante cuando abrió la puerta y se encontró con aquella gata negra azabache con pelos blancos armiño que le colgaban de ambos extremos de su boca. Para terminar de rematar, se orinó en el pasillo. La negra, no la cohabitante.

-Bueno, bueno, mucho tilín tilín y nada de paletas. A lo que vinimos. Yo tengo un primo en Cartago que conoce unos gatos. Por 3 latas de atún no la volvemos a ver más.

-No, Chuta, no apelemos a la violencia. O al menos dejémoslo como última opción. Primero que nada, determinemos el patrón de sus ataques.

-Su modus operandi, como dice mi primo en la OIJ.

-Siás payaso pelirrojo, ¡primo en la OIJ! Si lo que tenés es un primo que come sobros de los empleados del OIJ ahí en San Joaquín de Flores.

-Así es, pelirrojo. La he observado con cuidado y anotado su comportamiento. Primero que nada, solo ocurren de noche. Además, solo ocurren entre 7 y 8:30 p.m., cuando aún hay gente afuera. También he notado que cuando me alejo un poco de la casa, la negra suele coquetear con mi cohabitante, lo que me hace pensar que quiere deshacerse de nosotros para conseguir una habitación. Sin duda los rumores de las cenas de Iams y agua Cristal que me sirven le habrán llegado. Creo que necesitamos organizarnos. Necesitamos un vigía. ¿Qué tal si nos turnamos y desde el árbol de guayaba, que tiene una visión panorámica del condominio, hacemos rondas en la noche. Puesto que mi cohabitante es algo estricta con los horarios de salida, propongo que a mí me toque el segundo turno, de 7:30 a 8:00 p.m. Así puedo salir a disfrutar un poco de mi libertad mientras alguno cubre la primera guardia de 7:00 a 7:30 p.m., luego asumo mi turno y alguno de ustedes hace el último. ¿Qué les parece?

-Suena justo. Si la vemos, ¿qué hacemos? No podemos silbaar o aplaudir.

-Para eso he diseñado esta linda correa rosada con zirconias y un cascabel. Digo, no porque somos asechados por un vil gato vamos a dejar de imponer la moda, ¿verdad? La vamos a dejar colgada en una ramita y quien asuma la guardia se pone la correa. Si viene la gata, suena el cascabel y salimos cada uno a su casa.

-Mae yo no me voy a poner nada rosado. Si me ven los compas de la Ultra me linchan.

-Bueno, bueno, puedo diseñar un estilo más neutro. Sin embargo, pelirrojo, le recuerdo que usted está castrado. Técnicamente no es un gato macho.

-Zilla ¿qué hacemos si la negra descubre la correa y se deshace de ella?

-Buen punto, Chuta. ¿Qué tal si la colocamos bajo una piedra debajo de las escaleras? No, se me olvida, no somos humanos, no tenemos pulgares y no podemos levantar cosas. Entonces en la macetera de Doña Rocío, ¿qué les parece?

-Me parece buen plan. Vos, ¿Chuta?

-Yo me apunto.

-Muy bien, si me firman acá las minutas del acta, podemos levantar la sesión.

-¿Podemos poner un último tema en la lista?

-A ver, ¿que propone Chuta?

-¿Podemos pedirle a Zilla que se deje de mierdas? Somos gatos, no podemos firmar o escribir.

La Sardine Albine: Crítica de bares y restaurantes

2007-02-07T12:20:00.001-06:00

Mi primo, L'Escargot, que es del lado platudo de la familia, critica las cosas de buen gusto en La Nación. Yo, como soy corriente y generalmente vengo en lata, soy más del ámbito populacho. La Extra no me ha querido contratar, así que doy mis servicios por medio del blog.

Bar de hoy: Corobocí
Ubicación: Contiguo a la Caja ANDE, entre Avenida Central y Segunda sobre
Calle 11, San José Centro.
Inaugurado: Bajo nueva administración desde el 22 de diciembre
Capacidad: 30 personas
Precio: 5 birras, 2 órdenes de papas por 3,600 Colones

Este acogedor bar es de típico estilo de las zonas capitalinas (léase es ligeramente chinchorresco), pero tiene mucho ambiente y personalidad. Si tiene miedo a los lugares como este y se siente más cómodo en Escazú, no me imagino qué tenemos en común ni por qué lee mi blog, pero de buenas a primeras creo que mis asiduos lectores (alias cuatro gatos) son partidarios de hacer ambiente en "bares con espacio para personalidad". Es administrado por una simpática pareja, él americano, ella oriental (pero no se fíen, ella habla español como tica). Él le refresca la bebida con una sonrisa mientras ella le prepara las papas fritas más perfectas que haya comido: tostaditas por fuera, suavecitas por dentro, acompañadas de salsa de tomate, salero y servilletas sin que uno tenga que pedirlas. También se sirven tacos, burritos y ceviche. Si tiene ganas de comer pero no de tomar, sirven almuerzos entre semana. El más recomendado es el pescado (lo sirven lunes a viernes únicamente para garantizar la frescura de los ingredientes, procurados por el mismísimo gringo del Mercado). Las paredes lucen una serie de posters de peliculas del antiguo Hollywood, entre los que figuran James Dean, así como memorabilia de Coca Cola. Del techo cuelgan varias velas de Windsurf que le agregan color al bar. Dos teles tocan música de los 80, lo que causó el prematuro desgalillamiento de esta sardina al son de "The Romantics" y "Big Country". Lo único que le falta es un poco de "Los Hicsos" o "Los Abejorros".

Total de aletas recibidas: 2 (solo dos tengo)

Jean-Jacques Cousteau y su mundo submarino presenta... el sardimovil

2007-01-29T16:02:00.000-06:00

Imagen solo con fines ilustrativos. Cualquier similitud a un vehículo real es pura coincidencia. Especialmente porque el mío está hecho leña y es viejo.

Cuando mi primo compró el Cuchumbimóvil (porque ese es su nombre original), yo quedé prendada de él. Dije a mis interiores, oh, señores que manipulan las suertes de nosotros, pobres idiotas que rodamos estas tierras sin destino fijo, ¿por qué, por qué no es mío?

Es un Geo Tracker. Solo podría ser mejor si fuera rosado o lila, o a la larga amarillo, pero no lo es. Es negro. O era negro, porque hay que darle una pintadita. Es un color anti-climeatico y poco digno del sardinimóvil. Debería ser al menos plateado, para parecer olomina. Aún con el costo de un "caldo de pollo", como dicen en el bajo mundo, sigue valiendo la pena. Tiene los asientos hechos una lástima y hay detallitos que le faltan (en esencia toda parte plástica que se puede quebrar por dentro están quebrada). Eso sí, el motor está impecable, y eso es lo único que me interesa. Lo demás es de irle poniendo (en el entendido que eso de irle poniendo nunca se materializa). El precio es muy razonable.

No estaba muy segura de mi decisión, así que consulté internet y descubrí que hay muy poco que criticarle. En particular me gustaron estos comentarios que encontré:

Good pizza delivery car

--> Alias, me puede servir para hacer extras.

Dependable, economical, turns on a dime

--> Léase que no voy a llorar tanto como los otros cuando suba la gasolina. "Turns on a dime" no me agrada tanto, porque es envidiable ver los triceps de las mujeres que manejan autos sin dirección hidráulica. Además no podré lucir mis habilidades parquee.

Not perfect - but close

--> ¡Igualito a mí! Es el destino.

Watch out for the inside's plastic pieces, they break easily

--> ¡aaaaaJA, me les adelanté! Ya están quebradas así que no puedo esperar algo peor! ¿o Sí?

A cute, affordable, dependable car

--> ¿A quién le importa lo de "affordable" y "dependable" si dice "cute" antes? Quiere decir que, si quedara varada en algún lado, me veré suficientemente coqueta como para que algún chavalo se digne a auxiliarme.

Attention getter

--> Siempre y cuando no sea que llame la atención porque se le zafaron las copas o la mufla en media pista, estamos tuanis.

Its very cute and good on gas!!

¡De nuevo, "cute"!

Así que cuando vean a una sardina en un Geo tracker negro, salúdenla, ¡es su servidora!

MI sábado apestoso

2007-01-22T13:13:00.000-06:00

El sábado no fue mi día. Debí haberme devuelto a la casa y meterme en la cama... pero no tenía cama donde meterme. Voy al principio.

Yo me considero una persona alegre (quién sabe si lo soy, quiero pensar que soy así) pero me levanté exactamente como si me hubiera majado una te...nis en la puerta. Era mi primer día de Turco Moderno para Extranjeros III así que tenía que poner la alarma, lo que me irrita ya de buenas a primeras. Me levanto solita a las 6 a.m. todos los días, pero antes de eso solo con alarma puesta en una emisora de rancheras o reggaetón. Y así fue, reggaetón a las 5.30 a.m. Pero, caray, ¿es eso que escucho grillos? Mi reloj se adelantó veinte minutos, son las 5.10 a.m. Bueno, no importa, así salimos tranquilos de la casa.

Preparo equipo de arquería, cuadernos de turco, bloqueador, bufanda (porque a esas horas del día y zonas geográficas uno nunca sabe cómo está el clima del Valle), anteojos, plata, etc. y salimos.

El bus acaba de pasar. Lo sé porque no está la argolla de sábados en la mañana. Diez minutos después pasa otro sin espacio y me veo en la incómoda situación de zamparle el estabilizador en la cara a un pobre e insospechado usuario del bus. Estoyesperando que me diga algo para responderle "ay, qué pena, lo estoy agrediendo en la cara mientras usted va sentado cómodamente y yo voy de pie con los miles de maritates que tengo que llevar?" Por supuesto que no me da la satisfacción. Solo me echa una que otra mirada sucia de vez en cuando.. Cobarde. COBARDEEEEE.

Me bajo en San José, camino al otro bus y me pregunto por qué, por qué quiero aprender turco. No me interesa. Debo salirme ya mismo. Ya. Con decir "el gato está sobre el escritorio" debe ser suficiente para comunicar mis más extremas necesidades en caso de encontrarme en tierras turcas. Llego a tomar el bus pero no veo ninguno de mi ruta. Vale indicar que hay como ocho que van en esa dirección, pero no hay uno de los dos que me sirven. Espero, veo uno aproximarse... y tomar el carril izquierdo, da la vuelta a la izquierda y desaparece. ¿Diay? Le pregunto al cheque, quien me dice que la parada es a la vuelta. Solo que a la vuelta no hay una parada formal, sino un montón de gente parada a lo largo de la acera. Otros quince minutos de subir y bajar en la misma calle (porque Dios libre preguntar, eso jamás) y en eso veo el dichoso bus. Como no hace intentos por detenerse, me veo en la obligación de lanzarme frente a él. Me subo y el chofer me regaña por no tomar el bus en la parada, ubicada a la vuelta de la cuadra. ¿Me están chingando?

Una vez más le embuto el estabilizador a otro personaje, ya con mucha menos culpa y más intención, hasta que se baja el grueso de la gente. Tomo asiento (¿les mencioné que mi parada es la penúltima? Sí, es la penúltima), me siento mal por no haber desempolvado los apuntes de turco en el mes que tuve de vacaciones, voy practicando la disculpa a la profesora por llegar tarde, y cuando veo mi parada, como solicita el rotulito, 75 m antes de la parada le toco el timbre al chofer. Me bajo, cruzo la calle, entro a la escuela y... cri cri, solo hay un señor chapenado el zacate, que me dice que las clases comienzan la próxima semana. Comienzo a caminar enfurecida hacia el campo de tiro. Trato de alegrarme la tanda: Ves, ahora tenés chance de repasar. Y podés entrenar toda la mañana de hoy.

Llego al campo de tiro y encuentro todas las pacas a 90 m (distancia a la cual no tiramos las mujeres). No puedo moverlas yo misma, así que tengo que esperar que venga otro ser humano para moverlas. Por dicha traía el clásico de la literatura "The Boy Next Door". Una hora después llegan dos personas y comenzamos a acomodar las pacas. Por supuesto, apenas está el trabajo hecho pululan los tiradores ansiosos. Por lo menos la tirada no fue inmunda.

Salí de ahí a las 11 a.m. para estar a tiempo en casa. Luego de un año de golpearme las piernas en los postes descomunalmente gruesos y protuberantes de mi linda cama rústica que, desgraciadamente, es demasiado grande para mi cuarto 2 X 2, finalmente decidí comprarme otra. (Comercial: Vendo cama matrimonial rústica, en madera sólida, hermosa, buena, discreta. 80,000 Colones, se escuchan ofertas)--Ahora que reflexiono un poco, pienso que tal vez el mal humor viene de haber tenido que cambiar cama. Realmente me molesta el cuarto diminuto y esto es solo otro resultado de un proceso de aceptación que comenzó con tener que regalar la mitad de la ropa que tenía para zampar la otra mitad en un closet tamaño Barbie-- Habían quedado en entregármela a las 2:00 p.m. y quería almorzar decentemente antes de que llegaran. 　Corte a Sardina esperando a las 3:30 p.m. Había quedado en ver a una amiga a las 3:00, lo cual parecía que no iba a ocurrir. Cama finalmente llegó a las 4:00, la armaron y se veía hermosa así que me vestí para salir. Pero, ¿dónde estaba la gata? Sí, la gata se había zafado por la puerta y no aparecía. Conseguí el apoyo del Red Rescue Team, alias "vecinitos del barrio", quienes se abogaron a tan noble tarea. Unos subían palos, otros se metían en el zaguán... cubrieron el condominio completo, pero ella no se aparecía. Temía que la muy babosa por metiches se hubiera metido en el camión transporsita y consideré por un momento llamarlos y preguntarles si por casualidad en la otra entrega no había salido una gata del carro, pero me ganó la vergüenza y no lo hice. Llamé a mi amiga y muy avergonzada le dije que si podía subir a cenar, porque la vara pintaba mal para planes. Finalmente un vecinito me la señaló, bien metida en un zacatal, así que yo le autoricée que la scara a palos. La gata entró a la casa con esa mirada característica gatuna de "quién, ¿yo?"

Mi amiga llegó puntualmente a las 7:00, armada de vodka, jugo de naranja y hielo (todo lo que le puedo pedir a un invitado). Como Tía Florita, me pongo a rajar de lo que voy a hacer, cuando ZAZ me quedo sin gas. No puedo quejarme del gas. Mi gas fue milagroso. Instalado el 14 de noviembre (porque Sardina lleva notas neuróticas de esas cosas), no fue sino hasta catorce meses después que me falló. Prueba contundente de que o cocino poco o soy dueña de una cocina iluminada por la mismísima Virgen. (Comercial: Venga vea la imagen de la Virgen en mi cilindro de gas. Venta de rosarios y postalitas a la entrada. Admisión: 1,000 Colones) Se ofrece Sardino voluntario a traer el gas y yo, mientras tanto, me dediqué a tomar vodka, lo cual tal vez no fue tan buena idea porque suele ocurrirme que la comida no me sabe a nada cuando bebo ehhh, con esmero. A final de cuentas el arroz quedó guacho, la comida demasiado salada y yo ebria.

Ese fue mi sábado. Y sí, tal vez haya miles de personas con peores sábados pero ¿eso a mí qué me importa? Sin duda, si hubiera amanecido de buen humor, como es usual, nada de esto me hubiera importado, pero andaba furibunda. Hay teorías en el bajo mundo de que era hormonal, pero pareciera ser más circunstancial. En todo caso, les cuento para que se rían (que alguien le saque provecho a las desgracias de uno). Solo puedo contar entre lo bueno que vi el repris de "America's Next Top Model". ¿Cuando carajos van a echar a Jade? Odiamos a Jade.

Tennis, anyone?

2007-01-17T09:13:00.000-06:00

Les había comentado que al jugar tennis en el Nintendo Wii de un amigo había quedado con las ganas de jugar tennis "live". Como a principios de año uno parece apuntarse más fácilmente a actividades nuevas, la semana pasada fuimos Sardino y yo a jugar. Sardino es altamente competitivo y yo era buena en tennis cuando dejé de jugar (hace 20 años), así que hubo miradas sucias, bolas mal intencionadas y risas burlonas. Hace años que no me divertía tanto. Usamos raquetas prestadas, bolas prestadas... bueno, al menos la ropa era nuestra.

Definitivamente el tennis es un deporte algo elitista. No tanto como el golf (que también me muero por practicar pero que no ocurrirá a menos que cambie al Sardino por un buen salmón de 80 años, unas nalgas de pura billetera y un marcapasos), pero hay que ver la gente que llega con aquellos glamoures y no dan pie en bola, o más bien, bola en raqueta. El hábito no hace al monje. Yo iba con mi ropa de gimnasio, donde apenas cabían las bolas entre el calzón y el short, y él iba con su ropa de Futbol 5. Ah, sí, cuál Beckham y Posh. Nuestro servicio tenía atemorizados a los de la cancha de la par, no tanto por fuerte, sino por impreciso. Más exactamente, uno en la cara de un chiquillo, otro pegó con un poste y salió fuera del campo y el tercer intento fue un raquetazo a medio aire, con la bola cayéndome en la cabeza. Luego decidimos bolear y dejar el servicio para cuando se hubieran ido las demás víctimas... eh, jugadores.

Luego pensé que el prototipo de pareja tenista son esa gente que se ríe profunda y falsamente, que se reúne a jugar solo con otras parejas y hablan de sus inversiones, de donde van a pasar la vacación, de cómo Biff y Marge están divorciándose, quién le está dando vuelta quién o alguna pavada así. Ellos tienen unos chuzos de raquetas, probablemente del tipo que usa Federer o Sharapova para el Australian Open 2007. Ella sin duda alguna luce una coqueta enagua de tennis que costó más que mi presupuesto mensual para comida. Por supuesto que ellos toman bebidas con sombrillas al final del partido y cuando están un poco ebrios se atacan con indirectas. Debo admitir que son muy divertidas de observar.

Nosotros somos "conservadores con el dinero", así que la búsqueda es por equipo usado (si Sharapova o Federer lo usaron para el Australian Open 2004, mejor). Nuestras inversiones se resumen en cuentas de ahorros donde nos pagan el salario. Por supuesto que no luzco una coqueta enagua de tennis, sino un short que usualmente dice alguna polada como "Star", "Honey" o "Hottie" en el trasero (estaban a 1000 Colones en el Pague Menos, así que tengo como 5). Nos atacamos con directas ebrios o sobrios y nosotros a la salida del juego tomaríamos cerveza o nos hartaríamos de Fiesta Fries Supreme con frijoles en vez de carne. O Meneitos. Y una persona llena de cerveza y Meneitos es mucho más amena, si me preguntan a mí.

Primo de sardina 0, pillos 1

2007-01-02T17:01:00.000-06:00

Esta tarde asaltaron a mi primo. Pasadito mediodía, en plena vía pública, rodeado de peatones (que curiosamente no hicieron nada pero luego dijeron haberlo visto todo), dos mugrosos forajidos intentaron sustraerle su celular. Mi primo, que se vanagloria de haber enfrentado similares tipejos y haber salido victorioso, por supuesto no pensó dos veces en negarles acceso al dichoso aparato y salió con un disparo en la pierna. Lo cuento jocosamente porque, sea por inutilidad, impericia, moteazón o por no hacerle mucho daño, solo salió con una herida superficial. Sin embargo, podría también haber sido la historia triste de como murió el primo Sardino a las puertas de un salón de belleza a causa de disparos por culpa de la escasez de rinocerontes.

Si bien no entiendo qué le hace a uno pensar que enfrentarse a un maleante lleva a algo, lo dejo a cuestión de cada quién, pues es a. imposible de saber si no hemos estado en esa situación y b. inevitable, por ser una reacción que no se puede reprimir. Sin embargo, me obliga a considerar otra serie de pensamientos algo inconexos.

1. Por qué la gente se queja de la alta incidencia de robos, asaltos, hurtos, etc. y aún compra "gangas" estilo La Cueva, de dudosa procedencia, por decir lo mínimo. Los ticos seguimos creyendo que se puede comprar o recibir algo por nada y por eso nos toma el pelo cualquier gringo con cuentos de inversiones con rendimientos de 30%, una bruja con huevos con pelo que nos traen el amor perdido o un vendedor grasoso de lotes a mitad de precio de lo normal en el mercado. Sigan comprando artículos de dudosa procedencia y alimenten el círculo.

2. Menos comprensible aún es quien invierte un salario en un teléfono celular para luego sacarlo en plena vía pública. Si jamás hubo una invitación al robo fue esa. En serio, ticos, dejémosnos de superficialidades.

3. Debo admitir que la fantasía de portar un arma me ha ocupado parte de la mañana. Sin embargo, no se me ocurre un escenario donde esta torpe Sardina pueda ganar con ella. Me asaltan y yo:

3a. saco la pistola, me la quitan, me pegan en la cabeza con ella (cualquier otra posibilidad es peor)
3b. saco la pistola, ellos sacan una más grande y me pegan en la cabeza con ella
3c. trato de sacar la pistola pero se queda enredada en los miles de kleenex que tengo en la cartera y me disparo en un pie. Ellos se ríen de mí, sacan los contenidos de la cartera, botan los kleenex, encuentran la pistola y me pegan con ella en la cabeza
3d. busco la pistola pero la dejé en la otra cartera y ellos, alertados de verme escarbar el bolso, sacan una y me pegan en la cabeza con ella
3e. Saco la pistola pero no puedo disparar poque todo el mundo sabe que LAS SARDINAS NO TIENEN PULGARES!

Así que descartada la pistola. No así un bate. Acepto que me vería extraña con un bate en el bus, pero al menos me sentiría más segura. Tal vez no esté segura, pero nada excepto una escolta de matones me haría sentir más segura y eso es únicamente porque están en la línea de fuego y bajan mis posibiidades de ser alcanzada por una bala.

4. La vida moderna es en esencia lo mismo que vivir en la selva. Las leyes no sirven de nada, la policía no sirve de nada, estar rodeados de luz y gente no sirve de nada. Sería incluso mejor si fuéramos neandartales y vivir en la prehistoria porque así al menos no sería extraño andar un garrote. Tampoco sería extraño tomar a la mujer del pelo y llevársela a la cueva, lo que, al ver los índices de violencia doméstica, parece ser el sueño oculto de muchos. A lo sumo nos tendríamos que preocupar por el eventual pie o cagada de dinosaurio. Me hace devolverme al tiempo pre-bíblico, momento en que algún sabio tuvo la original idea de plasmar principios básicos de la convivencia humana so pena de "castigos divinos". Podrá parecerle tonto a alguna gente tenerle miedo a un dios, pero es mejor que vivir con una banda de criminales que no le teme a nada.

5. No deja de impresionarme que haya gente que tome lo ajeno. Suena ingenuo, pero me parece increíble que uno ande por la vida buscando qué quitarle a alguien que lo compró debidamente. Yo soy de aquellas que contempla su existencia de vez en cuando y se cuestiona si se merece lo que le llegó justamente. Ahora no cuestionarse lo injusto de quitarle a alguien, eso sí no lo comprendo.

6. Si tuviéramos la oportunidad, probablemente todos buscaríamos como desquitarnos de un ladrón. He ahí el peligro de la situación: llegar al punto de venganza. Especialmente cuando uno se siente desprotegido y en desventaja y ha pensado seriamente cargar un bate o una pistola aunque no tenga pulgares. Yo no soy vengativa, pero nunca me han asaltado. Si mi primo se encontrara con uno de los tipos y lo agarrara a golpes, ¿lo culparía? Probablemente no. Qué peligroso cuando uno llega a la desesperación. Como decía, regresamos a la ley de la selva. Yo seré sardina, pero estoy segura de que me rodean primates. Eso de homo sapiens sapiens no me la trago.

Crimen y castigo y el 2007

2006-12-29T08:10:00.000-06:00

Mi primer sorpresa al ver Matchpoint fue descubrir que Woody Allen ya no hace comedia. La segunda fue cuando asesinaron a la anciana de abajo. Sardino dijo que, desde que vio al personaje principal leyendo Crimen y Castigo sabía que la anciana iba a morir. Pucha, manda que uno ya no se la pueda jugar con tan solo saber quién escribió Crimen y Castigo, ¿ahora pretenden que de hecho me lo haya leído? El Crimen es tener que pagar dinero por el libro. El Castigo es tener que léerselo.

Le narré la historia a David, el Sardinito (adoptado a los 18 años, no crean que es huevo alguno puesto por esta, su sardina servidora), quien muy gentilmente (lo digo con sarcasmo) me regaló el libro y el maldito orgullo me manda ahora a leérmelo. Solo el nombre del autor me da ñáñaras: tiene tres, TRES y-griegas en el nombre: FYodor DostoYevskY. TRES. No puedo leerme nada que tenga más de una. Feliz Navidad a mí. En todo caso, sí encontré de buenas a primeras una cita que me encantó: "El hombre tiene el remedio en sus manos, pero escoge dejar que todo siga su camino simplemente por cobardía". La traducción es burda, me perdonan si ofendí a algún gran conocedor de las obras de DostoYevskY.

Me llamó poderosamente la atención esa cita porque en esta época va cerrando uno el chinamo 2006 para abrir uno a la pura par, con las mismas latas de zinc y tablones de madera, tal vez unos cuantos clavos nuevos, y, eso sí, ponerle una linda luz de neón que diga 2007. Me refiero a que es cuando sacamos la lista de promesas de año nuevo del año pasado, evaluamos, generalmente llegando a la conclusión que no cumplimos ninguna y hasta empeoramos en algunos rubros, y redactamos otras. Yo por ejemplo prometí que iba a hacer ejercicio, pero no solo no voy al gimnasio como iba antes (2 veces a la semana), sino que dejé de ir al gimnasio del todo. Esa es una de un montón. No digo que el año no haya dejado nada bueno, simplemente que ponerlo en papel no lo hace más o menos verdad, ni tampoco el hecho de que se haya redactado el 31 de diciembre en vez del 8 de febrero o el 1 de octubre. Por otro lado, han ocurrido tantas cosas buenas inesperadas que no contemplé, que por otro lado no sé si la lista es una manera de garantizarse el status quo. Cuando cierre el 2007, aún voy a querer abdominales marcados, haber ido a India, haber terminado la tesis, etc.

Vuelvo a la cita. Dostoyevsky tiene dos y-griegas en su nombre así que le atribuimos algo de sabiduría sobre la condición humana,por lo que propongo esto:

a. Si hacemos listas, sepamos que vienen con cola: hay que bretearla y ser valientes. Si no, mejor ni hacerla.

b. Tal vez DostoYevskY, con todas sus y-griegas, no sepa nada de la naturaleza humana y nosotros solo creamos que tenemos la solución pero en realidad no sabemos nada. Eso en sí sería una gran lección. El único item en la lista sería humildad para aceptar que no sabemos nada.

c. Tal vez sí sepa algo DostoYevskY. Tal vez sí tengamos la solución, pero no sea la solución al problema correcto. Entonces pongamos en la lista descubrir el verdadero problema.

d. Puede ser que estemos destinados a no cambiar. Qué tal un poco de aceptación. Así soy.

e. Mejor aún, no hagamos listas y propongámosnos aceptar lo que venga Y disfrutarlo.

Les deseo un feliz 2007, amigos.

Detrás de toda gran mujer masificada, hay un gringo sexoso

2006-12-21T12:46:00.000-06:00

Esa vez Semana Santa me sorprendió en Playa Dominical con mis papás. Digo que me sorprendió porque nunca me percaté de haberme montado en el carro y haber viajado por una carretera, o lo que los ticos llamamos una carretera, para llegar a donde el diablo tiró la chaqueta. En ese entonces solo había un hotel y no sé cómo llegamos ahí. Tenía catorce.

Claro, yo sé que nadie recuerda con lujo y detalles los viajes de infancia o adolescencia, pero en mi caso eran ausencias marcadas. A veces pienso que estaba cerca del autismo, porque entraba en trance y me molestaba que la gente me hablara. Me impedía concentrarme en, bueno, en nada, en realidad. Así podía pasar tres horas en un carro, viendo por la ventana hacia las nubes y pensando que parecían camellos, o más bien, sombras de camellos caminando en grupo por un desierto. El ride a mundos paralelos se acababa en lo que pasábamos por un puesto de queso palmito, fresas o prestiños. Porque eso sí, siempre fui golosa y comelona. Si me preguntan qué comía en los recreos del cole, puedo decirles que eran maduros de Doña Lucy, a los que se les podía exprimir ocho gotas de aceite a cada uno, pasteles de piña de la cerca o costillas de guayaba de la soda. Ah, ustedes dicen que todo el mundo recuerda eso? OK, empanadas de papa o de frijol en segundo grado. Mi lonchera de kinder generalmente contenía sánguches de jalea de mora o de queso cheddar envueltos en papel aluminio porque así sabían más fresquitos.

Sin embargo, no puedo recordar los apellidos de compañeros, ni nombres de profesores. Tanto es así, que algunos nombres me evocan, antes que una cara, una comida. Andrés: fresa. Andrea: papaya. Pamela: guanábana. Roberto: sirope. Hace como cuatro años me contaron que fulana, ex novia de mengano de tooooda la vida, finalmente se casó con perencejo, quien era el mejor amigo de toda la vida de la fulana. Y que qué romántico era aquello Pues sí, lo sería, si recordara a perencejo, quien supuestamente fue compañero mío por seis años. Hace poco me dijeron que se murió y yo todavía ni siquiera sé quién es. Mi memoria solo recuerda comida y números. 1.4 km a pie para llegar al cole, 4.500 Colones se pagaba de mensualidad, 2.50 el bus, recibía 250 Colones por semana de mis papás y llegué a ahorrar 2.000 Colones para comprarme una tabla de surf local, que costaba 12.000. Son solo números.

La única razón por la que les parezco medio normal es porque en ese paseo, a los catorce, hubo un cambio radical. En ese dichoso paseo conocí a un gringuillo y descubrí a los hombres, extrañas creaturas a las que era incapaz de dirigirles la palabra. Luego miré hacia abajo y tenia senos. Dicen fuentes fidedignas que estaban ahí desde los 13 pero yo aún andaba el brassier camiseta. El mae ni me determinó porque era diez años mayor y trabajaba para el hotel. Me imagino que si me hubiera visto como Scarlett Johanson, me hubiera acercado a su escritorio de recepción y cruzado la pierna mientras mordía un lápiz tal vez hubiera logrado competir con aquellas a las que Dios dotó de tan exóticos bultos como nalgas, pero no fue así. El gringo era igualito a River Phoenix, como salido de una película el condenado. A partir de ahí comencé a leer novelas Harlequin, más o menos al ritmo de una al día, para satisfacer mi curiosidad sexual. Sobra decir que cualquier intento por relacionarme con un hombre, incluso hasta entrados los dieciocho, fue un fracaso.

San Freud seguramente haría fiesta, pero a partir de ahí comencé a tener recuerdos en cadena. Recordaba lo que pasó ayer y comencé a poner atención a lo que la gente decía. Hasta entonces, la gente me hablaba pero yo no decía mucho. No necesitaba decir nada. Me ví en el compromiso de ser sociable, para al menos apantallar. Sin embargo, era un esfuerzo recordar detalles sobre la vida de la gente, nombres de hermanos/as, o peor aún, lo peor para mí, seguir una telenovela. Pero noblesse oblige, había que hacerlo porque en el cole no era uno nadie si no había visto Cristal el día anterior. Y lo hice. Si me ven en la calle, pensarían que soy normal. Mi sueño pasó a querer ser porrista, el símbolo de la normalidad y aceptación social. Además, ¿qué objeto más codiciado en el cole que una porrista?

Ahora que estoy metida en conta estoy más en mi elemento que nunca. Es como ese sueño que tiene uno (o tal vez solo yo) en que uno comprende todo, hasta la creación del cosmos. Hoy que me pongo a analizar en qué momento dejé mi lindo mundo autómata abstraído de la realidad para meterme en este zancocho de humanidad, solo caigo en cuenta en que fue el gringo el culpable. Maldito gringo sexoso sin nombre. No sé si podrá devolverse uno al mundo pre-sexo, pero todo esto nadamás prueba que los hombres son la perdición de toda buena mujer. O sardina.

P.S.: Y la única razón por la que escribo este post es porque me retaron :P

La resistencia es inútil

2006-12-15T12:22:00.000-06:00

PARENTESIS: YA SE HABILITO LA OPCION COMENTARIOS ANONIMOS, PARA TODOS LOS FANS (4) QUE SE HAN QUEJADO.

En estos últimos meses he descubierto que mis fortalezas radican en el análisis de números, de cuentas, de situaciones, de lo que quieran, pero no de personas. Dicho de otra forma, no tengo habilidades sociales. Alguien hasta me comparó con Catbert, y, para ser sincera, no me ofendió tanto. No es culpa mía, ¿por qué tiene que ser la gente tan, tan, tan... DISTINTA UNA DE OTRA, maldita sea? Quiero ser Borg. No un androide pusilánime como Data, sino un Borg.

Me llevó exactamente tres meses comprender todo, TODO, de esta empresa. Sé exactamente cuáles son los problemas, tengo una idea de cómo se pueden arreglar, sin implicar la obvia solución estúpida y machotera de un consultor que implique la palabra "capital", pero el problema que no logro resolver es el humano. Hay gente a la que se le paga por su ego, y no por su capacidad, otras a la que no hay manera de hacer enfocarse en su trabajo y otros a los que no le interesa lo que hace. Claro, mi Catbert interno sueña con echarlos a todos (con la trillada patada en el culo y de todo) pero no es posible. El primer paso sería entender de dónde viene este comportamiento pero, como a menudo me recuerda el Sardino, yo no soy ni paciente ni tolerante, sino cuadrada (y como es herencia del país cuadrado de Mamá Sardina me enorgullezco de ello--cuadrado como la nave Borg). Si fueran Borgs se arreglaría con un lindo programita. Si el programa no funciona, pues habría metal suficiente para hacer otros Borgs. No he decidido qué haría con las partes humanas de los Borgs. Invitación abierta a otros geeks que vengan a decirme las múltiples fallas de mi lógica borgiana. Eso sí, por favor comentar en español y no en klingon.

Ya sabía que soy una gran grosera. Hoy mismo en la mañana recibí a la de ventas con un lindo "¿Qué se hizo en el pelo? No me gusta." Como si fuera asunto mío. No puedo evitarlo, así me criaron. Alguien con tacto diría que soy directa, pero la palabra es grosera. GROSERA. Y antes me disculpaba, ahora ni eso. Si fuéramos Borgs, tontas palabras no nos ofenderían. Diría: Anocus, hemos determinado que eres ineficiente". Luego seguiría un gesto gracioso como el "You're Fired" de Donald Trump o "You ARE the weakest link". Perdón, en mi mente estoy siempre escribiendo comedias tontas. Nadie se ofendería, nadie me haría tarros la mañana siguiente. ¿Quién ha visto a un borg hacer tarros? Nadie, ¿verdad? Más bien dan miedo por inexpresivos. Hmm, nota: ponerme Botox para infundir más miedo.

Realizar una entrevista sería más fácil si uno fuera borg. Comenzaría con "pase adelante y por favor, siéntese. Somos los borg, prepárese para ser asimilado. La resistencia es inútil. ¿Quisiera algo de tomar, un cafecito, un vasito de agua?"

Unos cuantos ejemplos de los que han sido asimilados:

Yodatus

Furby-tus

Frodotus

Alguna sapa de anime-tus

Billgatus

Entra en mi vida sin anunciarte

2006-12-11T13:39:00.000-06:00

No, no es como en la canción de Santa Lucía. Me bolsearon los cristianos. Dos veces en un fin de semana.

El Colegio Calasanz muy gentilmente nos alquiló el gimnasio para un torneo indoor de arquería. Llegamos los mismos cuatro gatos y alistamos equipo, cuando noté un hombre de aspecto muy agradable venir a darnos la vuelta. Inmediatamente concluí que era uno de los religiosos, asegurándose que estábamos dando uso adecuado a su gimnasio. Está en todo su derecho.

Sin embargo, no estaba en todo su derecho hacer una pequeña oración, seguida de un Padre Nuestro y un Ave María. Me consuelo en que el padre al menos comenzó bendiciéndonos por practicar actividades sanas y de ninguna manera querer sugerir que éramos malos católicos. A él solo le recrimino que pensara que todos éramos católicos, lo que ha ocurrido toda mi vida y no deja de ofenderme. Por más derecho constitucional que sea, la libertad de culto es un cuento chino.

Y al que no le gusta la sopa, doble taza. Más bien como tres tazas, porque sí fue grave (dirigirse a Lachi por si queda duda). El domingo andaba con mis secuaces en el Matsuri y, entre el karaoke y la presentación del PS3/Nintendo Wii se coló un predicador (ver video donde Lachi), quien comenzó muy ameno regalando chucherías de animé y terminó condenándonos. Cabe decir que la entrada costaba 2 000 Colones y en ningún lugar del programa se mencionó que hubiera sermón a las 6, o que la actividad fuera patrocinada por una iglesia. Y, a diferencia del padre, el reverendo Gregory se limitó a llamar a los fanáticos del Animé personas inteligentes, para luego acusarnos de ser malas personas y negarnos a ver las evidencias de que Dios existe.

Sonará mal agradecido, especialmente con lo difícil que es encontrar alguien que organice, ceda o alquile espacios para este tipo de actividades, pero no me parece justo que se aprovechen de espacios culturales para hacerle la cuñita a Jesús. O a nadie. Igual me hubiera indignado que fuera No al TLC o Salven los Cuervos.

No sé por qué este señor escogió justo a la gente de animé. La gente decia que tal vez era por "raros", porque eso de andar metidos en varas orientales los ponía en riesgo. Yo creo más bien que vieron la oportunidad y echaron el discurso. Hubiera sido una convención de Star Trek, una reunión de Jóvenes Pro Siembra de Arboles y se hubieran echado a pista de la misma manera, pero sin duda hay grupos de jóvenes en mucho mayor riesgo que ellos.

Primero que nada, si les preocupa la perdición de los jóvenes, sugiero que se metan en la Calle de la Amargura, a las universidades, a El Pueblo, a bares, a moteles, a estadios o a conciertos donde pueden, con el mismo discurso, alcanzar más personas. Sin embargo, meter su agenda personal en una actividad sin levantar sospecha me parece desvergonzado.

Segundo, a ustedes, señores de Imperio Animé, debería darles vergüenza cobrarle 2 000 Colones a cada persona para luego difundir lo que es un mensaje personal y no bienvenido. Chavalo de las orejas de gato (y no me refiero a used así para humillarlo, sino porque no sé su nombre), ese señor es SU lider. No el mío. Déjeme a mi escoger y no ofenda mi inteligencia creyendo que necesito de su ayuda. No atropelle mis derechos implicando que mis creencias no son tan buenas como las suyas. De paso, sugiero que el proximo año lo pongan en el programa para ver cuánta gente no viene armada de tomates. Recuerden también que están en el CENAC y cultura implica la apertura de mente suficiente para respetar la libertad de culto.

Tercero, acuso a los de Imperio Animé de haber mandado a un gringuito a echarse el discurso. Ustedes bien saben que el público no se los hubiera aguantado a ustedes, pero, sea por congoja cultural, por vendidos que somos, por lo que sea, sabían que nadie se iba a atrever a callar a un gringuito simpático (hasta que nos mando al infierno). Si tienen algo qué decir, díganlo. No manden a otro a hacer su trabajo sucio.

Cuarto, a usted, Gregory, mentir también es por omisión. Tomar a un público que espera personas vestidas de animé y recetarles religión es mentir. Si hubiera sido un grupo hari krishna o musulmán, usted mismo estaría horrorizado y entendería mi indignación.

Al César lo que es del César, a Dios lo que es de Dios. Y si César quiere arquería o animé, es arquería o animé, especialmente cuando César (o la mamá de César) pagó por ello. Punto.

La adelantada reporta

2006-12-05T11:03:00.000-06:00

A un año de haber colonizado tierra incógnita, la adelantada Sardina de Albina y San Antonio esboza sus primeras observaciones.

Incitada por la Reina, Compañía Constructora, quien nos cuenta de un abundante paraíso en el nuevo mundo, mi buque, Chinamus Sardinis, llega un 16 de noviembre a nuevas tierras en busca de libertad y felicidad. Llena de reglas e impuestos, la vieja patria es únicamente una pesadilla de la cual se levanta uno en estas tierras cementosas y rebozantes de promesa constructil.

Diciembre 2005: Descubro que, en tierras altas, ya existen otros como yo (adelantados a la adelantada), todos súbditos de la Reina Compañía. Inmediatamente se me hace conocedora de las reglas para la convencia pacífica, entre las cuales se nos detalla que el día para sacar los desechos es el martes y viernes, que no debo realizar agazajos más allá de las 10 p.m. y que mi buque debe encallar únicamente en zonas bajas del río Parking. Detalla también la actual Junta de Notables (LDA--no, no la Liga, sino Los De Arriba) que debemos desembolsar 3000 semillas de cacao para que nos cuiden las naves encalladas en el río.

Enero 2006: Nos llegan rumores de que la Reina Compañía nos abandona a nuestra suerte. Tememos por la inversión hecha en las nuevas tierras, pues sin el apoyo de la Reina no podremos sacarla adelante. La Reina nos asegura que no nos abandonará en tierras hasta ahora hostiles.

Febrero 2006: La Reina nos abandona a nuestra suerte en tierras hostiles. Inicia el primer debate: independizarnos de la Reina y fundar nuestro propio territorio (llamado demanda en el Nuevo Mundo) o buscar la clemencia de la Reina para que no nos abandone (llamado Arreglo Extrajudicial--muy particular, el lenguaje de estas tierras).

Marzo 2006: Sardina hace un llamado a la solidaridad y a que juntos luchemos por conseguir de la Reina lo prometido. Dicho acto de solidaridad toca, entre otros temas, el que los de abajo, que somos más que los de arriba en número, nos veamos obligados a encallar nuestras naves río abajo cuando aún hay espacio río arriba.

Abril 2006: También conocido como abril oscuro. Luego de mi sugerencia de solidaridad, LDA, alias los "llegamos aquí primero y merecemos más compasión, y por lo tanto, más ventajas, porque tenemos más de ser víctimas" deciden hacer la guerra fría a LDAB (Los De ABajo, que tuvimos que agregar una b a la par de la A porque fuimos los últimos). Sobra indicar que LDAB somos la prole. Tristemente, esta, su Sardina servidora, por primera vez se percata de que acá también se instaura, lentamente, un reinado parecido al del Viejo Mundo.

Mayo 2006: Inicia la campaña sucia planeada por LDA para desacreditar a LDAB. Mientras tanto la Reina hace fiesta, viendo las rencillas personales convertirse en su portillo de escape de sus responsabilidades contractuales. La Guerra Civil destruye al nuevo mundo, a la vez que llega más y más gente río abajo. Comenzamos a ser mayoría.

Junio-Julio 2006: Atacan LDA con miradas sucias y/o glaciares, LDAB contraatacamos con aperturas de portones sonrientes para "matarlos con gentileza". En retrospectiva, no fue la mejor estrategia.

Agosto 2006: LDAB admite su deséxito estratégico, reenfoca la campaña. Adoptamos la tradicional medida "no te oigo soy de palo, tengo oídos de pescado". E fallo principal de nuestro bloque fue seguir a Ghandi (NOTA: El pacifismo no paga). LDA avanza con la campaña sucia a pasos galopantes. La cantidad de condóminos que pagan su mensual. Comienza a haber malestar entre LDAB. Unos piden sangre, otros nos mantenemos firmes en nuestras creencias, aquellas en las cuales queremos fundar este Nuevo Mundo. Como acto desesperado hacemos un último llamado a la tregua y pedimos una Junta de Notables (llamado en el Nuevo Mundo Asamblea Ordinaria).

Setiembre 2006: Nombramiento de la primera Junta de Notables, de donde se esboza la Primera Constitución. Inicio de la Primera República. Sardina se ausenta debido que hace en ese momento un viaje tierra adentro de caza con arco y flecha, con lo que evita ser nombrada como parte de la Junta de Notables (conocido como Junta Directiva en este mundo).

Octubre 2006; A pesar de que se negocia un acuerdo con la Reina y se reinician los planes de desarrollo de la Nueva Tierra, Miembros de LDA no presentes en la Junta revocan el nuevo orden y llaman a la Desobediencia Civil. Tierra Nueva se ve en el caos financiero al rehusarse el grueso de los asentados a pagar los impuestos. En Río Revuelto, gnanacia de pescadores.

Noviembre 2006: Tres de los Cinco miembros de la Junta salen del país para buscar consejo de otros mandatarios exitosos. Una renuncia ante la presión, otro desaparece misteriosamente y tan solo una queda a mando. Las habladurías señalan que todos están tomando Caipirinhas en Copacabana, si bien el dinero recaudado en realidad no es ninguna fortuna. Una segunda tregua abre paso a otra Junta de Notables.

Diciembre 2006: Segunda República, llena de promesas de paz y prosperidad. Esta, su Sardina, no sabe qué rumbo tomará esta Nueva Tierra. El intento de libertad y búsqueda de la felicidad es mejor que la seguridad del Antiguo Mundo, aunque no alcance a ir más lejos que a fundar una nueva tierra. Cuando ésta sea demasiado predecible y segura, seguiremos río arriba. O río abajo. Después de todo, las sardinas no se quedan mucho rato en un solo lugar.

ET phone Migracion

2006-11-30T13:45:00.000-06:00

A eso de las 11:45 a.m. algún mísero eructo de la naturaleza hurtó la billetera de mi mamá en el Megasuper de Moravia. Con un arsenal de cámaras y una jauría de idiotas que lo siguen a uno para asegurarse de que no se cachen alguno de sus preciados productos, uno se imaginaría que alguien vio algo. Pero no. Como mi mamá no hurtó nada, nadie la vio. Mi papá habló con el gerente para ver el video (hay 16 cámaras, dice el Megasuper, yo pregunto cuántas son de verdad) a ver si ven qué pasó pero no veo el objeto de eso. Simplemente no se puede descuidar uno. Menos en diciembre cuando esas sabandijas apestosas buscan su aguinaldo. Cuiden su aguinaldo, chicos/chicas.

Para comenzar, la tonta tonta página de BNCR no tiene un link para números de emergencia. Solo aparece, chiquitico en una esquina, el número de la Central. Sí, porque en caso de emergencia quiero hablar con la Central. En realidad no debería quejarme, congelaron las cuentas en asunto de 5 minutos. Nota: Es buena idea pedir ese número de antemano y, si no le roban el celular al mismo tiempo que la billetera, al menos tiene ese número de emergencia registrado. Eso aprendí el 1 de mayo, cuando algún pobre ladrón sacrificado trabajó ese feriado para robarme la billetera en un Pequeño Mundo. Maldito Pequeño Mundo y sus calzones baratos. Por qué son tan baratos, son una tentación.

La vaina tiene cola. Mi madre es extranjera residente y era una de las beneficiadas por el decreto que automáticamente renovó 55 000 cédulas de residencia. Claro, le dan un duplicado, pero mi mamá no puede estar de pie tanto tiempo así que irá yours truly con un poder, si es eso posible en este maldito país burocrático de los once mil carajos. Y claro, sin sacar el duplicado no puede sacar la licencia ni la tarjeta de débito, tarjeta de pensionada, carné de la Caja, medicinas del Seguro... La verdad, nadie la tiene por no nacionalizarse, pero la zozobra la tiene molesta e inquieta. A una persona mayor romperle el status quo es asunto grave. Sí, esta vaina tiene cola.

Visité la sección de Residencias de página de Migración pero, con la nueva ley, parece que no están disponibles los documentos que "facilitan el proceso de trámite" (y de por sí esperaría que eso fuera un link a leguardamossuespacio.co.cr o vendorenovaciones.co.cr porque de otra forma el trámite será inevitablemente engorroso. Como dijo Lachi, hace un papanicolau sonar bien.

Así que se alista la Sardina descendiente de ilegal a nadar contra corriente. Bueh, a la larga agarro al menos un lindo bronceado salmón por toda la asoleada. Pudrición. Amargazón.

Boletín canino número 1: conozca los piojos

2006-11-29T11:28:00.000-06:00

Si le da asco fácilmente, evite este post. Les recuerdo que no soy veterinaria, pero sí una perfecta animal, por lo que no hay que creerme nada.

Entre todas las parasitosis posibles en los animales, uno nunca piensa en piojos. Como diría Les Luthiers, pulgas, garrapatas, una buena lombriz... Sin embargo se puede dar que gatos o perros tengan piojos especialmente entre animales confinados a un área común, como los albergues, criaderos o jaurías callejeras.

Síntomas:

Además de bichos blancos asquerosos adheridos a la piel del animal, puede verse picazón, caída de pelo, descamación epidérmica, abrasiones inducidas y anemia, en el caso de los cachorros. Déle, rásquese del asco. Yo lo vi a través de un microscopio ayer y todavía me estoy rascando, aunque comprenda que los piojos que tengan perros o gatos no infestan a los humanos.

Diagnóstico:

La mejor forma de diagnosticarlo es a través de un raspado. Nota interesante: muy comunmente se confunde la infestación de pulgas o piojos con la sarna, porque el animal destruye su pelaje rascándose. Por eso es crucial realizar un raspado.

Tratamiento:

Frontline, sea en pipeta o en spray. No encontré información sobre tratamientos orales o inyectables, pero debe haber.

Prepárese entonces a recoger lombrices. Sí, porque cuando uno dice que un animal tiene "bichos", no se refiere a los diminutos (benditos sean) que el ojo no ve, sino muchos que uno sí ve... retorciéndose.

Que tengan buen día :)

Collares para gatos

2006-11-27T10:04:00.002-06:00

Este post es de parte de mi amiga Dora, la doctora tiradora. Nótese porque se sale de mi firme promesa de ser el blog más light y mundano de Costa Rica.

Hace dos semanas fue al AutoMercado a comprarle un collar a su gata, Temis. Entre las opciones había un collar marca "Bravo" etiquetado como "para gatos y perros" pero que es simplemente una tira con una hebilla. Ese collar es aceptable, si quieren pasear su gato con una correa. Sin embargo, son pocos los casos de gatos que soportan ser tratados como perros.

Si un gato va a tener collar (yo soy anti-collares, pero es un asunto personal), éste debe adaptarse a los menesteres gatunos, como son brincar techos, subir árboles y atacar con malicia a cualquier pobre bicharraco que pase. Los collares de gato tienen o un elástico o un cierre especial que se revienta si siente resistencia. Eso evita que los gatitos queden colgados o se quiebren el cuello en caso de que se quede atascado. En inglés se llaman "breakaway collars". No lo inventó Dora, ni yo. No es nada extraño, se consiguen en tiendas de mascotas, salen en internet, son recomendados por asociaciones veterinarias, tiendas veterinarias, organizaciones, etc. Uno puede ser chambón y comprar un collar normal, pero lo que es imperdonable es fabricar un collar de estos y venderlo como "collar para gatos".

Dora, por preocupación, llamó al número que aparecía en la etiqueta para advertirle al señor. Una vez que logró localizar al dueño, un veterinario, éste señaló a final de cuentas y de muy mal modo que no había nunca escuchado de un collar con tal dispostivo de seguridad.

Dora me pidió que por favor posteara la historia para advertir a la gente que no compren collares para gatos Bravo, a menos que los usen para pasearlos.

Algunos ejemplos:

Con cierre especial:

Con elástico (debajo del lazo):

Fotos XV Copa Costa Rica

2006-11-26T11:36:00.000-06:00

Dr. Misterio

2006-11-21T08:05:00.000-06:00

Iba a poner una foto del Dr., pero pucha qué feo que es, de primera entrada asusta. Tardis en cambio es hermosa.

Con este post acepto mi geekitud. La acepto. Al mismo tiempo, soy la última en enterarse, así que eso me redime algo. Soy una geek despistada y con mala memoria. Sí, mejor. Lo traigo a colación porque el viernes en la noche caché el final de un episodio. Me parecían vagamente conocidos los personajes, pero cuando vi el Tardis y oí la musiquilla, estuve cerca de llorar. Para los adictos a la tele, es como encontrarse con un compa a quien uno le perdió la pista. Quise poner un podcast pero, para ser perfectamente sincera, cuando se requiere leer más de dos páginas en internet para hacer algo, lo dejo tirado. Otro factor que me redime.

Dr. Misterio (Dr. Who) es la serie de fantasía/ciencia ficción que más ha durado en la tele. Estoy segura de que todo el mundo la vio en algún momento de su vida, pero por si no, resumidas cuentas el Dr. viaja a través del tiempo y espacio por medio de Tardis para encontrarse con villanos a quien debe vencer. Su meta: no sé. Curiosamente, sea porque soy despistada o simplemente porque había tanto de ciencia ficción en la tele en esa época, nunca me percaté de que viajaba en el tiempo, solo en el espacio. En todo caso, Teletica sin duda solo compró una temporada y luego la repitió quince veces así que podría ser que ese año estuviera bajo el presupuesto de escenografía (año pobre) y lo hubieran filmado todo en el patio de la BBC con ayuda de estudiantes de arquitectura o diseño de interiores haciendo su práctica profesional.

Leyendo un poco para escribir este post con algo de información clara (y no mis recuerdos de niña) descubrí también que Tardis, la máquina del tiempo, no era una cabina telefónica, sino una cabina policíaca, una especie de teléfono para emergencias. Me autoflagelo por pola. Tardis lo limpiaba a uno porque por dentro era más grande que por fuera. Para los geekoides mayores, Tardis es por las siglas de Time And Relative Dimension In Space. Nota: Ponerle Tardis a mi próximo gato. A ver si el condenado sale y entra sin llorar en la puerta a las 5.30 a.m. Tardis hacía un sonido extraño al "despegar" y "aterrizar" (hay un gran debate, al parecer, sobre si es una nave espacial o no, pues se materializa y dematerializa). No puedo describirlo exactamente, pero era metálico, sin duda. Piano, pianissimo, crescendo hasta que se escuchan giros metálicos, como de engranajes oxidados y de nuevo fade out . Wikipedia nos dice que fue hecho arrastrando un juego de llaves por una cuerda vieja de piano, pero eso no les puede dar la menor noción del sonido, estoy segura. Es una obra de arte.

De los diez doctores (contando la película en 1996 y la serie nueva), el único que probablemente reconocemos es este, Tom Baker:

Me recuerda mucho al personaje principal de House. Arrogante, amargado, escéptico y con algunos ramalazos de humanismo que lo avergüenzan. Es una de esas personas tantísimo más inteligente que los demás que se frustra explicando el menor detalle, es incapaz de ponerlo en términos más sencillos y está convencido de que es un esfuerzo inútil. O sea, es un doctor (pido disculpas a los cuatro o cinco doctores que no son así-- como mi amiga Dora).

Mi anormal manera de comprender los asuntos de pareja probablemente se origine en sus disfuncionales asociaciones con mujeres (todo lo que sé lo aprendí de la tele). Era tosco con ellas, las trataba como tontas y estorbosas pero a la vez las protegía y cuidaba (gracias, BBC, la cuenta del psicólogo está en el correo). Siempre me preguntaba al final por qué las extrañaba tanto si las había tratado tan mal y cuando una desaparecía, aquello era culebrón al mejor estilo La Caldera del Diablo. Había una tensión sexual increíble, pero nunca se materializaba. Si lo piensan, eso explica por qué una serie puede durar tantos años. Ojalá la tele gringa entendiera eso y dejara de arruinar programas perfectamente buenos al juntar sus personajes.

Curiosamente, no recuerdo muchos villanos. Principalmente una mano que se arrastra sola y me inspiraba profundo terror. Eso es todo. Cada vez me veo menos geek. Si uno consulta la página de Wikipedia, queda con la sensación de que algunos de los monstruos estaban inspirados en los libros de H.P. Lovecraft. Otros son los roboticos de siempre: autómatas, Daleks (que son algo como los Borgs)... lo de costumbre que, como decía San Freud, apela a esa sensación de horror por ser algo tan familiar como el humano pero a la vez automatizado, con movimientos en serie, repetidos.

Y bueno, cayendo... ¿la versión nueva cómo está en comparación con la segunda? Vi poquito de ella, aunque parece que para comenzar pasó de formato de 30 minutos a una hora. Guarda una calidad de futurista cheap chic por lo que vi, lo que me encanta. Probablemente no he visto suficiente de la versión vieja tampoco para hacerle justicia, pero juraría que la nueva tiene algo de Matrix ahí colado. Así que luego de toda la hablada, no me comprometo. Por si no se han dado cuenta, nunca me comprometo.

Entre paréntesis, fue siempre sueño de niña tener una bufanda como la del doctor. En principio aún no lo he logrado, pero en 1998 Gina, una amiga, me trajo una de Inglaterra muy parecida, sin habérselo yo pedido. No hay ninguna posibilidad de que Gina esté leyendo esto, pero hago el agradecimiento público de todos modos.

Dr. Who: People & Arts, viernes a las 9:00 p.m., repris los sábados a las 6:00 a.m.

Mi pie izquierdo

2006-11-17T14:09:00.000-06:00

Les advierto, este post carece de sentido (más de lo normal).

Estos días son irreales. Creo que es el clima. Esas mañanas de verano y tardes de invierno lo hacen a uno sentirse como si no estuviera ni en un lugar o tiempo ni en otro. Es como el cuento Isabel viendo llover en Macondo. Para agregar a ese sentimiento de desubicación, desde hace quince días soy responsable de parte de la conta y papeleos, alias aburrido al cuadrado, que me han llevado a los confines de instituciones como la Caja o el INS.

Ayer decidí ir yo misma a tributación para imprimir etiquetas y recoger formularios. Como mi hermana va por el mismo lugar, decidí ir a la casa de mis padres y salir de ahí con ella, para aprovechar. Llegué a buscar qué desayunar allá, pero los sartenes estaban en un lugar extraño, los huevos no estaban en la huevera de la refri sino en otro lado. Nunca encontré la mantequilla. Nada tenía sentido. Las cosas son familiares y a la vez no lo son. Es ese sentimiento de "unheimlich" del que hablaba Freud. Lo familiar de repente me angustia. Freud de por sí ya me angustia.

En eso vi el periódico y salió el camello de Avenida 10. Qué curioso, hoy voy a andar cerca de "Alfombras Camello" y justo hablaba hace poco de tan digno animal. No deja de ser una absurda coincidencia, lo del camello. Difícilmente puede ser una señal, es un camello... pero qué coincidencia. Ahí está la posibilidad de montar a camello, a la vuelta de la esquina. Es como si La Nación me hubiera oído y me hubiera recordado del camello tico.

Ya en Paseo Colón bajo del bus y comienzo a caminar, observando lo lindas que son las casas por ahí. En realidad ya casi ninguna es casa, pero cuando era niña era glamuroso vivir ahí. Sin embargo, ahora si acaso una de cada cuatro es una casa. Lo único que es familiar es Sala Garbo. Finalmente llego a Tributación, mentalmente preparada para pasar al menos una hora. Me lo advirtió el contador, me lo dijeron mis compañeros de trabajo. Sacar las etiquetas es cuestión de fila y paciencia. Pido las fórmulas (2 minutos), paso a imprimir etiquetas (hay solo 3 personas en fila) y la vuelta de horas se convirtió en minutos. Se siente inverosímil. Ya no se puede contar ni siquiera con la burocracia para poner los pies en la tierra.

Bajo a tomar la Periférica. En eso miro hacia arriba y noto que están colocando las luces de Navidad en los árboles. Con un camión que parece e rescate se suben dos muchachos y tiran las luces sobre las ramas de los árboles, solo para descubrir, una vez que las colgaron, que algunos bombillos están quemados. Curioso, uno nunca dedica tiempo a pensar como llegaron las luces ahí. ¿Qué estoy haciendo aquí, en Paseo Colón, en una parada, con apuntes de turco moderno en la mano? ¿Es diciembre o noviembre? ¿Luces navideñas desde el 17? Si juego un poco con la idea, podrían estar quitándolas y entonces sería enero. Ahora soy cómplice.

Esejotabé llega finalmente y quiere hacer de las suyas. Para en media calle y yo salto en frente de carros para tomarlo. Me subo en carrera y me siento en el primer espacio posible: a espaldas al chofer. Ahora no es imaginario. Es absolutamente físico: voy al revés. No hay mejor manera de describirlo que en francés: je me sens mal dans ma peau. No es pedantería. Simplemente no hay mejor forma de describir el día de hoy. No es que me sienta mal, sino que me siento ajena a mí misma. En la primera parada me siento mirando hacia el conductor para tratar de recuperar un poco el balance. Así deben sentirse los gatos cuando se dan un costalazo, de esos en los que no les dio chance de dar vuelta.

10:18 a.m., me siento en la oficina, me mandan un link para un test que, una vez completado, me dice que soy cuervo. No sardina, cuervo. Nevermore.

Consejos útiles: cómo controlar su camello

2006-11-13T13:57:00.000-06:00

¿Les ha ocurrido que algo les espanta el camello y lo tienen que corretear por todo el... ehhh, el desierto? Yo odio cuando pasa eso. Por eso les pongo estos consejos:

1. Manténgase calmado.

2. No hale las riendas, porque a diferencia de los caballos, los camellos a veces se atan de la nariz y eso les puede provocar dolor o asustarlos aún más.

3. Si su camello parece ir cada vez más rápido (alcanzan velocidades de hasta 64 km/h), considere saltar de él.

4. Si no saltó, agárrese. Eventualmente parará.

5. Una vez que está bajo control--¿soy yo, o hasta acá no pareciera que uno haya controlado el animal?-- hágalo echarse.

Tips

a. No se enoje con su camello. Son rencorosos y si lo maltrata, lo recordará. (Además, escupen). Hmm, suena a un ex-novio.

b. Cámbiele el sistema de rienda de nariz por uno que se sujete de la cabeza, así no se preocupa de hacerle daño o asustarlo si hala de las riendas para someterlo.

c. Memorícese las órdenes para montar camello. Y compre seguro de vida, porque si se montó en un camello sin saber cómo, es cuestión de tiempo para que su familia cobre esa póliza.

d. Acostúmbrese a halar de las riendas únicamente si quiere girar, y hágalo gentilmente.

e. La mayoría de los camellos son animales de manada, así que, una vez que se tranquilice probablemente vuelva a casa. Pero solo para estar seguro, tal vez deba considerar ponerle un Lo-Jack.

Quisiera haberlo inventado yo, pero está en wikihow.com

Shaggy el gringo

2006-11-10T08:49:00.000-06:00

Más o menos una vez al mes me topo con Shaggy el Gringo en el bus. En realidad no sé como se llama, pero lo bauticé así porque pareciera que Hanna Barbera se inspiró en él para dibujar la caricatura. De hecho, me da una nueva percepción de Shaggy el personaje, pues entiendo ahora perfectamente esa barba rala, ese aire de pelo sucio que no me quedaba claro en la caricatura. Hanna Barbera en realidad hicieron un buen trabajo.

Como he mencionado múltiples veces, soy muy poco observadora (la palabra que busco es despistada tal vez). Obviamente nunca me fijo en nadie en el bus. Sin ser necesariamente antisocial, me percaté el otro día que llevo un año de decir "buenos días" en la parada de bus sin socializar con nadie. Creo que es un éxito, sinceramente, porque soy demasiado hablantina y así puedo mantener el look de mujer misteriosa (o vieja rara, como dicen mis amigos).

El asunto es que postré mis ojos en Shaggy porque tuvo la gentileza de ofrecerme su asiento, lo que me conmovió. Le agradecí, agregando que ya casi me bajaba y se lo ofreció entonces a una señora de edad avanzada. Espero que no me ofreciera el asiento por mi edad avanzda, hmmm.... Así es como de vez en cuando lo veo. Me imagino que ha estado en el mismo bus más de una vez al mes, pero yo casi siempre ando en la luna y ya es un milagro que lo reconozca, creo yo. Hoy lo vi, más Shaggy que nunca, con una camiseta de Cornell. He de decir que me impresionó. Shaggy el de verdad no fue a Cornell, apuesto. Bueno, obviamente que no, por ser personaje de caricatura, pero si hubiera sido real, hubiera ido a una "party school" en California, sin duda. Acto seguido, pasé mis próximos 10 minutos pensando esto:

a. Puede ser una de esas personas que parecen tontas pero en realidad son muy inteligentes.

b. Qué rata soy, ¿qué tal si es un voluntario de alguna organización que enseña a leer a niños de zonas marginales? Soy una repugnante.

c. O tal vez alguna iglesia lo mando a evangelizar. Ha! Evangelizar. Evangelice esto. Seguro por eso me dio el campo y sus próximas palabras iban a ser: has pensado en Jesús hoy" o algo así.

d. Podría ser de intercambio, en cuyo caso, ¿donde están los otros gringos? Porque ellos siempre andan en grupo hablando inglés, y luego se quejan de que no aprendieron español. No, no los estoy juzgando, hice lo mismo en Alemania y es un asunto sociológico, es una mera observación.

e. Aunque parece ser muy viejo para ser estudiante aún. Tal vez es profesor. Profesor en Cornell. No, un profesor sabría cómo usar una rasuradora. Este muchacho parece que nunca se ha hecho la barba.

f. Claro, siempre está la posibilidad de que el hermano sea el que asiste a Cornell y tan solo le trajo la camiseta. "Mi hermano asiste a Cornell, yo voy a la Universidad Comunitaria de Podunk" haría mejor camiseta. Yo me la pondría.

g. Calza con el perfil de pertenecer a Save the Whales, Save the Trees o algo así. Tal vez llegó a Costa Rica para servir como voluntario en algún parque nacional. Eso me hace sentir mal, yo nunca lo he hecho. Pero, ¿si debería estar allá, qué está haciendo aquí?

h. Tal vez vino de voluntario y se quedó porque se enamoró, como pasó con una vecina mía, sólo que ella realmente cruzó el mundo por él. Muy romántico, algún día contaré su historia.

i., y la más probable: Seguramente siento que han sido meses que lo veo,cuando en realidad solo es hace tres que vino a Costa Rica y solo está haciendo un curso de español en el Forrester o algo así. Seamos sinceros, mi percepción del tiempo y el espacio son más Twilight Zone que otra cosa.

No hubo j. porque en eso pasó un muchacho detrás mío y de alguna forma su maletín se prendió a mi camisa, por lo que me llevó arrastrada medio bus hacia la puerta, mientras yo encontraba las palabras para explicar la situación. Piénsenlo, en serio, ¿qué dice uno espontáneamente para explicar tal situación? Tras mucho pensar, dije, cito literalmente "Muchacho, su maletín se agarró de mi camisa". Obra impresionante, proviniendo de mi torpe persona. Karma inmediato por andar infiltrando almas ajenas en un bus.

Las aventuras de Sardina y Pavomóvil

2006-11-02T13:28:00.000-06:00

En el episodio pasado la Sardina se enfrentaba ante su cruel archienemigo, Esejotabé, quien al detenerse en la parada establecida dejó a la Sardina en media calle principal para que cruzara dos carriles de autos en movimiento. ¿Logrará salir la Sardina con vida? ¿Se saldrá con la suya Esejotá? Pero, más importante, ¿qué es eso que tiene entre los dientes de la Sardina? ¿Espinaca o lechuga? ¿Una sardina con dientes? Estas y las respuestas a otras incógnitas en el episodio de hoy: Pavomóvil al rescate.

Zum, pasa una moto sin precaución a la par de la Sardina, no sin antes pitar y gritarle "uy mami, cuidado me la levantan." Indignada, la sardina levanta el puño al cielo y dice "Por qué PUTAS no tengo auto?" Llega de alguna manera al otro lado, cuando súbitamente se parquea un auto colorido.

-No temas, estoy acá para ayudarte.
-¿Por qué no viniste antes, cuando me tocaba cruzar la calle?
-Ja, ja, mi querida sardina, no premiamos a los obscenos.

Así comienza la aventura de Sardi y el Pavomóvil. Pavomóvil es capaz de llegar de San Antonio a Cedros en 20 minutos de un solo tirón (salvo la pasada por el hueco cerca de la U del Diseño, eso ni Superman de un solo brinco), y manifiesta su presencia protectora con un reconfortante PIP-PIP-PIP que se escucha a cualquier hora.

Entra la primera llamada de emergencia a nuestro call center de asistencia (800-PAVOHELP): ¡Auxilio, tengo un paquete retenido en aduanas! Pavomóvil hesita, no sabe si él mismo puede con las fuerzas del mal del sistema Tic@ de aduanas, pero no demuestra su temor, como buen héroe... No se preocupe, Sardi y Pavomóvil están en camino. Zaz, dos horas después está el paquete en la puerta. La segunda llamada es de un Humo preocupado porque su gata ha sido poseída por el malévolo Tizne de Barbecue. Hah, otro problema para... Sardi y Pavomóvilmóvilmóvilvilvilvil. En lo que termina la clase de Turco Moderno para Extranjeros están ahí para, entre los tres, realizar un exorcismo con agua jabonosa. ¡No hay fin a las proezas de Pavomóvil! Capaz de llevar hasta cuatro bolsas de compras a la vez, mover cuatro tableros de Damas Chinas en un solo viaje, consumir en promedio un cuarto de tanque de gasolina en una semana (está en la lista de Los Más Buscados de la OPEP)...

El domingo en la mañana, Pavomóvil anuncia súbitamente que la Caza del Bagel Perdido será su última misión con Sardina.
"Hay mucha gente necesitada, creo que ya has aprendido valiosas lecciones. Busca tu pavo interior, vive la filosofía del Pavo en carne (de pavo) propia."

Sardi le sugiere terminar como Thelma y Louise, con un salto hacia el vacío. Pavomóvil le da la tarjeta de un terapeuta y la regresa a la Sardiguarida (no tan sana pero al menos salva). Una sola lágrima baja por la mejilla de Sardina, mientras silenciosamente mira al Pavomovil dirigirse hacia el ocaso (música de fondo: el tema de Marlboro).

Adiós Pavomóvil, que nuestros caminos de crucen de nuevo.

It's a couch!

2006-10-26T16:54:00.000-06:00

Ayer 26 de octubre llegó Sofá Albino (bueno, en realidad es sofá café-rojizo). Luego de una falsa alarma y tan solo 2 horas de parto (y casi tres semanas de atraso) dio sus primeros sonidos de reasgadura de tela por ahí de las 12.30 p.m. (en serio fue una parida, hubo que desmontar la puerta y los marcos para que pasara--equivalente a una cesárea la vaina).

Como el nacimiento fue algo traumático quedó ligeramente dañado, pero espero que no queden secuelas. Zilla, como hermana mayor celosa que es, ya lo ha aruñado y olfateado un poco. Esperamos que, en cuanto descubra lo calientito y cómodo que es, lo acoja al seno familiar y no haya que invertir en terapia.

El bautizo sigue sin fecha definida porque parece que siempre falta alguien. Bueno, si no hay bautizo es secundario, lo que sí importa es que fue muy deseado y que viene a llenar la casa de felicidad.

Como fue más anunciado que el bebé de Angelina y Brad, no pongo foto para prevenir posibles secuestradores (couchnappers). Además, la verdad es que no es tan bonito y ¿qué nueva madre quiere oír que su niño no es perfecto? Es como dejar la foto que venía con el retrato :P

Y tu, ¿qué sabes de Bogotá?

2006-10-17T08:08:00.000-06:00

Foto de su servidora (nótese por la serie de imprecisiones técnicas). Derechos reservados.

Generalidades que podrían encontrar en otro lado pero que incluyo por si les da pereza buscarlo:

Habitantes:7,321,831
Clima:MCDF (me c**o del frío), estimo que como 12ºC
Extensión:1,732 km2
Elevación:2,640 MSNM (ese sí existe)

Nos quedamos en un hotel tipo bed and breakfast muy acogedor. Sin duda tiene sus defectos hospedarse en una casa vieja (presión de agua variable, poder oír a los vecinos sonándose la nariz en el cuarto de la par...), pero yo lo encontré realmente agradable. Nos tocó el cuarto esquinero, casi 100% ventana, así que había luz natural por el montón y tenía también molduras muy coquetas, papel tapiz... No decoraría nunca así mi casa, pero tenía un aire de cuarto victoriano que me encantó.

Viendo los datos que les doy arriba, lo primero que uno piensa es ¿cómo llegan de un lado al otro millones de personas? Ah, el Transmilenio... Me da ganas de babear. Imagínense un bus con uno o dos carriles propios que llega de lado a lado de la ciudad, con troncales en ciertas paradas para cubrir otras áreas. Es una especie de metro sobre tierra. Lleva dos años en operación, así que turistas babosos observando un mapa y rascándose la cabeza pasan desapercibidos. Si el Transmilenio no basta, hay buses que paran donde uno les pida y taxis muy económicos. Como si faltara, hay ciclovías demarcadas por la ciudad, así que podría uno andar en bici si quisiera (no quiero). Sin embargo, el medio más utilizado por su servidora fue el más antiguo: trole.

Bogotá es curiosa porque comenzo de arriba a abajo: la calle y carrera cero está en Plaza Bolívar, más cerca del cerro que del valle, y de ahí va para abajo. No sé por qué (si alguien sabe, me encantaría averiguar). Y a trole anduvimos por toda la Candelaria, uno de los barrios coloniales mejor conservados en toda Latinoamérica. Plaza de Bolívar (donde pasa la gente en trajes enteros caminando despacito, es una ciudad lenta), La Catedral, Museo Botero, Museo de Oro (donde me obsesioné con una pieza a la que nunca logré tomarle una foto sin flash que le hiciera justicia), y así llegamos hasta la Sétima, donde nos devolvimos, solo para localizar a un amigo artista que nos llevó de vuelta a La Candelaria y a su estudio. Sí, tenía estudio, como uno se lo imagina de los artistas, la parte de abajo de su apartamento es pura pintura, cuadros, y él orgulloso nos mostraba sus obras, nos contaba cómo llegó al concepto, dónde expuso cada pieza, parte de cuál serie era...

El Transmilenio sin duda es maravilloso, pero aún faltan troncales. Caminamos 15 minutos para llegar a la más cercana, cambiamos de bus y luego nos bajamos en Las Aguas unos 40 minutos después para subir a pie otros diez minutos hasta la Quinta de Bolívar. Sinceramente no pensábamos entrar a la Quinta pero el guarda no nos dejó terminar cuando le preguntábamos si ahí se tomaba el teleférico y dijo "sí, sí aquí es". Asi que entramos a la casa que Bolívar más habitó durante su vida adulta, junto con Manuelita. Ahí mismo lo trataron de asesinar pero se dio a la fuga, de nuevo, gracias a Manuelita. Conclusión: detrás de todo gran hombre (de 1.60 M de altura) hay una gran mujer. Luego conocimos al poderoso Mateo, una linda llama (perdón, un lindo llamo) que por 2000 pesos se deja fotografiar. No es mi primer llama, pero de fijo es la primera tan civilizada. Luego Monserrate (una vez que dimos con la entrada), subida en funicular y bajada en teleférico, con una pasada de quince minutos por la Capilla y el Via Crucis. Pasamos nuestro propio via crucis de tres horas tratando de conseguir un SIM prepago para ser localizables por los múltipes amigos bogotanos que tenemos (tres). Luego de una foto y dos impresiones digitales en mi contrato con Comcel, pasando por una foto en Foto Japón con un Maneki Neko, finalmente tenía el tan ansiado celular innecesario. No me quejo, en Costa Rica solo alquilando en el aeropuerto puede un turista tener uno.

Buscamos el famoso Ciclo de cine coreano pero nunca nos pudieron decir dónde estaban ubicados los cines que lo mostraban, así que nos conformamos con "Soñar no cuesta nada". Como sé más o menos lo mismo que sabe un cerdo de cine, me evito el cineforo, pero la película me agradó y me pareció propia de la visita. Apoyemos el cine colombiano.

Visita obligatoria (porque los ticos somos comprones compulsivos) es San Andresito, donde uno encuentra cualquier cosa de contrabando. En mi caso fue ropa para vender, pero podría haber sido cualquier otra cosa. Único lugar parecido que he conocido es La Paz, Bolivia, donde había cámaras de foto con complejos lentes por 100 USD (pobre gringo baboso al que se la robaron). Por dicha nos llevó una localeña, porque aquello es un mar de gente y complicadas entradas y salidas de centros comerciales donde uno se prueba ropa en una esquina, protegido únicamente por una cortinilla. Por suerte a mí no me mandaron púdica a este mundo. Ahí se acabó el efectivo (solo a soplas Sardina se le ocurre que una zona de contrabando va a aceptar tarjeta de crédito) y de ahí viví patrocinada por Visa, con el aporte de los otros ticos que, conociendo mi poco talento para la danza, la poesía o la canción, no me pidieron nada a cambio de las limosnas.

El día siete me pega de repente que se acabó la vacación y que yo no vivo ahí, pero quisiera. Me da la sofoquina, pienso en todos los lugares que aún no he visto y cómo hacerlo todo (imposible, sí, pero no por eso deja uno de intentarlo). La gente es muy amable, cortés (y perdonen los que se ofendan, pero los ticos no tenemos modales y si sonreímos al servir es por puro interés), el clima tal vez muy frío, pero al menos es una excusa para vestirse con jackets hermosas, panties gruesas, bufanda y guantes. Es una ciudad accesible, aunque uno desde Monserrate no pueda ver el fin de ella. Es una ciudad lenta, como si los transeúntes en verdad disfrutaran de la compañía, del lugar, simplemente de estar ahí en ese momento.

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Sardina de vacaciones

2006-10-06T11:54:00.000-06:00

De Tamagotchis y piedras

2006-09-29T09:36:00.000-06:00

Estuve a punto de escribir algo en serio. Cáchale, qué me pasó. Qué difícil es apegarse a sus principios.

Así que paso al tema candente del día de hoy: los tamagochis. Tama-GO-tchi, no, tama-GU-tchi, como les andan diciendo. Busqué en wikipedia la razón de la t, porque creo que en japonés no hay "tchi", y me informa que es un anglicismo para hacer un juego de palabras con watchi, de "watch".

Jeremy, mi vecino de abajo, me informó esta mañana que era padre. Yo le pregunté si a los 8 años no era un poco jovencito para reproducirse (he ahí el deséxito mío con los niños, no sé hablarles de otra manera que como adultos). Acto seguido sacó de su bolsa el dichoso objeto digital. Procedió entonces a informarme que se le había muerto una vez, pero que hoy cumplía tres años. -"¿Pero si se murió cómo puede cumplir 3 años?" preguntó la decrépita sardina que no entiende de estos menesteres. Nunca me respondió (hasta los niños saben cuándo es apto ignorarme). Me enseñó cómo juega, cómo estudia (porque a esa edad va a la escuela), y otras aburridas tareas cotidianas que no imagino por qué serían lo suficientemente emocionantes como para plasmar en un juego. Digo, sería más ameno que volara, que tirara rayos por el trasero, que atacara alienígenas, en fin... Entonces le pregunté si no tenía problemas en la escuela, en vista de que estos bichitos reclaman atención 24/7 y no podés pasarla por alto. -Ah, bueno, se lo dejo a mi mamá o a mi papá y ellos me lo cuidan. Bonita cosa, vos los tenés y te los tiene que cuidar tu mamá o papá. Hmmm, me suena conocido. Al menos tengo suerte de no haber sido invitada a un té de canastilla para un pinche chunche de esos. Como dice Raiha, para financiarles el estilo de vida.

Acá hago un paréntesis para alabar a Jeremy. Este niño es algo especial, en el mejor de los sentidos. En estas épocas, él me ayuda con las bolsas, me ayuda a buscar a la gata y tenemos conversaciones a veces más profundas que las que tengo con mis amigos (por ejemplo, como él cuenta con dos madres: Silvia y la Virgen María). Además, es más joven que todos los otros niños, pero él dice qué se juega, dónde, y cuando él está presente, los otros chiquillos, que por lo demás son una manada de pachucos, saludan cortésmente. Jeremy me impresiona con su sabiduría y don natural de mando. Líder innato. Además quedó eternamente grabado en mi memoria como el niño que me tocó la puerta cuando me estaba mudando para regalarme una piedra. ¿No es maravilloso que un niño le regale a uno una piedra que no venga lanzada hacia la ventana? Casi lo encuentro una ofrenda de paz. Si los israelíes y palestinos, iraquíes y gringos, ________ vs. _______ (agregue aquí otros conflictos bélicos que reciben menos cobertura de los noticiarios porque no tienen plata ni recursos que a alguien le interesen) se dieran más piedras, en vez de lanzárselas, habría más paz en el mundo. AAAAllllll we are saaaaayiiiiing, is give rocks a chaaaaaance...

Pero vuelvo al Tamagotchi. Yo nunca tuve uno porque soy de la generación Winter Games para Amiga (en blanco y negro, o más bien, verde y negro-- y si me preguntan, los Winter Games siguen siendo un chuzo considerando la época). Lo más cercano al tamaño de un Tamagotchi que tuve en mi juventud fue uno de los primeros relojes digitales y para cuando salieron los Tamagotchis, si hubiera querido algo que me ocupara 24/7, hubiera tenido un Tamagotchi rosado suavecito que hace abuelos felices. Además, no puedo ponerle atención a un videojuego por más de 10 minutos, y si el tonto de Mario no brinca y cae justo en ese block, desisto, además que me da cosa oír a Mario gritar cuando se quema el trasero por culpa mía. Si hubiera jueguitos sexuales (tipo role playing) para Nintendo DS, es muy probable que mi interés se elevara algo (pondría atención por 20 y no 10 minutos :P). Pero probablemente querría que fuera a pantalla completa, y entonces se llamaría pornografía y esa sí sé dónde hay.

¿Cuál era mi punto siguiente? Ah sí. ¿Servirá de algo el Tamagotchi para que los güilas sepan lo difícil que es tener un engendro? Al menos con un Tamagotchi se quita uno el problema de las mascotas no deseadas o de niños que torturan animales indefensos. Es más, me imagino cómo venderle la idea a un güila: "Mirá, te compro un Tamagotchi y si llega a los 10 años (que en vida virtual es unos días) adoptamos un perro/gato/tortuga/pez/conejo/cuilo/rata/pitón/cocodrilo/mangosta." Si es un padre inteligente, da una fecha de expiración inalcanzable. "Ves, Manrique, no podés tener un perro/gato/tortuga/pez/conejo/cuilo/rata/pitón/cocodrilo/mangosta porque el virtual solo te duró 30 años". Es muy probable que solo tengás que aguantar unos cinco o seis días oyendo bips, pero debe ser mejor que oír los maullidos, ladridos o chillidos de algún pobre bicho a quien le jalan las patas o el rabo, o al que insisten en meter en ropa de muñeca. No digo que todos los niños sean así, pero acéptenlo, padres, ustedes siempre dicen que su niño/a es un angelito, no les puedo creer. Y le sirve de entrenamiento futuro. Cuando menos, si llega con una panza la chica o la novia del chico, podés ahorrarte un montón de tiempo diciendo "¿Te acordás del Tamagotchi?" Ah bueno, entonces ya sabés cuál es mi participación." Sí, salvo por los bips, es realmente una buena idea.

Claro, el momento en que los niños sepan que los Tamagotchis tienen una función pedagógica, será el juego más polo y aburrido en el mercado y acabaría con la moda. Y probablemente descubrirían lo divertido que es tirar piedras a ventanas.

Mi casa es un chiquero

2006-09-20T16:34:00.000-06:00

No es posible que uno tenga que escoger entre ver tele, estudiar turco moderno para extranjeros I o limpiar. Lavar, secar y planchar ropa (una vez al mes) no es tan complicado. Tirar ropa a lavadora con jabón, sacar ropa de lavadora, tirar a secadora, sacar de secadora, sacudir, doblar. Luego, un mes después, cuando la pila de ropa quiere caerse a un lado, planchar. Pagarle a laguien para que la limpie es impensable, ni lo sugieran. En realidad lo hago cuando no hay más tren (usualmente porque vienen visitas y me da vergüenza).

Pero cambiar de esquina en la ducha porque la usual tiene una mancha sospechosa probablemente es el colmo de yuck. Por dicha a la refri se le quitó milagrosamente un olor espantoso que tenía luego de que se fue la luz por como 8 horas (¡eso es lo que llamo una refri autolimpiante!) . Y que alguien me explique por qué, si yo casi nunca cocino, hay una capa de como 2 milimetros de grueso de grasa en toda superficie de mi cocina.

Será porque el condominio aún está en construcción (y lo estará por al menos unos dos años, a este paso) que hay un polvazal del carajo, aunque solo paso a lo sumo 10 horas en esa casa, 8 o 9 de esas dormida. A veces tengo que sacudir a la gata (quisiera estar exagerando). Además tengo una linda familia de arañas a las que no quiero desplazar, pero en verdad que hace que la casa parezca la de Los Munster.

Bueno, presentada la cuestión, analizo. La raíz del problema es que soy impráctica. Limpiar me lleva un montón porque no pienso en un método. Ejemplos abundan: llevo una palangana demasiado pequeña para lavar el baño, llego al baño con la mitad de lo que necesito, me devuelvo por el Ajax pero me faltó el cepillo, luego me doy cuenta de que aún no tengo la palangana correcta, etc. ¿Quién hubiera pensado que el DA afecta hasta para limpiar una choza? La otra bronca es que tengo que hacerlo bien hecho y es tal el grado de detalle que termina uno haciéndolo todo a medias. Así es imposible limpiar, nunca termina uno.

Sorry por el tono berrinchoso. La sofoquina viene por el inminente arribo de un nuevo miembro... ¡un sofá! Sí, un lindo sofá (que pronto estará cubierto de polvo o pelo de gato, pero bueh) color café rojizo maduro medio como vino pero más café. En realidad fue un regalo interesado de cierto elemento que duerme plácidamente sus siestas ahí, y es muy probable que mis nalgas no se posen sobre él (el sofá) sino hasta mediados de octubre. Pero bueno, de que viene, viene. No más del sofá despachador de bambú.

Así que bueno, el plan es limpiar la choza para reubicar la instalación del cable al fondo, cambiar la sala por el comedor, y una vez que esté todo en orden (o hasta que me aburra de limpiar y acomodar), sesión karaoke en la Casa Sardina.

NOTA: Si en algún momento están tentados de comprar algo de bambú, tomen en cuenta que el bambú es bueno para enseñar buena caligrafía en japonés, para mejorar su forma en arquería, pero no para hacer muebles. Uno se aburre muy rápido de ellos y en realidad no son muy cómodos. Dejen el bambú para los muebles del patio.

P.S.: Feliz cumpleaños Zilla.

Cómo pasé mi 15 de setiembre

2006-09-18T16:03:00.000-06:00

Nombre: ALBINA, Sardina
Materia: Español
Grupo: 4to-16
Escuela: Escuela Cardumen del Sur
Fecha: 18 de setiembre del 2006
Prof.: Delfina del Mar

Cómo pasé mi 15 de setiembre

El 15 de setiembre fui a ver los desfiles de Heredia. Antes mi mamá me llevaba a los de Moravia, pero como a mi amiga Camarona le cayó un vidrio en la cabeza por los pleitos del año pasado, ya no nos lleva ahí. Como mi escuela no desfiló, nos íbamos a ir a Puntarenas, pero me tuve quedar para hacer esta tarea.

Cuando llegamos había mucha gente vendiendo gelatinas, chicharrones y papitas. Nos sentamos frente a una casa pero al rato nos llegó un olor a orines de la pared, así que tuvimos que ver el resto de pie.

Las escuelas todas tenían tambores y liras y sonaba muy duro y me daban ganas de rechinar los dientes. Me gustaron mucho los abanderados, porristas, bastoneras y bailarinas. Todo el mundo tenía trajes bonitos de muchos colores. Una escuela tenía como tema "los valores costarricenses", pero "honradez" no se presentó al desfile (lo sé porque la niña andaba ese cartel en la mano). Respeto, tolerancia y amabilidad sí llegaron.

El Castella y el Claretiano tenían bandas muy grandes (con un montón de instrumentos de viento). Los del Castella también tenían una escolta que desfilaron muy parejo y también había gente en zancos. Cuando me toque ir al colegio, le voy a pedir a mi mamá que me mande al Castella para andar con zancos.

Me gustaría que mi mamá me siga llevando a otros desfiles para ver cómo celebran otras personas la Independencia.

Fin

Wendy's apesta

2006-09-12T12:45:00.000-06:00

Haciendo uso del supuesto impacto de los blogs en el mercadeo, procedo a informarle, señores de Wendy's, que estoy sumamente decepcionada con su restaurant.

Hace unos 15 años probé una de sus famosas papas asadas en EEUU y desde entonces había ansiado el día que llegaran a Costa Rica. Esas papotas gringas enormes (como todo lo gringo, es el doble de lo más grande que uno imagine) me hacían babear. Mientras tanto, me conformaba con papas hechas en casa, de las que dura uno como hora y media haciendo. Claro, podría haber ido a Friday's o TGIF o algún restaurant de ese corte, pero la gracia era un restaurant de comida rapida con papas asadas.

Durante años jugaron con mis sentimientos. "Wendy por apertura requiere de personal" debe haber figurado entre los anuncios de empleo por años, sin que se materializara en un restaurant. Escuché rumores de que no podían abrir porque una señora en Pérez Zeledón había registrado "Wendy's" como el nombre de su soda y pedía una millonada. Mientras tanto, aprendí a hacer papas asadas en menos tiempo, haciéndola primero al microondas y rematándola en el horno. De una hora y media, pasé a media hora. ¡Progreso!

Mi corazón dio un pequeño salto al ver un anuncio de plana completa (y a la derecha, ni más ni menos) en La Nación, donde, en un derroche de color, casi con trompetas y banderines, pregonaban la tan ansiada apertura. Me pellizqué, cerré los ojos, volví a abrirlos y el anuncio aún estaba ahí. Así que Mr. Popov y yo nos arrollamos las mangas, enfrentamos el típico molote de Avenida Central de sábado en la tarde, para hacer fila (lo que está en contra de mis principios, pero bueno, como dijo Groucho Marx, tengo otros) para obtener una de las muy codiciadas papas. Eramos unas cuarenta personas quejumbrosas en cola, tontos que desperidiciamos una hora de la tarde de sábado.

Lentamente veíamos la meta: cuatro cajas pero, oh, ninguna zona de entrega. Será que le dan a uno la comida de una vez, dije yo. ¡Eso es servicio! Finalmente logré divisar el pequeño menú sin fotos pero... ¿papas con queso? no, no, es un error. Las papas asadas nacieron para ser cubiertas de natilla, todo el mundo lo sabe. Sin duda es una extra que se puede ordenar. Finalmente me atiende una cajera con su típico saludo falso y, en el fondo, bien desinteresado. Pregunté lo que era obvio: ¿dónde esta la natilla? No señora (muérase, muérase, ¡cuál señora!), vienen con queso. Pero, ¿por qué? En EEUU vienen con natilla, dije, sonando como esa gran gringoida que soy. Encogió los hombros, confirmando que el saludo tan atento en realidad no era sincero y le importaba un carajo. ¡15 años! ¡15 años de esperarlos! Ordenamos porque había que justificar la fila. Me cobró, me agradeció por mi compra y miró al que estaba detrás mío, repitiendo exactamente el falso saludo. Pero, ¿y mi orden? Nada de la orden. En ese momento me dijo el cajero de la par que le estaba estorbando, que mi producto salía de la caja donde lo compré. Pero, ¿cómo, si le tuve que ceder ese campo al que venía detrás mío para que pudiera ordenar? ¿Tenía que quedarme en fila? Estaba entre cajas y sin comida. Nada menos que un berrinche me iba a sacar de ese enredo. Berrinche seguido tomamos la bandeja para dar vueltas, cual buitre sobre animal muerto, esperando que alguien terminara de comer.

Gracias a Dios está KFC, que salvó la tanda papera (ahí solo hay que recordarles que pongan sal en la bandeja). Juro solemnemente nunca volver a Wendy's hasta que no haya natilla en las papas. Ah, y espero que pongan un anuncio gigantezco en la Nación, página derecha, full color, indicando "Ahora podés encontrar natilla en tu papa Wendy's, porque todo el mundo sabe que las papas se comen con natilla". Les perdono el molote de inaguración, pero no la natilla. A Dave le daría vergüenza, se está revolcando en su tumba al oír de papas sin natilla. Ah, y para que sepan, hubiera pedido un postre si ustedes tuvieran fotos de ellos. Es como los chicles en el super: nadie entra pensando en comprar chicle hasta que se lo ponen a uno en la caja.

Mientras tanto, ni ustedes se mueren sin mí como cliente, ni yo sin ustedes.

Mi vida pato-logica

2006-08-25T09:29:00.000-06:00

Sole me inspiró. Me recordó la mejor canción de Plaza Sésamo.

Decidí que no quiero seguir siendo una sardina. De acá en adelante terminaré todas mis plegarias con un "y por favor, por favor, vos que sos tan grande (como Maradona, ché), dejame amanecer como pato de bañera y no como una vil sardina, que por todo lo demás, fuera de ser albina no tiene nada de especial.

No sé en qué momento tuve esta epifanía, esta revelación, estilo el cuadro que tiene la abuela de la Anunciación, donde se abren los cielos y un rayito pega justo sobre la cabeza de la Virgen. No es muy a menudo que uno está fijándose hacia arriba, a ver si lo iluminan, y menos en época de invierno.

Si recuerdan al pato de hule de Enrique (alias el patito juguetón--¿ven que bien pinta?), tenía una mirada tan complaciente ese pato, era un pato en paz con su entorno, un pato simple y llanamente feliz. No se sentaba a pensar si estar en la bañera era lo que quería, si habrá una bañera más grande, más bonita, más limpia, si ese agua realmente era limpia, si le gustaba el jabón que había comprado Beto (porque seamos sinceros, en esa relación el que hacía las compras era Beto)...

Claro, como dice el gato buzo anónimo, podría tocarme ser el pato de una gorda y morir aplastado contra uno de los sucios costados de la bañera, pero en realidad aún ahora podría morir aplastada por una gorda, no hay seguro contra gordas. En Monopolio nunca salió una tarjeta que decía "Pase por Go y recoja su seguro contra gordas". Perdón si ofendo a alguien con lo de gorda, el comentario original no fue mío, solo estoy narrando los hechos.

Por lo demás, sería el pato de alguien que lo ama, flotando pacíficamente en el agua jabonosa caliente... de pis de mocoso, probablemente, pero en fin, caliente. Hmm, a menos que, como en Toy Story, sea desechado por un pato que en vez de hacer mero "cuac" cuando lo apachurran, diga "To infinity, and beyond!" Maldita sea, estoy frita. Tendría que partirme el trasero (literalmente, porque ahí tengo el pito) haciendo "cuac cuac" para complacer al mocoso miserable ese, el que se tira pedos en la tina para ver las burbujas. Eso o terminar en el basurero. Al menos como sardina no me veo en la obligación de complacer a nadie como método de supervivencia. Si me comen, no hay resentimientos, es el orden natural de las cosas. Si enjacho feo al don de otra sardina, me meto en un miche tipo "Beat It" de Michael Jackson, dos sardinas una frente a la otra con cuchilla en una mano y la otra amarrada a la espalda. Bueno, aleta, ustedes entendieron. ¿Pero tener que caer bien para sobrevivir? Diay, para esa gracia trabajar en un Ministerio.

De vuelta a ser sardina. En verdad que el charco de la par siempre se ve más azul.

2006-08-23T12:42:00.000-06:00

Esta mañana amanecí peleada con mi celular. En este momento no puedo recordar sus bonanzas (see que tienen un lado positivo) y me parecen simplemente otro juguete caro. Ha sido un proceso lento, pero tengo sobradas razones para estar peleada con los de su especie.

Los ticos no somos conocidos por respetar los derechos de los demás. Por eso no es de extrañarse que la gente no hable, sino grite cuando habla por celular (yo misma me declaro culpable). Creo que las épocas en que uno/a tenía uno de los 1 000 ladrillos de Millicom pasaron, no necesitamos llamar la atención al hecho de que tenemos un celular.

Tampoco sorprenden los tonos escandalosos para avisar que recibimos un mensaje de texto, aunque la regla es que, aquellos que se fijan 40 veces por minuto a ver si recibieron algo tienen un pito chillón acompañado de un display de luces estilo bola de disco, mientras que los pasmados que nunca revisan su teléfono lo tienen en vibrador. Yo realmente me limito al laissez faire, laissez passer, no tanto porque crea vehementemente en la libertad de expresión, sino porque soy demasiado mediocre y vagabunda como para echarme tanto pleito, pero debo aceptar que me irrita. La colección de chilindrines, sonajas, maracas y panderetas es insoportable cuando uno anda en bus y no tiene donde esconderse del ataque sónico.

¿Las antigüas molleras son bonitas o particularmente sexy? Creo que no. Por eso no entiendo la insistencia de algunos en sentarse a tomar café con uno/a, pero rehusarse a quitarle la mirada a su celular mientras manda copiosos mensajes de texto. Realmente no me importa si nos vemos otro día y es obvio que hay algo que le quita a usted el sueño, dejémoslo para otro día.

Nunca está de más hacer mofa de aquellos que responden su celular en el cine. -Aló? ¿Diay qué, mae, qué me dice? No, mae acá en el cine. No, mae es que estoy en el cine. Mae, no le entiendo nada, más tarde lo llamo." Realmente es el colmo de la desconsideración. Hizo a la otra persona pagar 30 colones por NADA y nos hizo a todos callarlo. Apague el maldito celular. No lo ponga en silencio, APAGUELO. ¿Realmente espera una llamada tan importante? Si es tan importante, ¿qué hace en el cine? Creo que pocos somos tan imprescindibles, si me disculpan la aseveración generalizadora.

Paso a mencionar la función de los mensajes de voz. En teoría una contestadora reemplaza una llamada. Si sale directamente la contestadora, deje un mensaje, por más banal que sea, se le perdona. Idealmente, indicaría nombre, número de teléfono y razón de la llamada. "Hola, le habla fulano, mi número es 555-0000 y necesito urgentememente una personería jurídica y su cédula de identidad. Por favor envíemelos al e-mail fulano@colossomegasupermail.com" es un ejemplo del mensaje ideal. Sin embargo, considerando que los casilleros tienen espacio para 5 mensajes de voz, realmente puedo dispensar de un "habla fulano, por favor devuélvame la llamada". "Por qué no contestás tu teléfono" tampoco está en el Top Ten. Dejar una llamada perdida cumple bastante bien con el objetivo de indicarme que me llamó y no lo/la pesqué.

Luego están las clásicas llamadas no identificadas. A qué se debe que no quiera mostrar su número? Todo tipo de sospechas me surgen.

a. Usted es un/a stalker o un/a indeseable y no le quiero recibir la llamada.
b. Por alguna razón cree que nadie le va a devolver la llamada, por acomplejado
c. Se cree importante y no quiere revelar su número.
d. Le gusta dejarlo a uno con el clavo.

Si le hace sentir mejor, vivo en Downtown Patalillo y nunca tengo señal. Ninguno de los arriba mencionados aplica conmigo. Tengo indeseables y stalkers entre mis mejores amigos y asocio el concepto de "quedarse con el clavo" con trabajo, así que va en contra de mi patente estilo mediocre de vida. Además, soy bastante cortés (o idiota, dependiendo de cómo lo vea), y es probable que, aunque no reconozca su número, le devuelva la llamada, en caso de que sea un cliente con una orden megaespectacular. No esperaba que fuera Montesacro anunciando sus nuevos planes de financiamiento de nichos, prueba contundente de que soy una persona positiva.

No soy inmune a alguno de estos comportamientos, pero es una maldita dependencia, y si fuera a hacerme de alguna adicción, sería a algo que valga la pena, como el alcohol, la marihuana o alguna droga que me haga ver hombres desnudos fortachones con sombreros de paja en tangas rojas y paraguas multicolor. Eso es ameno. La pantalla de mi celular no es emocionante. ¿Ustedes saben lo que cuesta encontrar un protector de pantallas para el celular con hombres desnudos fortachones con sombreros de paja en tangas rojas y paraguas multicolor?

¡Zilla tiene gemelo criminal!

2006-08-16T12:30:00.000-06:00

Texto tomado de http://mx.news.yahoo.com/s/060722/8/1tpje.html. Fotografía tomada de http://www.sfgate.com/cgi-bin/object/article?f=/n/a/2006/07/20/national/a120841D87.DTL&o=0&type=bondage

viernes 21 de julio, 07:30 PM
(AP) - PELHAM, Nueva York, EEUU (AP) _ Un guante de jardinería rosa con blanco desapareció del porche frontal de la casa de Jeannine Goche. Pero no fue difícil echarle el guante al culpable. Willy, el gato obsesionado con guantes, había atacado nuevamente. "Tenía que haber sido él", comentó Goche. "Ya había escuchado de él".

Como si los jardineros de Pelham no tuvieran suficientes cosas por las cuales preocuparse: con el terreno rocoso y las babosas (caracoles sin caparazón) y los grandes árboles que crean demasiada sombra, un felino ladrón ha estado entrando furtivamente a sus patios y se ha llevado al menos dos docenas de guantes de jardinería.

El guante de Goche con estampado floral podría pronto acabar en un tendedero que cuelga frente a la cerca de la casa de Willy, situada al noreste de la ciudad de Nueva York. El gato vive con Jennifer y Dan Pifer, el hijo de la pareja Hudson, de 19 meses, y un perro mestizo llamado Peanut Chew.

Entre los guantes hay un letrero que dice: "Nuestro gato es un ladrón de guantes. Por favor tome (uno de) estos si son suyos".

Nueve pares de guantes de jardinería y cinco guantes sin pareja estaban colgados la mañana del jueves. Willy, con aire de inocencia, estaba jugando con un escarabajo en la entrada de vehículos y ocasionalmente se lanzaba tras Hudson.

"Todo esto comenzó en la época en que la gente comenzó a trabajar en sus jardines, creo que en marzo o abril", dijo Jennifer Pifer. "Willy simplemente aparecía con un guante, o nosotros los encontrábamos en los escalones del frente. Supongo que es mejor ésto a que trajera a casa pájaros muertos".

Ella no sabe qué tan lejos va Willy a buscar un guante, pero se dio cuenta que necesita dos viajes para traer un par que corresponda.

Willy, nacido en la primavera pasada, al parecer arma su colección en allanamientos diurnos.

Sardina alcanza los setenta

2006-08-04T17:28:00.000-06:00

Setenta metros, quiero decir. ¿Acaso pensaron que estas escamitas ya sumaban tantos años? Para nada, aún tienen su lindo brillito tornasol. Se han caido un par, sí, pero ahí están la mayoría. Las maravillas que hace el Pantene Reavivaescamas.

Como recordarán, por ahí de enero les dije que era mi objetivo tirar a 70 m. Hace un mes había decidido que era una quimera, que no iba a ocurrir y que iba a dedicarme más a dormir tarde los domingos. No sé si habrá sido la increíble percepción de Mustafá, el que trueca artículos de arquería por camellos, pero apareció la solución: un error garrafal en la forma que nunca nadie mencionó, un cambalache con la mira y ZAZ! puede la Sardi tirar a 70. Apenas a tiempo también, porque venía el torneo Anexión.

Como seguimos aún con bajas (el año pasado tiraban siete mujeres recurvo), solo estamos tirando 3 en el ranking, por lo que quedé, de nuevo, segunda de tres. Sin embargo el resultado es honroso: 812 puntos total: 190 a 70 m, 153 a 60 m (entrada la lluvia, pues de otra forma tiene poco sentido), 216 a 50 y 253 a 30. La única meta que me queda es la de lograr 1000 puntos en un torneo, pero esa será para el 2008, pues no es así no más que se llega. Típico mío, ni he disfrutado este resultado y ya voy subiendo el palo de limbo. La meta más inmediata sería tirar 900 puntos en la Copa Costa Rica, pero se alejan más las posibilidades de medalla, pues viene un equipo de El Salvador. Como les dije, la maravilla de este deporte es que los resultados no se miden en medallas, sino en progreso.

En todo caso, quería comentarlo porque era tema inconcluso. No vayan a creer que lo deje tirado. Eso solo lo hago con yoga. Y alemán. Y el curso de cómo hacer páginas web. Y el voluntariado en el albergue de animales. La tesis. El libro. La cobija. Mi conversión a una religión más espiritual. Ah y los planes de viajar a India, Turquía, Tailandia o Israel.

Ya ven porque les dije desde el principio que no me tomen en serio.

Suenos bizarros

2006-07-26T09:53:00.000-06:00

Anoche soñé que llegaba a un campamento de niños y los tenían lavando paredes (que en realidad eran parades de piedra, se imaginan lo difícil que era quitar pintura) porque habían aparecido todas rayadas en rojo. Un niñito negro (y no lo pongo por discriminación, sino porque era significante en el sueño) me decía muy tranquilo que no habían sido ellos, que habían sido unos tipos chiquitillos con cabello blanco. Vea, como este, me decía, y me enseñaba un chicle con una estampa de un gnomo. "¿Era un gnomo? --¡Sí, eso era!"

Nos fuimos entonces a buscarlos (mi intención era que se responsabilizaran por lo que hicieron, pero en la vida real yo no soy el tipo de persona que hace eso) cuando, en lo que vamos caminando entre una multitud en plena ciudad, me dice el chico que mire hacia atrás, que ahí están. Efectivamente, eran dos tipos muy delgaditos, bajitos, con cabello, cejas, pestañas, todo de un rubio casi blanco y las facciones muy puntiagudas. Eran más elfos que otra cosa. Andaban vestidos de colores muy vívidos y si bien por la descripción no suena que fueran algo fuera de lo normal, en el sueño no me quedaba duda de que no eran de nuestro mundo. A mí no me quedaba duda de que eran gnomos.

Me levanté de un solo golpe. En realidad este sueño es tranquilo comparado con algunas cosas que sueño (algún día los puedo deleitar con el sueño recurrente del barco fantasma o la vez que CSI me investigaba a mí por asesinato). ¿Por qué este sueño era angustiante? ¿Será que cubrí una imagen siniestra con la de los inofensivos gnomos?

Tengo que dejar de comer papas fritas con ketchup antes de acostarme.

Oh por dios, el pelo de Jennifer Aniston???

2006-07-17T15:44:00.000-06:00

Sardina Albina y demás familiares lamentan la partida de Larga Cabellera, q.d.D.g.

Hoy, sita Coronado Centro (entiéndase cantón San isidro), murió la larga cabellera pelirroja. Destasada en el suelo, se retorcía lentamente mientras pedía auxilio, y yo, trepada en aquella silla endemoniada, solo pude verla morir lentamente.

No sé cómo quedé con el corte de Jennifer Aniston. No sería malo PARECERSE a ella, pero solo tengo el cabello parecido, y eso con un montón de mousse y gel para que estos cuatro pelos logren alcanzar esos volúmenes. Ni quiero imaginar cómo se verá luego de un lavado y un secado bajo responsabilidad de esta, su servidora. Hasta donde yo recuerdo, señalé un cabello en esencia ligeramente por encima de los hombros, y no un hongo con cola de pato.

Contemplo las siguientes soluciones:

a. Muchas prensas y colas.
b. Algún sombrero de Jamiroquai.
c. Una linda peluca.
d. Huir a Brasil.
e. Rinoplastía, porque este corte enfatiza mi brujil ñata.
f. Inventar una máquina del tiempo.

Encima de todo, como pusilánime que soy, no me atreví a decirle que por favor no me lo secara ni me pusiera el montón de vainas que hacen del cabello una masa gelatinosa.

Solo me queda la fe de que mañana milagrosamente se convierta en el pelo de Farrah Fawcett, para al menos tener el corte que siempre quise... cuando tenía 10 años.

Plan B

2006-07-14T17:12:00.000-06:00

En vista de que no aparecieron donaciones, optamos por Plan B para comprar un DS lite. Y tal vez senos 34D.

Salve un Sardinirecuerdo

2006-07-12T18:10:00.000-06:00

Buenas tardes damas y caballeros. No les voy a mentir, vengo a pedirles su ayuda, ya que yo padezco de problemas de memoria y, si no recibo tratamiento pronto, sucumbiré a un estado parecido al Alzheimer. No es mentira, muchos pueden atestar a mi crónico olvido (a menudo confundido con estupidez).

Antes de probar métodos tradicionales como la uña de gato o visitas regulares al shamán, me han recomendado que compre Nintendo DS lite y el juego Brain Age, pero como se imaginan, con mi sencillo salario de sardina, además de todos los medicamentos necesarios para proteger mi albina piel, no me queda mucho para este tipo de tratamientos, los cuales ascienden a más de 200 USD (impuestos y desalmacenaje no incluídos). Muchos pensarán que esto es un engaño, que en realidad quiero jugar mini games de Mario Bros mientras espero en las filas del banco, en el bus o mientras obtengo la licencia de conducir, pero no es así. Es por un fin absolutamente noble. Créanme, no hay nada que enturbie mi alma más que recurrir a ustedes para salvar mi memoria. He tocado todas las puertas (entiéndase pedigüeñearlo a mi novio, papás, amigos y algunos extraños sorprendidos que me topé en la calle) y no queda más remedio.

Por eso abro el Programa "Salve un Sardinirecuerdo". Por una pequeña donación (y por pequeña me refiero a 5000 Colones) tendrá usted una linda memoria sardinil (se nos acabaron los lápices y calendarios de la última campaña). Puede escoger si la quiere de infancia, del cole, de mi vida sexual (solo tengo 3 que ofrecer ahí, el resto son varas que vi en la tele), de la U (comencé cinco carreras y solo concluí dos), experiencias vividas en el trabajo, amistades (pero no para que se preste al chisme), algún libro leído (se atienen a lo que recuerde, no prometo fidelidad al contenido), o pueden optar por Falso o Verdadero, donde pueda estar metiéndoles un cuento chino pero al menos sería una yuca entretenida y, además, yo misma no tengo muy claro qué es verdad y qué es mentira para ser sincera. El dinero que se recaude irá hacia la compra de un Nintendo DS lite y el juego de Brain Age. No ofrezco memorias de corto y mediano plazo porque no las recuerdo.

Así que usted, lector que se benefició de mis comentarios sobre lavadoras y ropa, aporte usted un granito de arena, eh, una sinapsis a esta sardina ahora que lo necesita. Contáctenos ya y le daremos una cuenta donde usted puede hacer una donación.

Consejos utiles sobre lavadoras

2006-07-06T08:00:00.000-06:00

Siempre en aras de mejorarle la vida al prójimo (y por prójimo entiéndase los dos gatos que leen mi blog), les paso los siguientes santos (Lachi, ¿el santo de los electrodomésticos--Sankey? Ejejeje) para que la lavadora les dure más:

a. Si su lavadora no tiene bomba de desagüe, la manguera de salida de agua debe estar a ras del suelo. Si no, el agua se devuelve, dejándole lindos sedimentos (Humo, encontré un barro espectacular) y la ropa le sale menos seca.

b. Su mamá se lo dijo, no espere a que se lo diga el técnico porque cuesta no sentirse idiota cuando lo regañan a uno con dos monedas de 5 que extrajo de la manguera perforada en la mano: revise bien las bolsas del pantalón. Una moneda que se le vaya le puede costar la manguera o hasta el tambor. Además, no hay nada peor que un Kleenex en la bolsa para hacerle tanta pelusa que va a pasar trasquilando ropa unas cinco horas.

c. En el filo superior del tambor hay unas hendijitas que le permiten evacuar el agua que salta por el movimiento de la centrifuga. Asegürese de limpiarlo una vez al mes con un cepillo de dientes para asegurarse de que están libres de pelusa. Si se taquean, el agua se sale del tambor y va a dar al piso.

d. Cuando instalen la lavadora, asegúrense de que está nivelada. Esto le permite a la centrífuga trabajar mejor. También le evita el ridículo de decirle al técnico que "cuando lava, se oye como que hace chupu-LUN, chupu-LUN, Chaca Chaca o cuuuu-ISSSSH, cuuuu-ISSSSH (ese último en readlidad es mi versión de un botón que está rayando el tambor metálico).

e. Estén pendientes de ruidos extraños al lavar. Busquen al gato. Si no lo encuentran, puede ser que cayera dentro de la lavadora. Es horrible el sonido de uñas de gato desesperado en el tambor de lavado durante la centrífuga, así que es mucho mejor sacar al gato no más tarde del ciclo de enjuagado.

f. Traten de distribuir el peso de la ropa en la lavadora. Si tiene un objeto fálico que sale del centro del tambor hacia arriba (la mía no, maldita sea), asegúrense de no colocar ropa de manera que se pueda envolver alrededor de él porque puede quemar el motor. Mmm, eso es lo más horny que he escrito en meses.

g. Hablando de sexo, por más rico que se sienta, no se siente en la lavadora. No está hecha para eso. Yo sé, es un fallo. De por sí se gasta demasiada corriente. Hay lugares que venden lo que usted verdaderamente quiere, anímese a comprarlo y no dismiule con la lavadora.

e. Si tienen problemas, contáctenme. No, no es que yo sirva para algo, pero conozco a un técnico servicial, puntual, respetuoso y conocedor. Recomendado por La Artística para darle servicio a sus lavadoras y secadoras. Llame ya, con la compra de su primer envase de baba de caracol, le ofecemos otro ¡TOTALMENTE gratis! Y eso no es todo. Si es uno de los primeros cien en llamar, le damos un ejercita-pestañas totalmente gratis. Un total de 120,00 USD de productos puede ser suyo por sólo 39,95 USD. ¿Qué espera? ¡Llame ya! Oferta válida hasta agotar existencias.

We "Other Victorians"

2006-07-04T10:27:00.000-06:00

Michel Foucault: The History of Sexuality: An Introduction, Volume 1

Our attitude toward sex was not always one of repression. Sexual practices during the XVIII were considerably more open and tolerant regarding what we now deem illicit behavior. Sexuality was only confined during the Victorian Era, where it was associated with family and procreation. Sex became a matter of reproduction, kept within the walls of the marital bedroom and dominated by an aura of secrecy. Children were, despite all evidence to the contrary, considered unsexed. Thus, sex was non-existent, since it was not uttered.

What is unclear to Foucault is whether speaking about sex is an act of liberation or merely nurturing the repressive system itself. Indeed, by speaking against it, one only engages in a power struggle in the same terms of repression. -->Indeed, it seems minorities are empowered through sexual discourse. Foucault criticizes Freud for his medical, scientific approach to sexuality, which guaranteed him to remain in the realm of social acceptance. --> Sexology is also an attempt to "legitimize" speaking of sex, put in terms that are less shocking by making it acceptable by using the suffix "logos", or "knowledge".

Repression is the historical link between sexuality, power, politics and knowledge. Sexuality is repressed because it goes against the intensive work imperative (-->Marxist claim associated with his participation in the Communist Party): we should waste less time on sex and be more productive. -->Speaking of sex is kept within the confinements of religion (we tell our preacher of our sexual frailties), psychology (in the form of a patient-therapist relationship). --> We pay to speak of sex. The discourse of sex in the end promises a new day to come, finding truth, a promise of happiness.

Why speak of sex? Society is hypocritical: through sexual discourse it expects to free itself from the laws that make it work. Saying one is repressed is contradictory.

Foucault's three main concerns are the following:

a. Is sexual repression truly a fact?
b. Do the manifestations of power really belong to the category of repression?
c. Does sexual discourse oppose the established power structures or is it "part of the same historical network as the thing it denounces"?

In other words, the goal is to "define the regime of power-knowledge-pleasure that sustains the discourse on human sexuality in our part of the world". Who is speaking? From which viewpoint do they speak? Which institutions prompt people to speak? Who has the power to do so and how is it done?

De punta a punta

2006-06-29T12:02:00.000-06:00

Finalmente, luego de una espera de cuatro meses, mis lindas flechas llegaron a Costa Rica el Sábado 3 de junio, provenientes de Corea. Ingresaron a algún punto de la costa este de EEUU y salieron vía Miami. Me siento como Angelina Jolie, con pequeñas hijitas importadas, excepto que, por ser doce, no creo que las nombre una a una (pero si lo hiciera sería con nombres de ríos, comenzando por Sixaola). Las flechas eran necesarias, pues desde julio del año pasado una pluma se rompía irremediablemente cuando pegaba contra el arco y además no llegaban a 70 m. Como no soy conocida por mi agilidad mental, me llevó cuatro meses acatar que había un problema, y otros cuatro hacer algo al respecto (y eso que me interesa la arquería). Luego fueron otros cuatro para que vinieran.

El domingo pasado, a las 2 a.m. terminé de emplumar, poner puntas y nocks. El domingo a media mañana afiné el arco, solo para darme cuenta de que las pequeñas hijas importadas siguen chollándose cuando pegan contra el arco. ¡Zaz! ¿Ahora quién es el culpable? Bueno, vamos a ver. El sábado hacemos más pruebas (más libraje, menos libraje, más presión de botón, menos). Ni modo, cambiemos el rest. Finalmente las plumas no pegan en el arco. Así que nos tiramos a pista de una vez a 50 M (porque mediocremente el torneo del domingo es 50 m así que entrenamos para ese). Pero ahora sin importar cuánto altere la mira, las flechas pasan por un lado de la paca. En ese momento recogí mis sendos objetos esparcidos por todo el campo y me fui, indignada, frustrada, podrida, solo para llegar a la casa a ver a Holanda perder. Pasar un domingo en la tarde meditando sobre qué pasa con tu arco me parece el colmo de la geekitud, especialmente cuando lo descifrás finalmente luego de cuatro horas y volvés a la casa a leer la Biblia del Arquero a ver si tus conclusiones son razonables. ¿Cuál es la prognosis? Primero que nada, pasaremos el sábado otra vez afinando el arco. Si bien a corta distancia el arco está funcionando a las mil maravillas, hay que hacer todo el procedimiento para 50 m. Y cuando tiremos a 60, igual. y también a 70. Eso asmiendo que no aparecen otras fallas de equipo. Ya van viendo mi punto. Si alguno es fanático del patinaje artístico, me siento como Tonya Harding y su cordón roto. Aaaaasí de cerca de armar un berrinche.

Lo primero que concluyo es que arquería no puede ser tan complicada. Estas vicisitudes solo las vive una sardina que osa incursionar en el deporte. Apuesto que hay miles de olominas, salmones y anguilas a quienes el equipo les funciona a las mil maravillas de buenas a primeras. Ley de Sardini. Segundo, este deporte es uno de paciencia y atención, ambas de las cuales no tenía casi nada en enero del 2005 y ahora tengo para repartir. Claro, no sé si esta persistencia es motivo de vanagloria o no. Me parece que raya un poco en la obsesión. Tercero, ayuda aún menos que sean objeto fálico, pero si dicen que Freud está muerto, al carajo con el falo. Ah pero el carajo es falo. Habiendo dicho esto, es aterrorizante que comience con la maternidad y termine con el falo. Obsesión, maternidad, falo. Carajo. Qué desmadre. Auxilio.

Boletin informativo felino No. 1: Conozca la giardiasis

2006-06-23T07:43:00.000-06:00

En realidad es discutible si mi gata tiene parásitos o es un parásito, pero no es importante para el tema de hoy: la giardiasis (Lachi, buzo anónimo, mátense elaborando teorías del Munchausen por proximidad con este post).

¿Qué es giardia?

La giardia (pronunciado lliardia, como el "gi" en Luigi) es un parásito unicelular muy común, presente en los intestinos de los animales. Se adhieren a la pared intestinal o nadan libremente en la mucosa que recubre el intestino. Ehhh, tal vez eso era mejor evitarlo. Aproximadamente 4% de los gatos de América del Norte (eso dice la información de una página de Alberta, Canada, así que tengo más fe de que realmente se refieran al continente y no solo a los EEUU) tienen giardia. No hay datos para los gatos ticos, pero me indica la lógica que si solo 4% de los gatos en América del Norte tienen giardia y son unos mamitas, entonces acá, donde tenemos mayor tolerancia a las enfermedades, debe ser cuantísimo menor la posibilidad de que un gato tico lo tenga, y aún sí mi gata, una simple y corriente gata de estirpe callejera que tuvo la suerte de nacer en un buen hogar lo tiene, bueno, manda huevo.

Es horrible, tiene como cara. ¡Buacala! ¡Fuchi!

¿Cuáles son los síntomas?

Diarrea maloliente (excepto por el gato de Lachi cuando pasa por el Mercado Central, y en todo caso, ¿cuál diarrea no es maloliente?), excremento mucoso color claro, gas, pérdida de apetito, pérdida de peso. Ese último esta en veremos. Mi gata a sus 9 meses pesa 3 saludables kilos.

La buena noticia es que luego de los tres años es menos frecuente que les dé. La mala noticia para mí es que son dos años más de aguantar.

¿Cómo le da giardia a un gato?

Lo adquieren al tomar agua o comer comida contaminada con el parásito. También se transmite por contacto directo entre animales. No se sabe aún si un ser humano puede adquirir giardia de un animal. Cabe notar que hay portadores asintomáticos (Dios libre y fuera la mía una de esas). Me contaron las maravillosas veterinarias, las Silvias, que es muy común en Moravia y lugares aledaños y no descartan que sea por las fuentes de agua. Leí que es buena idea hervir el agua que le den al gato. Leí también un caso en internet que señala que es común en agua de río (buena suerte hirviendo el río).

¿Cómo diagnosticar la giardia?

Desgraciadamente, solo pagando un lindo examen de heces. No les digo el tratamiento porque en Costa Rica la automedicación es una práctica demasiado común y no la apoyo. Además, ¿qué le van a decir al veterinario, que una SARDINA se los recomendó? Hay una vacuna para giardia para perros, pero mis maravillosas veterinarias, las Silvias, no estaban seguras de que se le pudieran dar a un gato.

Espero que este post le sirva a alguien. Probablemente no, pues está comprobado que tengo la gata más delicada del mundo, pero quién sabe.

Matemos el lunes

2006-06-19T16:50:00.000-06:00

Debería ser una institución el ir a tomar tragos los lunes en la noche. ¿Soy yo, o son los lunes una pega? Viene uno con esos aires de domingo aún, con las ganas de quedarse durmiendo hasta mediodía y ZAZ resulta que es lunes. Me levanté medio desfasada con la realidad; me tomó como 15 minutos convencerme de que efectivamente trabajo cinco días a la semana y no cuatro. Esto porque estaba segura de que una semana laboral normal constaba de 4 días, entonces un fin de semana largo era de cuatro días seguidos. Claro que no lo era. Entonces pensé, pucha, ¿voy a la oficina cinco días seguidos? Increíble. También pensaba que estábamos a principio de mes y que tenía que pagar el agua, cable, luz, teléfono... Bueno, está claro que no amanecí en todas, pero igual, hubiera jurado que tenía razón. Nota del autor: no me deben creer, pero es cierto, esas cosas sí me pasan.

Propongo un grupo de apoyo para los lunes. Uno que incluya guaro, tal vez, y no té o café y galletitas tiesas y secas porque eso no es consuelo. Uno diría que es lunémano/a. Bueno, en realidad sería más como lunéfoba, porque les tenés fobia. Sí, es más apropiado. Hola, mi nombre es Sardina (el Albina me lo guardo porque es ANONIMO) y soy lunéfoba. Abrazo en grupo, y un coro de "hola sardina". Ah, qué reconfortante. Cada uno contaría su tragedia personal entre sollozos sobre cómo exactamente le pesan los lunes. "Llegué a la oficina y había reunión, con anuncio de cambios en personal, sniff sniff." "Mi paquete con UPS no aparece, lo firmó como recibido un tal Xien Hwang. ¿Qué rayos hace mi paquete en China?" Siempre habrá uno que se queje porque el café de fijo era el mismo del viernes pero recalentado (curiosamente, ese mismo nunca piensa en hacer el café él/ella mismo/a para asegurarse de que es fresco. Hah, lágrimas de cocodrilo. En todo caso, los lunes vienen con todo tipo de tragedias laborales. Es como si los fines de semana, mientras uno está entretenido con el pan y circo, le meten a uno un gol.

Mejor aún sería tener un bar de apoyo, estilo Grey's Anatomy, donde uno frecuenta tanto el mismo bar que se hace local. Entra uno por la puerta y todo el mundo le grita a uno "¡Sardina!" Eso en verdad no me pasa desde la U (hace cinco años, por supuesto). Bueno, en realidad no me gritaban Sardina, porque eso hubiera sido bizarro. Pero no más bizarro que estar convencido que la semana laboral tiene cuatro días porque nadie puede aguantar una de cinco.

Wow, de repente se me ocurre que tal vez ya haya gente que tiene como institución tomar tragos los lunes. En ese caso, ¿por qué no lo sabía? Bueno, ahí está la propuesta. Sería bueno imaginarse los doce pasos (el primero es aceptar que uno/a tiene un problema, meta cumplida).

Reporta la Sardina, bajo la mazorca voladora

2006-06-15T13:10:00.000-06:00

Escribo bajo una estatua colgante de una mazorca avión. La miré por horas, pensando si entrará en la categoría de arte, si será asunto mío decidirlo y si me va a caer en la jupa. A unos 10 m hay una zanahoria cohete. Como estas cosas las noto mientras adormezco, de repente se me ocurre que me lo estoy imaginando. Diez minutos de somnolencia profunda y zaz, me levanta el señor que se sienta a la par, hablando durísimo en un dispositivo inalámbrico que cuelga de su oído. Miro hacia arriba. No, ahí está. Lo raro es que no hay más arte vegetal alrededor. Es solo eso: una mazorca, una zanahoria. Yo, brocoleña orgullosa, estoy ofendida por la falta de representación de ésta. Podrían haber hecho un globo de ella. Tal vez haya una en algún otro lugar del aeropuerto. ¿Por qué no hay una placa con el nombre del artista?

Y bueno, la curiosidad no da para levantarse e ir a averiguar. Para esa gracia iría a comprar un periódico y no me conformaría con leer el USA Today que regala el hotel. Me queda un vuelo por hacer. Yo, que le dedico horas al tema de cómo morir, decido que no está tan mal morir en un accidente de avión. Quedo hasta un poco decepcionada de que, luego de cinco o diez minutos de turblencia que le tumban el café al vecino, no pase nada más. Me robaron. En TODAS las películas de accidentes de avión ese es el primer paso: a alguien se le derrama la bebida. Luego, súbitamente, el avión comienza a caer del cielo a velocidades anormales. De pronto recuerdo la película The Langoliers, basada en la novela de Stephen King. Pucha, ¿y si aparezco en otra dimensión? O peor, que quedemos estrellados en el quinto del carajo y yo me muera y me tengan que comer. Me imagino que asusto al señor de la par si le digo que yo entiendo si me tienen que comer, que incluso le doy mi consentimiento. No hard feelings. De por sí, yo tengo un poquito de carne más que la sardina promedio, seguro se van por algún gringo porcionzón.

No es que no sea feliz o que no me guste vivir. Me encanta, me divierto montones y todo me entretiene (soy sumamente poco selectiva, si no, arriba la evidencia de la mazorca). Es únicamente que me parece un poco deprimente eso de envejecer. Sinceramente, qué pereza. Justo montarme en avión me recuerda que a mí en realidad no me gusta estar cómoda, que quiero viajar a Tailandia, Laos, India, China, Japón, Israel, Africa del Sur, Marruecos... Dios sabe que me hizo capaz de dormir en cualquier lado porque soy mochilera innata. Si no hubiera comprado el apartamento, lo pensaría más en serio. Si no compro carro, podría pensar seriamente en un viaje corto de esa naturaleza pero la gracia sería perderse de vista, desaparecer de la faz de la tierra. Sería mejor gastar el dinero en algo así, antes que en una cirugía para corregir pechos colgantes o bolsas en los ojos y tratar de negarse que uno está más viejo. O tal vez pretender ese estilo de vida a estas edades es precisamente evitar el tema de la vejez inminente.

No recuerdo la última vez que tomé un avión por diversión, o al menos voluntariamente. Qué importa si a uno le da alergia, tos, asma o moquera si uno llega a descansar, si eligió el destino y puede al menos tres de cada diez días dormir hasta tarde, o desayunar, almorzar y cenar sin tener que mencionar la palabra "ventas" (a menos que uno sea uno de esos perdedores adictos al trabajo). El asunto es que viajar por trabajo es la peor razón para montarse en un avión. Tal vez sería más divertido montarse en la famosa mazorca y si choca, convertirse en palomitas de maíz. Creo que esa mazorca era arte después de todo.

Ultimo Testamento

2006-06-09T16:03:00.000-06:00

Yo Sardina Albina, mayor, soltera, nadadora de mar profundo, vecina de http://sardina-albina.blogspot.com, ante el inminente viaje a CaitesLullidos, dejo mis pertenencias como sigue:

A mis padres les dejo el apartamento y todos los contenidos (salvo los mencionados abajo). Estoy segura de que eso paga al menos la mitad de mi funeral. Y por favor, incinérenme, si me entierran vengo a desquitarme.

A mi hermana le heredo mi cama. No sé si le gusta, pero es mejor que ese catre que tiene. ¿De qué es el colchón, de arena?

A Gloria le dejo mi lavadora y secadora de ropa. Haría cualquier cosa por hacerle la vida más fácil.

A mi sobrino le queda mi colección de albumes. En ebay fácil fácil le dan 4 Euros por cada uno. Le dejo también mi tele para que también la funda jugando Playstation 2. Hmm, otro al que puedo venir a asustar si sigue sonando en el cole.

A mi novio le dejo el sofá. ¿Ah, verdad que ahora quisiera haberme comprado uno? También le dejo las ollas raspadas y mis espátulas metálicas. Que cada chirrido del metal contra el teflón le recuerde a esta, su mala cocinera que escribe. Creo que también quedaron unos Yippies.

A la mamá de Chancho le dejo a Zilla, mi más preciado tesoro. Que sus lindos dientitos nuevemesinos muerdan sus pies a las 5 a.m. por muchos años. Dele gracias a Dios que ya no puede reproducirse. Hmm, no sería mala idea venir a morderle los pies a Zilla...

A Ogla Neva le dejo la botella de vino y vodka para que aprenda a echarse un mechazo cuando llega del brete y relajarse un poco.

A Humo le heredo mi preciada iMac. No tengo otro amigo que pudiera apreciarla más. Le dejo también las agujas de tejer y la maravillosa lana de oso polar, a ver si a ella con su creatividad se le ocurre qué hacer.

A mr popov le dejo los cuadros de Sun Valley y todos mis libros en alemán (¿podrá llevarse todos los cuatro de un solo?)

A Lachi le quedan los ingredientes de cocina. Ah, mirá, si eran suyos de todos modos. Bueno, echale entonces también los famosos cuchillos. También la miniprocesadora de alimentos para que haga hummus.

Al buzo anónimo le dejo la olla de fondue. Sí, es más una maldición que un regalo.

Al profe le dejo mi colección de libros. Un hombre que además de guapo es culto, bueno, es gay, pero le dejo los libros de todos modos. Tal vez impresione a alguna chiquilla.

Mi ropa y adornos quiero que vaya a la tienda de Cachivaches de la Asociación Nacional Protectora de Animales. Ojalá valgan la pena. Ehh, bueno, tal vez los calzones los pueden quemar.

Mi equipo de arquería quiero que vaya a mi hijo David. Yo sé que nunca lo vas a usar, pero al menos dejás de llorar por las palas. Y Dios libre le pongás nada al riser en japonés porque te mato. Bueno, te asusto.

Firmo este día 9 del mes de junio del año 2006, sita http://sardina-albina.blogspot.com.

La fe es una secadora

2006-06-08T08:00:00.000-06:00

Hace cuatro años, entré a trabajar a un lugar de apuestas. No me quedé porque no pensé que fuera lo mío. El entrenador me caía super mal (era el típico papi juega de vivo), los compañeros eran un montón de mariguanos perversos y aquellos salones de 300 m2 con escritorios y teléfonos hasta donde ven los ojos me recordaban a una maquila de ropa en Asia. Eso pensé. Me da pena admitir lo prejuiciada que fui, pero eso pensé.

El lunes ese mismo chavalo, el entrenador papi juega de vivo, me trajo una secadora de ropa como regalo por las clases de perfeccionamiento del idioma inglés que le di ad honorem por asi un año. A lo largo de un año cubrimos un libro completo de ejercicios de gramática, con algunas explicaciones medio gritadas, a veces entre episodios de The Amazing Race o How I Met Your Mother, de la manera más informal. De paso aprendí que a él no le cayó todo del cielo, y que solo por ser guapo no había sido su vida un vergel de rosas, que las apuestas son un brete y punto, que mariguanos y perversos hay en todo lado. Quién sabe de cuántas cosas más me equivoqué. No soy mejor que nadie, no soy menos prejuiciada que nadie, no soy más tolerante que nadie.

Pero bueno, suficiente sobre mis deficiencias. El asunto es que no pensé que, cuando me dijo que me iba a regalar una secadora, en verdad lo hiciera. Pucha, es un regalo grande y yo ya le había dado las clases, lo hice porque éramos amigos y no esperaba pago, con un libro hubiera estado más que contenta. No les voy a mentir, este año me lleva, perdonen mi francés, vergueada. Me siento mil años más vieja y en vez de ser más sabia me siento cada vez más bruta. Pero creo que este año se me ha olvidado agradecer a los que sí han estado ahí. Así que gracias profe, gracias mami, papi y machilla, gracias novio, gracias empresa, gracias compañeros de trabajo, gracias club de Go, gracias arqueros, gracias compas blogueros, gracias buzo anónimo, lachi, mr. popov, humo, gracias cuatro miembros funcionales del comité de condóminos. Hay gente buena. Me lo dijo mi secadora.

Oda a la postalita Numero 438

2006-05-29T07:45:00.000-06:00

Señor Don Postalita Número 438, o como constata mi album, Sr. Kaji. Debo ser sincera, tengo un punto débil por los hombres de minorías y no pude evitar contemplar su espectacular belleza. Sus ojos rasgados y su imberbe rostro asiático me deslumbraron. En verdad no pude seguir pegando postalitas. Desbancado está el Sr. Francesco Toti de mi lista de Papis Mundialistas. Quién quiere un fresco italiano, cuando puede tener un cortés japonés como usted.

Sr. Kaji (¿le importa si le digo Akiro?), Akiro, no sé que posición juega. Para serle perfectamente sincera, no me interesa. Mi afición por el fútbol no va más allá del album, tradición compulsivo-obsesiva que arrastro desde 1990. Sin embargo, no me cabe duda de que debe usted ser un as en la cancha. Ya apunté todos sus partidos y sin duda mi corazón dará un salto cada vez que lo mire. Siento mucho que esté en el mismo grupo que Brasil, en verdad es una zancadilla al rendimiento deportivo de su equipo.

Akiro (¿te importa si te tuteo?), yo sé que hay diez años de diferencia entre nosotros (y miles de kilometros, desgraciadamente). A pesar de ello, me has inspirado un nuevo respeto por los hombres japoneses. Lejos están todas las ideas preconcebidas de que los hombres asiáticos tienen la costumbre de tratar de teñirse de rubios, solo para acabar en un color rabo-de-ardilla. Ya no me parecen la epítome de la condición geek (bueno, no tanto).

Miré tu número sin mayor menoscabo, confiada en que completaba otro país que de por sí no iba a ganar la copa. Ese era todo el valor que tenías para mí en ese momento. ¡Cuán tonta fui. Cómo pude ser tan burda. Pero en ese momento solo me interesaban Brasil, Italia, Argentina, Alemania, Francia, Costa Rica (¡Sele, Sele!) Holanda (la "naranja mecánica" en un mundo automatizado). Vos (perdoná, es que acá no hablamos de tú, sino de vos) ni figurabas, mi amor, lo siento. Con este nuevo sentimiento de respeto, sabiendo que nuestras culturas nunca nos permitirían una relación duradera, te dejo ir sin más ni más, pensando solo en el "que hubiera pasado si...". Pero al menos esos treinta segundos, fuiste mio, y yo tuya.

Busco intercambio de postalitas del album Panini World Cup Soccer 2006

2006-05-17T14:47:00.000-06:00

Acabo de comenzar el album. Si supieran de alguien que tenga repetidas (a la venta o de intercambio) por fa, avísenme. También se aceptan sugerencias de dónde comprar las postales sueltas. Recibimos donaciones para la Asociación Pro Album Completo de Sardina Albina. Con su donación, le damos un lindo lapicerito con cola de sardina albina. Donaciones de más de 10 000 reciben un calendario al final del año, donde aparecen como patrocinadores.

Post Scriptum: Ay no me vengan con que esto es una pavada. Me hace feliz, déjenme en paz.

Raspando el fondo de la olla

2006-05-12T08:09:00.000-06:00

Este fin de semana descubrí que tengo un trauma epicúreo. Cuando vivía con mis padres era incapaz de cocinar con mi mamá cerca porque sentía que mi mamá me corregía todo lo que hacía. Ay, yo hubiera picado las cebollas así, por qué no usás aquella olla en vez de esta, etc. Mis amigas confirmaban que así es la vida cuando se cocina en casa de padres, entonces yo lo atribuí a necedad maternal y decidí cocinar menos.

Me mudé a mi propio apartamento hace seis meses. Desde entonces, he tenido algo de tiempo para cocinar, sin mucho éxito. Mi primer instincto es culpar mi descendencia. Como hija de holandesa, sin duda esa sin-graciez que llevo adentro es culpa de mis genes. Sí, sí, mis genes. Malditos los genes, claro, ¿quién ha oído de un restaurant holandés, de un delicatessen de los países bajos? Sin embargo, como en este alma albina corría sangre tica, no me daba por vencida, yo iba a poder hacer grandes cosas y algún día alguien admiraría mi cuchara. Al menos un gallo pinto medio decente tenía que poder hacer.

Este fin de semana vino el ¯coup de grâce: invité a unos amigos a comer fondue a la casa. Como no conseguí ollas de fondue prestadas (quién se iba a imaginar que son tan raras si, como dijo alguien ese día, hasta en El Amigo Invisible hay en 5 000 pesos), así que decidí hacer crepas. Solo el hecho de que me guste la cocina francesa debería ser indicativo de que a. me gustan las cosas complicadas y b. SOY complicada. Eso explica a. por qué en mi cabeza hay un manual de procedimiento para TODO y b. por qué soy bastante feliz con un novio tan difícil (si bien guapo, simpático, considerado, afectuoso y detallista).

DIGRESION: Cuando pedí cotización para el mueble de la cocina, pedí que sellaran los muebles con poliuretano para que fuera más fácil de limpiar, que fuera blanco por verse más sanitario, que los sobres fueran de mármol cultivado (que hoy llaman granatex, thankyouverymuch) para que no hubiera empates donde se quedara comida o polvo, que las agarraderas fueran de cerámica que combinaran con los sobres. Por todo lo que es bueno y puro en este mundo, es demasiado majadero. Soy demasiado majadera. FIN DE DIGRESION ANUNCIADA.

Volvemos a las crepas. Probablemente les cuento algo que ya saben, pero las crepas duran años haciéndose. Además, es muy delicada la mezcla. Un poco más o menos de leche, harina o huevo (y eso es todo lo que son) hacen que varíe la consistencia y se vuelvan o chiclosas o demasiado gruesas. Resumidas cuentas, nadie excepto mi mamá las hace en casa. Lo lógico es comer crepas en la calle Yo la verdad tenía antojo de crepas y, haciendo caso omiso de los múltiples quejidos de mi pobre novio, enemigo de todo lo francés, me armé de sartén de teflón y batidora para hacer crepas.

Como también es usual en mí, agarré una receta perfectamente buena y le hice modificaciones. ¿Por qué? Ni la menor. Simplemente no me gustó como se veía. Las primeras 12 crepas se veían hermosas, tenían la consistencia correcta, se secaron bien, ¡eran iguales a las de mami! En eso llegaron las visitas, quienes ya están acostumbrados a que los reciba en la cocina porque siempre nos agarra tarde (y por dicha siempre traen guaro, de manera que a. siempre amanecemos de goma, b. al final la comida no sabe a nada) y entonces me puse atrevida (por algo es el orgullo un pecado): hice otra tanda, pero en vez de arralar la masa al final, decidí hacerlo desde el principio. Resultado: las crepas eran en realidad panqueques y se pegaban al sartén. No encontraba la temperatura correcta, la arralaba más pero no salían bien, y luego de cuatro crepas lucho por no tirar el sartén en el piso, brincarle encima, patearlo y tirarlo por la ventana. Ni modo, dijo alguien, nos comemos esas y listo.

Nos sentamos a la mesa y comenzamos a comer. Entonces escucho de la boca de ese gato buzo anónimo de blogs las benditas palabras (ya letanía en realidad): "¿Tanto tiempo para esto?" Léase supra, reemplácese el sartén por el trasero del gato. Hablando al día siguiente, mi novio (quien para estas alturas ya saben que tiene un corazón de oro pero una habilidad increíble para decir lo correcto en el momento equivocado) me dijo que a mí en realidad no me gusta cocinar. Traté de discutir que se equivocaba, pero no pude. Tiene razón. Me quejo amargamente de tener que hacerlo, digo al menos 7 veces "crap" o "puta" cuando cocino, luego sufro por los platos que hay que lavar. Me encantan las visitas a mi casa, pero algo en la cocina me hace infeliz.

Pasé esta semana pensando en las crepas: ¿por qué es tan importante la cocina? ¿Por qué necesito que me alaben la comida? ¿Por qué siempre preparo platos complicados? No soy una ama de casa desesperada, no soy Bree Van de Kamp (oh no, ¡Van de Kamp es holandés!). Sin embargo, definitivamente sí hay algo desesperado en mí. La cocina es un intento de aprobación, algo tribal que busca el respeto de otros. Igual que Bree, lo que sea que busco con cocinarle a la gente no lo consigo. En realidad no soy buena cocinera, no tengo gracia, no me interesa lo suficiente, soy poco observadora. Cuando cocino me siento vulnerable, criticada, observada (horror de los neuróticos). Mis primeras crepas salieron bien porque mi novio andaba comprando queso crema y mis amigos no habían llegado. Las segundas no porque no estaba sola. Si raspo el fondo de la olla (o más bien si raspo el fondo de mi sartén de teflón) me doy cuenta de que estoy desesperada por la aprobación de otros.

Quisiera decir que ahora que descubrí lo que probablemente es obvio para muchos, puedo pasar a ser la chica pizza Domino's de platos plásticos, pero no creo que ocurra. Debería pensar en superarme de alguna manera, de ver la cocina como una terapia, de aprender a cocinar para mí, por hacerme feliz. Se me ocurre escribir un libro de Cooking for the Soul, pero por supuesto algún idiota new ager ya lo inventó. La intención de hacer crepas estaba bien. Me gustan, son algo tradicional en mi familia, pero errado estuvo hacerlo con público, o pretender que alguien se sintiera impresionado. La cocina en sí, el hecho de haber invertido tanto dinero en ella, haber hecho listas de lo que necesitaba para tener una cocina completa, es prueba de que necesito que quién la vea comprenda que me gusta cocinar, o que es importante para mí en alguna manera. Cuando la veo, ahora pienso en que es simplemente un cuarto funcional. Veo la cocina de mi novio, funcional por no decir perfectamente desprovista, y ahora no veo lo que falta, sino lo que sobra: seguridad en sí mismo. Con un sartén y una espátula de plástico se la juega. No necesita más.

No quiero dejar de recibir a mis visitas en casa. Me encanta que vengan, y me fascina que desayunemos, almorcemos o cenemos, que andemos medio ebrios y digamos burradas (sinceramente soy yo la que hace eso, pero digamos que somos todos), pero creo que a partir de hoy serán más sandwiches y pizzas express, y menos comida casera, al menos hasta que encuentre mi estilo y me sienta cómoda. Puedo entrar a cualquier sala y, en lo que me doy cuenta, haberme quitado los zapatos y haber colgado los pies en los descansabrazos. No tengo miedo a hablar públicamente, no soy una persona tímida. Así quiero ser en la cocina. Y bueno, de lo dicho a lo hecho hay mucho trecho. Quién sabe si lo logre, quién sabe cuántas veces raspe el fondo de la olla tratando de despegar crepas, pero al menos sé cuál es el problema y que hay que resolverlo, si bien aún no esté claro el cómo. Así que comienzo por decir, así, públicamente, hola, soy Mónica y tengo un complejo epicúreo.

Sueño de Freud

2006-05-01T14:29:00.000-06:00

Traducción MUY libre y parcializada del sueño que tuvo Freud, citado en el capítulo II de "La interpretación de los sueños". Traducción solo para efectos de algo que estoy trabajando y luego comparto con ustedes. Sin duda la de Amorrortu está mejor pero las fotocopias, eh, digo, las copias de seguridad que hice del libro que compré, estean en un baúl con al menos 2 mm de polvo.

Sueño del 23-24 de julio, 1895

Un salón grande-muchos invitados que recibimos- entre ellos está Irma. Yo de inmediato la aparto para responderle su carta y para recriminarle no haber aceptado mi "solución" aún. Le digo "si aún tienes dolor, sinceramente es culpa tuya." Ella responde: "Si supieras los dolores que tengo ahora en mi garganta, estómago y abdomen-me están asfixiando". Esto me alarma y la miro. Se ve pálida e hinchada, me dije a mí mismo, y parece que, después de todo, estoy pasando por alto un problema orgánico. La llevo a la ventana y miro dentro de su garganta. Ella se muestra recalcitrante, como las mujeres con dentaduras postizas. Pienso que tal comportamiento es innecesario. Abre la boca debidamente y observo a la derecha una mancha blanca, en otro lugar miro granos grises y unas sorprendentes estructuras curvas que obviamente están inspiradas en los huesos turbinales de la nariz. Llamo inmediatamente al Dr. M, quien repite la examinación y lo confirma. El Dr. M se ve distinto de lo usual, pálido, cojeando y su barbilla está bien afeitada.. Mi amigo Otto está ahora de pie a la par nuestra, y mi amigo Leopoldo la tacta por encima de su corpiño mientras dice: "Tiene un sonido hueco abajo, a la izquierda". También indica que una porción de la piel en su hombro izquierdo está infiltrado (yo lo noto, al igual que él, a pesar de su vestido)... M dijo "No hay duda de que es una infección, pero no hay problema, sin duda sobrevendrá una disenteria y las toxinas serán eliminadas. Estamos conscientes del origen de su infección. No mucho antes, cuando ella se sentía mal, mi amigo Otto le daba una inyección de un preparado de propyl... propyls, ácido propiónico, trimetilamina (y en seguida veo frente a mí la fórmula impresa en letra gruesa)... Las inyecciones de ese tipo no deberían de darse tan descuidadamente... Probablemente la jeringa no estaba limpia.

Madre orgullosa

2006-04-27T08:06:00.000-06:00

Zilla trajo a casa su primer presa. Había traído hormigas, escarabajos, grillos, saltamontes, pero esto es un rito de iniciación gatuno. Trajo un lindo ratoncito, bien pequeñito, apenas para los tiernos siete mesecitos que tiene Zilla (cumplió los siete el 20 de abril).

Para ser sincera, hubiera preferido que estuviera muerto antes que vivo. No me malentiendan, no estoy a favor de la matanza recreativa de roedores, pero es más fácil sacarlo muerto, por más desgardable que sea. Verán, mi gata, como fue separada muy joven de su madre, en realidad nunca aprendió a cazar.

Los primeros quince minutos de las 7 a.m. de hoy, hora en la cual suelo estar en ruta a la parada de bus de San Antonio, Romilios, Dulce Nombre o La Gallera (el primero que tenga 0.03 m3 donde acomodar a esta servidora), pasaron de la siguiente manera:

7:00-7:01 a.m.:
Buscar dispositivo apropiado para tomar al ratón y sacarlo de la casa.

7:01-7:02 a.m.:
Darse cuenta de que un paño no es el mejor dispositivo.

7:02-7:03 a.m.:
Buscar escoba y calmar a gata que desesperadamente llora desde detrás de la puerta de mi cuarto, donde está encerrada por tortera.

7:03-7:06 a.m.:
Perseguir al ratón por el comedor hasta eficientemente hacerlo ir en el sentido contrario al deseado para que entre detrás del librero, mientras me disculpo con él los tres minutos por la grosería de mi gata, qué pena, nunca había pasado, y que no es que me desagraden los roedores en principio, pero no quiero una colonia, y que espero que me comprenda.

7:06-7:07 a.m.:
Percatarme de que no puedo sacarlo detrás del librero.

7:07-7:10 a.m.:
Meter el palo de la escoba detrás del librero y hacerlo huir hacia las lanas.

7:10-7:11 a.m.:
¿Las lanas? No no, suave, ¡las lanas no!

7:11-7:13 a.m.:
Sacarlo de las lanas y hacerlo caminar sobre el rodapié hasta que llega a la puerta principal; una vez que está afuera, empujarlo gentilmente con la escoba hasta que llega a las gradas inferiores y se escabulle.

7:13-7:14 a.m.:
Cerrar la puerta, sacar a la gata, quien está indignada por mi obvio dsinterés en su ofrenda.

7:14-7:15 a.m.:
Felicitar a la gata pero pedirle que no lo haga de nuevo. Lanzar ratón de juguete a la gata y decirle que solo esos ratones son autorizados en la casa, solo para que ella le pegue dos manazos, vea que no se mueve y se marche, desinteresada.

Así que superando un poco lo trillado de la presa y el hecho de que no lo trajera muerto, creo que es el algo así como su jatulá mítzva/confirmación, hoy ella pasa a ser una gata adulta. No hemos decidido hora y fecha del evento oficial, pero tan pronto lo sepamos, les avisamos.

¿Nos quitan el CENAC?

2006-04-26T08:33:00.000-06:00

Quienes me conocen saben que soy apolítica (mas pola tica que política) y me abstengo de hacer comentarios serios. Sigo al pie de la letra solo un lema: la vida es fácil, pero nosotros la hacemos difícil. Escudo mi mediocridad en eso. Como vieja amargada que soy, hace mucho tiempo decidí pelear solo las batallas que valen la pena.

Sin embargo, hoy vengo furiosa por una noticia en La Nación. Arias planea pasar la sede de Presidencia al Cenac. Puede ser un golpe contundente a los ya pocos espacios para la juventud. Tanto hincapié en crear espacios públicos, repoblar San José, bajar las tasas de criminalidad y especialmente las de delincuencia juvenil resultó ser patraña. Todos estos recientes eventos culturales al aire libre en San José parecían augurios de mejores tiempos, vientos de cambio.

Sí, estoy parcializada. Ahí se reúne el Club de Go, a quienes aprecio muchísimo y cuento entre mis amigos, a pesar de ser demasiado tonta o desinteresada para jugar. Pero también están los famosos cosplays, el Festival de Tolkien, el Festival de Harry Potter, el grupo de capoeira, danza y otro montón de actividades geek albergadas en el mismo recinto. Eso sin hablar del teatro y del museo. Me parece refrescante ver pasar a mamás con chiquillas en tutús y zapatillas de ballet mientras a su lado pasa algún personaje melenudo con maquillaje negro. Este lugar sirve, cuando menos, como centro de interacción humana, a la vez posiblemente fomentando la tolerancia entre varios grupos sociales. ¿A dónde va a ir a parar toda esa gente? ¿Será que planean habilitar el edificio de la antigua Aduana? Si es así, ¿por qué no lo dicen de una vez?

Tiene sentido, como dice Don Oscar, que los edificios gubernamentales estén todos cerca, pero en realidad solo el TSE es un edificio salubre. Nadie da un cinco por el de la Asamblea Legislativa. Incluso ya fue declarado inhabitable, si no me equivoco. Entiendo que busque ahorrar dinero público tomando algo ya construido, pero, ¿no habría que construir un edificio para el MCJD? Podrían darle el de Presidencia, pero entonces pasaría de ser espacio público para los jóvenes y oficinas a ser tan solo oficinas. Está lejísimos, nadie iría allá a menos que tenga carro. Tal vez si San José no se estuviera remozando tanto, no hubiera Don Oscar manifestado interés en trasladar Presidencia. Como decía mi abuelita, nadie sabe para quién trabaja. O, peor aún, tal vez tiene pánico Don Oscar que el edificio que él construya se quede a medio palo, como estuvo el TSE durante años, y se quede sin ver su nombre en (otra) plaquita. Construido durante la administración Arias 2006-2010. No no, mejor apropiarse de un edificio ya construido y bonito. Definitivamente no hay ningún edificio público más lindo que ese. Cuanto más lo pienso, es obra de vanidad.

Sin embargo, lo más preocupante es que nadie estuviera en desacuerdo. A los tres entrevistados les pareció bien, incluyendo a la Viceministra de Cultura, quien solo marginalmente señaló que "considera necesario que el Ministerio de Cultura se traslade a un lugar en condiciones iguales o mejores que las actuales". Perdidos estamos si Guido Sáenz apoya la moción. Don Guido, qué decepción. ¿Dónde están los mercaderes en las afueras del templo ahora? Al menos denos un poco de teatro, de drama. Ojalá que ese asintir general solo sea una obra editorial de La Nación. Solo nos queda que salga Johnny Araya a nuestra defensa. San Johnny, santo patrono de San José.

Ya era sospechoso. Un edificio tan agradable, un trabajo tan bueno en restauración, dedicado a algo que en Costa Rica nunca fue importante. Para ir al Teatro Nacional hay que sentarse en gallinero, porque los mejores campos son impagables, aunque estén casi siempre vacíos. Además está el asunto del parqueo que medianamente se resolvió con los estacionamientos en Avenida Segunda. Me acuso si con mi pasividad envié un mensaje de que el arte y la cultura no me importan. En verdad lo lamento.

Tal vez ya padezca de viejera crónica y rechace los cambios de buenas a primeras. Tal vez sea que esta diabla más sepa por vieja que por diabla. No me extrañaría que nos vacilaran con la idea de reubicar el CENAC. Puede ser que tener a Presidencia ahí, lejos, donde nunca paso, sea un tipo de terapia contra el atropello diario de sus decisiones absurdas. Out of sight, out of mind dicen los gringos.

Lola M. se entrevista

2006-04-21T08:13:00.000-06:00

Lola M. no se pierde la oportunidad de leer los anuncios clasificados del periódico. De hecho, es lo único que mira. Tiene años de no saber lo que es buscar trabajo, así que cuando contesta los anuncios en el periódico, lo hace más como hobby. "Ponerse una etiqueta de precio", le dice ella. Si alguno le ofrece trabajo (no es a menudo), ella medita si cambiar su existencia o seguir igual, mal pagada y quejosa. Siempre escoge la última, porque es más fácil. Es una fuente de recursos humanos invaluable entre sus amigos, pues todos han conseguido excelentes puestos gracias a ella.

Todo seguiriía bien con Lola si no entrara en una mid-life crisis, de esas que hacen a los hombres salir corriendo a comprar un auto deportivo y dejar a su fiel esposa por alguna quinceañera con tetas de Barbie. Y bueno, Lola no quiere un deportivo y no tiene marido que abandonar. Lamenta ya no ser la joven que viajó tanto, se arrepiente de no haberse ido a Tailandia, Camboya, India y Laos, como le ofreció el israelí loco en Berlín. El israelí al que no le quiso recibir ni una cena, porque no quería involucrarse. Otro hecho lamentable. Ella se siente inempleable, atrapada. ¿Cuándo fue la última vez que pidieron empleados de su edad? ¿Será que pasa en el mismo lugar, la misma casa, comiendo lo mismo, el resto de su vida?

Lola M. decide esa noche caliente, esa noche en que no quita la cobija aunque haga un calor endemoniado porque así ha dormido su vida entera, cambiar su vida. El próximo anuncio que me contesten, la próxima llamada, le digo sí.

La próxima llamada es de un amigo. Que si le interesa responder e-mails porno. Solo XX caracteres por e-mail y pagan XXXX USD si contesta XXX al día. Lola M. se cuestiona si puede responder cada correo creativamente, pues odia ser machotera. Bueno, siempre están oooohhhh y mmmmmm, eso son bastantes caracteres. Lola M. lo considera pero al final decide que, cuando muera violentamente en un asalto, o de un golpe en la cabeza mientras de ducha, o como sea que se muera (Lola M. dedica muchas horas de su día pensando sobre el tema), menuda sorpresa para sus padres sería su fuente de ingresos. Bueno, el próximo, el próximo es un sí inmediato. Hmm, debería ser igual con los hombres.

El próximo es una llamada extraña que le dice que se presente hoy a X horas y X lugar para unas pruebas. Lola, despistada, no pregunta qué tipo de pruebas y nadamás agradece no haber venido en shorts y chancletas ese día al trabajo. Lola M. es medio pasmada. No piensa mucho en el asunto.

Se presenta a las X y le dan una hoja para llenar con sus datos personales. Se equivoca en la fecha de nacimiento (si uno lo dice suficientes veces, hasta uno mismo se lo cree), dura unos 20 minutos llenándolo. Se lo entrega a la supervisora, quien le hace el pequeño comentario de que le falta el resto de las pruebas. Ah, sí, es verdad, dijeron pruebas. Lola M. se siente idiota, pues efectivamente hay unas 20 páginas engrapadas con la famosa hoja de datos personales. Una prueba de comprensión de lectura, una de razonamiento, uno de esos tests tipo Cosmo (de hecho, ella está segura de que lo hizo en Cosmo): si un compañero se robara materiales de la oficina, ¿lo denunciaría, sí o no? Hmm, ¿hay recompensa? No, eso no figura en la respuesta. Entonces sí. La última parte es redactar una respuesta a un e-mail. Lola M. se sube las mangas, se prensa la lengua con los labios y le pone. Hay ruido de fondo. Cinco personas que almuerzan. Ahora son 10. Vienen otras 10. Cumpleaaañoooooooos Manoliiiiiiitoooooooo"... ¿No podré poner esto como una atenuante a mi pobre rendimiento? Esto debe ser cámara escondida. Bueno, al menos me trajeron queque. A todo esto, ¿qué rayos estoy haciendo aquí? ¡Si ni siquiera me han ofrecido trabajo! Lola M. termina la tarea silenciosa y diligentemente (no es el tipo de persona que muestra su descontento).

La hacen pasar a otra oficina, donde se entrevista con un hombre simpático, quién le indica cuál es el salario...aaahhh, como melodía a sus oídos. Lola M. comienza a rezar fervorosamente por que sus pruebas estén en el rango de lo medianamente aceptable. El entrevistador le pregunta por qué mira hacia arriba y balbucea, así que ella se calla. Le dicen que falta una entrevista más, y que esperan verla pronto. Lola M. sale, rezando fervorosa pero silencioamente, y toma el elevador al primer piso.

Las sardinas y sus secretos

2006-04-10T09:16:00.001-06:00

Transcribo el artículo de Proa de la página 23 con fecha de ayer:

"Seguramente, en esta Semana Santa las sardinas no faltarán en su mesa. Por eso, le conviene saber que estos peces poseen gran variedad de vitaminas, minerales (por ejemplo, el calcio, si se come su espina) y ácidos grasos que beneficiarán su salud y la de los suyos. Pueden prepararse de múltiples formas: fritas, guisadas a la plancha, a la parrilla, en escabeche, con picante o en lata, como se les encuentra en todos los supermercados. Sin embargo, trate de consumirlas frescas."

Gracias, Lachi, por traer esto a mi atención (las sardinas no leen el peródico, al meterlo al agua se humedece y hace una masa). Bueno, sobra decir que esta sardina se siente sumamente indignada por la discusión carnicera y detallada de los bárbaricos atentados a mi persona, eh, digo, sardina, así como a la de aquellos que conforman su comunidad. Nace así la "Semana Negra" en la historia sardinil. De acá en adelante se hará duelo por los sacrificios sardiniles realizados para evitar el pecado en el mundo. Son las sardinas, y no los que se abstienen de comer carne roja, los legítimos sacrificados. Somos los héroes silenciosos. The unsung heroes. Nadie nos edifica monumentos, no nos rezan en las iglesias. Pasamos desapercibidos en el mundo humano.

Cabe mencionar lo chocante de la descripción tan detallada en que piensan matarnos y adobarnos. Son tantas opciones...¿en verdad nos dedican tanto tiempo, pensando en cómo sabemos mejor o cómo somos más alimenticias? Bueno, qué barbaridad, qué horror, qué...¿carnicería? No, sería que pescadería, pero le quita drama y peso al asunto. ¿Cómo se llaman ustedes humanos? No tuve hijos porque no encontré al sardino indicado, así que no se toparán con albinitos, pero sepan que detrás de cada cadaverito de sardina que comen está un sobrino, primo o tío de está su servidora. Cuando abran esa lata, el crujido de ese metal son los lamentos de los sardinitos que lloran a sus padres.

Así se retira la sardina a chapotear en el océano, meditabunda por su especie. No se ofendan si no me uno a las actividades de Semana Santa, pero como se imaginan, temo por mi integridad física y no quisiera pasearme entre quienes me quieren hacer en escabeche o a la plancha.

Carta abierta a Don Henry

2006-04-06T11:57:00.000-06:00

Estimado Don Henry:

Me imagino que en su abarrotada agenda no figura leer mi blog, pero necesito desahogarme y, puesto que La Nación no publica mis reclamos (ni siquiera mis cartas), hago uso del único espacio para la denuncia, además de la Defensoría y el CFIA.

Aquel 31 de octubre de 2004, cuando me presenté a firmar el contrato para comprar mi apartamento, nunca imaginé que iba a mudarme dos años después a un apartamento terminado en un condominio sin muro perimetral, sin espacios para parqueo, sin la planta de tratamiento de agua prometida (solo un tanque séptico provisional que probablemente no aguante los desperdicios de los 48 condominios), sin zacate y techos sin pintar. Ahora resulta también que la instalación eléctrica tampoco es acorde a los planos, que pusieron mal la fragua en el baño y que los cielos rasos no están bien puestos. No fue tampoco sorpresa llegar a pagar los impuestos municipales y descubrir que se adeudaban años, pues ya comenzábamos a comprender cómo opera usted.

Sin embargo, más irritante aún encuentro su actitud pueril de ofenderse por nuestra solicitud, hasta ahora planteada de manera cordial y gentil, de que termine el proyecto. Hasta donde sé, la necedad no es una excusa legal para huir a sus obligaciones, independientemente de que se jacte usted de un apellido reconocido y crea ser impune. Y obligación suya es, razón por la cual no comprendo su enojo y negativa a atender nuestras llamadas. Un hombre que nada debe, nada teme. Si nuestras llamadas y correos le recuerdan que usted no es un buen individuo, le sugiero que se acerque a su iglesia, a un psicólogo o a la institución que usted considere apropiada y lo trabaje, pero no se desquite con nosotros. Los condóminos hemos cumplido con nuestras obligaciones.

Sepa que yo no tengo vergüenza en salir en la televisión o periódico y contar todo lo que usted ha hecho. Tampoco me daría vergüenza pararme en frente de sus otros proyectos para informar a posibles víctimas de su forma de operar. Con gusto gastaría así un día de mis vacaciones. No me da miedo ir al Ministerio de Vivienda, a los Tribunales, a ningún lado. Llámelo venganza, pero si no piensa terminar el proyecto, al menos quiero destruir su reputación. Sí, el proyecto en La Uruca ya nos contactó para unir fuerzas. No me da pena que la gente sepa que me tomó el pelo. Prefiero perder mi dinero que la fee en la gente. Llámeme idealista si quiere, pero lucharé incansablemente, aunque usted sea una de esas sabandijas que esconden todos sus bienes, precisamente porque sabe lo que arriesga haciendo sus movidas sucias.

Le recuerdo, Don Henry, que comprar una vivienda es la culminación de un sueño para la mayoría de los seres humanos. Usted tiene en sus manos los sueños de 48 familias, y actualmente nos quita el sueño, damos vueltas en la cama, pensando en la inversión perdida y quién compraría un condominio en ese estado. Quisiera pensar que usted no puede dormir tranquilo con 48 familias deseándole el mal, pero sin duda a estas alturas de su vida, debe ser inmune al mal de ojo. Entre los gavilanes de la vivienda yo cuento a su estimable empresa, que hasta ahora se ha comportado un poco mejor apenas que un tipejo prometiendo lotes en un precario.

Se despide de usted,

La Sardina Iracunda

525 600 minutes...

2006-03-31T08:00:00.000-06:00

525 600 minutes...
How do you measure a year?
In daylights, in sunsets, in midnights,
in cups of coffee?
In inches, in miles, in laughter, in striving?

Esta es la única canción que he oído del musical "Rent". Si pudiera hacer un podcast lo haría. Se inauguró el 29 de abril de 1996 en el Neerlander Theatre y le sigue tirando. Trata de un grupo de artistas que se la ven a pelitos para sobrevivir en Nueva York. No sé mucho más porque nunca he podido verla (no viajo suficiente para coincidir con el tour; este año me lo pierdo por un record de tan solo 5 días, según confirmé hoy). Otras que me hubiera gustado ver son "Joseph and the Amazing Technicolor Dreamcoat" (por la obsesión religiosa), "Fiddler on the Roof" (esas canciones me las sé desde pequeña y cada vez que alguien dice la palabra "judío" yo canto en mi cabeza "TRADITION!") o "Cats".

Como estas son a final de cuentas las confesiones de la sardina albina, pues les cuento que sí, efectivamente soy adicta a los musicales. Esto va a sorprender incluso a los que me conocen bien, aunque debieron haberlo sospechado porque canto y bailo mucho sola. Bueno, por mi forma de bailar, tal vez debería agradecerles que no hayan llamado a 911. Sea Broadway, sean películas musicales, el asunto es que me encanta lo inverosímil de un grupo de gente en media calle que de repente comienza a cantar y bailar. No entiendo muy bien qué me atrae, pues en verdad no soy del tipo que va al teatro, casi ni al cine, no tengo ninguna habilidad musical, no canto, no bailo, no declamo poesía.

Creo que este fenómeno se deriva, por supuesto, de mi no tan tierna infancia. Yo culpo en primera instancia a Plaza Sésamo. Ese Archibaldo con su "alrededor, alrededor, alrededor, alrededor...arriba,abajo, ¡a través!" me hizo obsesiva compulsiva, al punto de contar tres pasos entre raya y raya de la acera, cuenta acumulativa si no se pudieran dar tres pasos entre rayas hasta alcanzar un múltiplo de tres (ves Sole, mejor el Conde Contar bien lejitos). Pero bueno, es que eso es el chiquillo que llevamos dentro, el que disfruta de cantar. En mi época de profe noté que cuanto mayor el alumno, más disfrutaba de cantar, y no es coincidencia. De ahí el éxito del karaoke. Por cierto, noto que ahora dan clases de canto con karaoke. ¿Me están chingando?

El asunto es que mis más tiernos recuerdos de infancia incluyen películas de Barbra Streisand, Robert Redford, Doris Day, Rock Hudson, Audrey Hepburn o Jane Fonda (The Way we Were", "Funny Girl", "Barefoot in the Park", "Pillow Talk", "Send Me No Flowers" Breakfast at Tiffany's"). O más atrás Marilyn Monroe, Jack Lemmon y John Curtis en "Some Like it Hot" (ahí me hice la primera idea de para qué servían los senos, y sigo decepcionada de lo poco que logran los míos) y cualquier película de Audrey Hepburn. No sé cuán común es, pero si no sabían les cuento: usualmente la ropa con la que salían los actores en esos tiempos venían de sus propios closets. No había departamento de vestuario en esas películas. El glamour de Audrey Hepburn era todo suyo. Claro, este punto débil incluye también las películas de Annette Funicello y Frankie Avalon, como "Beach Blanket Bingo". Muy débil el punto. Pero quién me puede decir que no se saben la letra de al menos una canción de "Grease"? Mi alma gemela iría más lejos, diría que se sabe "Girl for all Seasons" de la fracasada película Grease 2, con Michelle Pfeiffer y Maxwell Caulfield. Así sabré yo si hay media naranja para este limón agrio: iría yo por Avenida Segunda cantando "Why can't we tuuurn back, oh oh, turn back, oh oh, turn back, the hands of time..." y el chavalo diría "Perdone, ¿esa canción no es de Grease 2?" preferiblemente no iría seguido de "Uy, qué pola, pero si esa película es malísima. Además, ¿usted cuántos años tiene? No debería andar en Avenida Segunda cantando y bailando, ponga atención o le roban la cartera."

Pero volviendo a los musicales, me emociona saber que "Rent" salió en película. No sé cuán exitosa fue, ni me interesa. Solo espero el DVD para verlo en la compu de la oficina. No quisiera comprarlo porque no soy el tipo de persona que tiene DVD y menos el tipo que quiere uno, aún menos una colección de películas que no va a ver más de una vez. Si voy a gastar 20,00 USD, prefiero hacerlo en libros o en algo de arquería. Hollywood también se echó a pista con "The Producers". Ya veo que no soy solo yo la que no pudo pagar el exorbitante precio de 100,00 USD por tiquete a un musical. Si hubiera conseguido otro soplas, hubiéramos disfrutado del 2X1, pero en mi familia no hay otro freak. Para consolarme fuimos a Broadway on Broadway. Así pasé una tarde/noche, en un tumulto del carajo con temperaturas de ola de calor. Hasta invertí en la camiseta, que costaba nada menos que 15,00 USD y no boté sino hasta hace como dos años, hecha una verdadera mancuerna.

Creo que hay algo en la sociedad que quiere recuperar el glamour de esos años. Veo que Michael Bublé trajo de moda de nuevo a Frank Sinatra, Paul Anka, Dean Martin, etc. En este momento canta sus propias canciones con mucho éxito y dejó de plano los covers a un lado. También dicen las noticias faranduleras que Barry Manilow acaba de firmar un contrato para cantar en Las Vegas hasta el 2008. Por Dios, dos años de Copacabana... Puede ser que los EEUU, en aquella depre en la que se encuentran, enfrentados finalmente a lo que son y no lo que creían ser, piensen en volver a una época donde eran más inocentes, menos vulnerables, más "buenos". Tal vez yo estoy en ese mismo patín, queriendo volver a ser esa niña.

Yo sé que raya en el gringuismo puro. Así que vamos por sardina albina freudiana neurótica con episodios psicóticos, arquera geek pero no tanto, a la vez mundana gringoida, con ninguna inclinación por las artes pero una pasión por los musicales, impaciente pasajera de bus, despistada. La sardina se deshoja, como una cebolla. Una especie de Sheherazade que para salvarse va narrando cuentos, esperando no llegar al final.

Sardina platuda

2006-03-27T07:46:00.000-06:00

Esta sardina anda, desde el sábado, forrada en plata. No es joyería, ni dentadura, ni billeticos de Emma Gamboa uno sobre otro (aunque eso no me caería mal). Esta sardina luce una linda medallita que por unos dos meses, probablemente, colgará de mi cuello. Sí, ¡gané medalla de plata! Así que si ven una sardina en lata con una medalla en el cuello, pues no teman acercarse para felicitarla. Tal vez sería bueno también primero pellizcarse o preguntarse si los brownies de la soda eran "especiales". Por cierto, ¿alguien puede explicarme por qué el tercer lugar se premia con bronce cuando el cobre es más raro? En todo caso, elaboro los eventos con el exceso de detalle que me caracteriza.

No pude dormir antes del torneo, no sé si es porque tengo dolores crónicos en las articulaciones desde hace unos días (quiero una silla de ruedas rosada cuando quede paralítica), o si es porque gata, novio y yo no cabemos simultáneamente en la cama y por alguna razón soy yo la que termina en el piso, aunque la linda cama rústica fue comprada por yours truly. El asunto es que no podía dormir, así que me entretuve con elucubraciones arqueras. Acá voy a desmentir lo que hasta yo misma pensaba: que yo no soy competitiva. Claro que soy competitiva, pero buena competidora. No arrancaría en llanto si pierdo, no esperaría que a la otra le vaya mal solo para quedar bien yo, pero sí le hago números al asunto, está clarísimo. Esta fue mi lógica toda esa noche en vela. He conocido ocho personas que tiran en categoría femenina recurvo. Dos no volvieron a tirar y una está lesionada, así que solo podía pensar en cinco personas que podían participar. De esas cinco, tres tienen mucho tiempo de tirar y no estamos en condiciones aún de ser competencia. Pero dos sí. Visto desde esta forma, no aspiraba a medalla, pero sí a ser la mejor de las mostacillas. Tanto elucubrar me deja como saldo cuatro horas de sueño.

Llegué tarde. Con eso en realidad me refiero a que llegué quince minutos antes de que comenzara la práctica, pero eso es tarde para mí. Me di cuenta de que no llevaba plata (dejé 5 000 colones en la bolsa del pantalón en la ropa sucia), así que me fiaron la participación. Tiradora número tres, quien es francesa, arranca a hablarme en francés cuando yo a esas horas no puedo hablar ni español (y no estoy siendo graciosa, humo puede dar testimonio fehaciente de ello). Luego de conectar la lengua con las dos neuronas que, si me inclino hacia adelante se ven obligadas a hacer sinapsis, finalmente pude tener una conversación rudimentaria en francés.

Acá les comento en qué consistía la tarea. Hay que disparar una flecha a cada blanco de 40 cm de diámetro a una distancia de 18 m (a la izquierda). Se tiran dos rondas de 30 flechas en total. El orden de los colores del blanco son azul (6 puntos) rojo externo (7), rojo interno (8), amarillo externo (9), amarillo medio (10), amarillo interno (X). Equis es el desempate pero tiene valor de 10. Comienza con una práctica de 45 minutos, así que armo arco y me siento a esperar la práctica. En la segunda tirada de práctia ZAZZZZ! dos flechas en el mismo blanco, en cuyo caso te dan el punto menor en el blanco con dos flechas y el otro puntaje es cero. Ahí me comenzó a dar miedillo. Mi meta había sido pegar una en cada blanco, pero ahí pasé a la meta de no pegar dos en el mismo blanco para no hacer el ridículo. O que la flecha no saliera por encima de la paca y cayera en el marcador electrónico, iniciando sí un fuego que consumiera el Cala completo.

Una ronda de 30 flechas suena rápido, pero no lo es. Tenés dos minutos para tirar tres flechas, más unos cinco minutos en eso que vas a recogerla. El gato buzo anónimo de blogs me dice, en el tono sarcástico que lo caracteriza, "No no, es super ameno". Diay, que le voy a decir, es lento. Si uno no está tirando es como ver golf en la tele. En la primera ronda hubo una flecha en el mismo blanco y como seis que del todo cayeron afuera. No era alentador, pero aún no había incendios. Total= 180 puntos. De un total de 300 posibles, es un promedio de 6, así que no estaba tan mal. Descanso de 15 minutos (para ir a llorar, vomitar, o expeler otros restos del cuerpo de la nervia) y pasamos a la ronda 2. Otras 30 flechas con mejor resultado, solo tres afuera (se marcan como "M' de MISS pero yo escojo decirles MIERDAS. Una mierda, dos mierdas...). El puntaje sube a 203, no está mal, promedio de casi 7. Al final oro sacó un montón de puntos más, bronce como doscientos menos y no fuimos a finales porque solo éramos tres. No llegué a la premiación, así que me dieron la medalla ayer, sin pompa ni ceremonias.

Análisis de resultados: puntaje bastante por arriba de lo esperado (nota del autor: el pesimismo está subvalorado en la sociedad). La ganadora de oro es verdaderamente digna de la medalla, pues es consistente en práctica y en torneos, así que no me imagino haber ganado oro. No sé qué se apoderó de bronce, pero podría haber tirado mejor y hubiera sido más reñida la competencia. El compañerismo es tanto que no se puede uno imaginar en tirar en un ambiente hostil, pero a veces me imagino que sería interesante también participar en esas condiciones, con una rusa o coreana que te dice bien bajito "Costa Rica, ¿eso no es una isla de los gringos?" o algo así (mis disculpas a los rusos y coreanos si los ofendo). No soy partidaria de pensar que plata es plata, sin importar la ausencia de más competencia y me queda la sensación de que ganó uno casi porque las demás no se presentaron. Espero algún día colgar una medalla de plata reñida, sudada (buácala, no la medalla, sino la competencia). Claro, con esa memoria mía, tal vez en unos tres años me haya olvidado de cómo la gané.

TGIF

2006-03-24T14:17:00.000-06:00

Esta semana ha sido un huevo cerrarla. Tenemos bastante trabajo (por dicha, de eso no me quejo). Entró finalmente la comisión, con la cual puedo cancelar mis deudas y pensar finalmente si quiero sacar un prestamito no muy comprometedor y adquirir el codiciado carrito de segunda (bien segunda). Por todo lo que me quejo de los buses, me haría falta oír conversaciones ajenas, leer la Extra del vecino (si no fuera por las viejas chingas la compraría yo misma), o admirar las proezas de algunas mujeres que logran maquillarse entre abruptos arranques y paradas (deben tener seguro adicional para hacerlo). Debería ir a Expomóvil, pero odio esos eventos. Me desagradan los molotes, odio que me toquen extraños (si a uno se le arrima un carajo a más de 1 m, más vale que traiga malas intenciones, pero que solo lo empuje a uno es un escándalo) y especialmente me irritan esos vendedores necios.

Por otro lado me siento culpable por no haber tenido chance de ir a ninguna actividad del FIA. En realidad hace falta un poco de cultura en mi vida, pero a las 6 p.m. yo ya estoy de salida del mundo tangible. Me queda apenas suficiente energía para prender el tele y, si no se queda sin baterías, cambiar el canal. Ayer se fue la luz a las 21:00 y no tuve ningún inconveniente en quitarme la ropa y meterme a la cama, con el sonido d elos mocosos corriendo por los zaguanes. En todo caso, me queda este fin de semana para rescatar mi honor. Acepto que me llamen todo tipo de insultos el lunes si no voy.

Otra porción de la semana se fue cumpliendo el papel de miembro de la Asociación de Condóminos, cobrando dinero para la vigilancia y manteniendo informados a todos sobre las reuniones que vienen con el Banco para presionar al viejo cochino que se rehusa a terminar ese condominio para que vivamos dignamente. Lo digo abiertamente porque ahorita seguro me ven en Teletica o Canal Seis hablando abiertamente del tema. El asunto está a punto de reventar y claro, yo que no tengo pelos en la lengua y no tengo ínfulas de doña de sociedad no me importa si denuncio a estos señores. Además del interés personal que uno pudiera tener, está la responsabilidad comunitaria de denunciar a esta gente, advertir a futuros engatusados. Pensándolo bien, mejor les pido que me saquen como una sombra, me alteren la voz para sonar como si hubiera inhalado halógeno o fuera algún personaje de Disney y me pongan de nombre "Sardina Profunda", por miedo a represalias (ahí entra en juego la fase psicótica, se arrima cada dos meses para recordarle a uno que no está en remisión). Ah pero de que salgo, salgo. Tenía razón mi abuela, algún día iba a salir en tele. Y no puede quejarse, pudo haber sido en peores condiciones, como en A Todo Dar.

INICIO DE DIGRESION: (Aarrrghh, acabo de recordar un sueño de anoche, auxilio. Soñé que tomaba un fresco de sandía y ¡en el fondo había una cucaracha! Por supuesto que explusaba todo contenido en mi estómago ante tal evento, solo para encontrar que había evidencia de haber ingerido otros insectos--ojo, puntos por sutileza. Hmmm, seguro tenía la cola de la gata en la boca, como decía Freud, respondiendo a un estímulo externo. Dijo Freud que no todos los sueños son significativos. En todo caso, si alguien oyó a la abuela decir que soñar con cucarachas es porque hay que comprar el 24 en la Lotería, avíseme)--FIN DE DIGRESION

No le caería mal al apartamento una limpiadita, ni planchar el puño de ropa limpia que Zilla encuentra tan cómoda, o tal vez sacudir la computadora, gozosa portadora de una capa de 2 mm de polvo. Aún estoy en un dilema existencial con las arañas. Les he dicho REPETIDAS veces que por favor abandonen el recinto so pena de salir barridas, pero no hacen caso. Las muy frescas saben que no soy capaz de sacarlas por la fuerza, pero es demasiado. También tengo los mosquitos más grandes en Coronado, que como no son Aedes Aegyptis no me quitan el sueño, salvo por un par de maullidos quejosos de la gata al no poder alcanzarlos.

Y por último está el torneo. Lo dejo de último porque es lo que me viene primero a la mente. En verdad no sé qué esperar. En las prácticas a veces me va super bien, a veces super mal, así que mañana puede pasar cualquier cosa. Me imagino que si uno fuera una pro ya sabría por dónde anda el asunto. Yo solo espero no quedar absolutamente humillada. ¡Esa es la actitud de una verdadera campeona! Para seguir con la actitud de campeona, no me extrañaría que tomáramos unos cuantos roncitos con agua de pipa para "calmar los nervios". Mañana, si nos va como un quebrado, decimos que era "delirium tremens".

Bien, ese es el reporte sardino. El lunes les cuento como nos fue. Muy feliz fin de semana, bien merecido.

Diario de una histerectomia

2006-03-21T08:38:00.000-06:00

(Me disculpan de la foto de Zilla pre-operación. No tuve el corazón de tomarle una foto en lo que pensé fue un momento de agonía)

17.03.2006

No entiendo qué le pasa a esa doña (me rehuso a decirle mami, está loca). Le he dicho "miau" claramente cuatro veces, la he llevado a mi plato al menos dos y no me da comida. Ese ser por lo demás absurdamente dependiente de mí siempre ha entendido mis señales de hambre. Ah, ahí va por la puerta. Diay sí, jama no hubo hasta las 6 p.m. Voy a echarme en el edredón sobre el sillón en la sala. Hmm, por qué hay un edredón en el sillón de la sala...

Qué raro, son las 10 a.m. y oigo llaves. Seguro el reloj de la cocina se paró, o dormí demasiado. Ya estoy tarde en mi lista de tareas:

a. Destrozar edredón sobre el sillón
b. Destrozar sillón una vez que hemos hecho a.
c. Arruinar el mantel que tía humo le dio a la doña (esta tarea la arrastro desde enero)
d. Golpear la persiana hasta que el mecate caiga en el piso
e. Comerme mecate que cayó al piso para que las persianas no se puedan abrir (de nuevo)
f. Atacar al chihuahua de juguete que me dio la doña (le tengo particular saña al chihuahua, no toco el collie)
g. Tratar de sacar las pastillitas con sabor a pescado que compró la doña para mi aliento

Veo que la doña saca la correa, me la pone, agarra el nido, me echa adentro. Esto significa que voy a andar en carro. Está bien, no me molesta. Seguro voy donde mami Pinky.

Hmm, no, ya pasamos la casa de Pinky y no nos detuvimos. Estamos parando donde...¡donde me pusieron las vacunas dolorosas! Voy afilando las uñas.

No quiero a esa doña para nada. Dejó que un viejillo amargado me echara en una jaula con olor a otros gatos (esto es lo que encuentro más ofensivo) y se fue, así no más. Ah bueno, la puedo ver por la ventana donde se montó al carro. Al menos está llorando la vieja sangrona esa.

Pasa un determinado tiempo (no sé cuanto porque no tengo mi confiable reloj de cocina) y me ponen una inyección que, para variar, duele un montón y me siento...algo...somnolienta...el sillón, las uñas, el mantel, el chihuahua...

Mae, ¿QUÉ es esa vara en el costado? ¿Y por qué no puedo ver bien? Esto es lo peor que me he sentido en, bueno en los seis meses que tengo. Debería cerrar los ojos pero insisto en abrirlos y tratar de enfocar.

Ahí oigo a la doña. La voz me reconforta y de repente no encuentro tan dificil decirle mami. Estoy contenta de que haya venido por mí, pero no pienso manifestarlo porque eso es echarla a perder. Mucho costó entrenarla. Me sacan de la caja asquerosa esa y me meten al nido, mami me besa, me abraza, le tiembla la voz (es patéticamente suave con los animales). De todos modos no me dejo llevar, quiero caminar, quiero ver bien, pero me jala algo en el lado. Ahí está mi abuela manejando, me devuelvo todo el camino en el regazo de mami. En verdad no me siento bien. La luz me irrita, el sonido e molesta, quiero meterme entre la ropa limpia y que me dejen en paz.

Cuando llego al condominio me recibe Felipe, el vecinito de abajo. Le ayuda a mami a subir las bolsas, por lo que recibe una manzana, y se sienta con mami mientras ella le cuenta todo lo acontecido y comienza a cocinar. Besaría el suelo del apartamento si pudiera. Paso un rato en el nido pero mami me saca, con la idea de que milagrosamente camine en este estado (es fanática religiosa, seguro cree también que voy a caminar sobre el agua). Eventualmente, será por fe de ella, en verdad puedo caminar sin caerme, así que los dejo y me voy a la ropa limpia. Cuando me levanto ya está oscuro así que me voy (leeentamente) a la cama de la doña, me acurruco y le ronroneo en el oído. En esa figura patética en la que está, creo que ella necesita más el consuelo que yo. En serio no sé cómo se atreve a estar tan triste por mí, cuando fue a mí a la que le sacaron algo, pero bueno, mostremos solidaridad.

Narractiva

2006-03-20T12:35:00.000-06:00

Advertencia: Este post tiene que ver con psicoanálisis y por ende, con caca. Si le molesta el tema, no lea. Si le interesa, bueno, mi blog a la larga no es el problema más serio que tiene.

Cuando hice la prueba de admisión a Bellas Artes, nos hicieron una pregunta idiota que iba por ahí de "¿qué es lo que más le preocupa a usted?" En ese momento respondí algo que hasta a mí me sorprendió. Me preocupa la pureza de los recuerdos. Era verdad, pero nunca había podido sintetizar ese malaise. Desde pequeña sospechaba que las cosas no eran como yo las recordaba, que debían haber sido menos crueles, más razonables, menos absurdas, porque el mundo real no funcionaba de acuerdo con los patrones establecidos por mis recuerdos (acá vuelvo a enfatizar que era una niña bastante anormal y ya bien neurótica). La cantidad de caca en el baño del kinder cuando, pobre insospechada, abrí esa puerta, no es real. No puede venir de alguien tan pequeño. Gregory no puede haber sido tan cruel conmigo y yo no puedo haber estado enamorada de Nathan a mis tiernos cinco años (sinceramente a veces sospechamos que a Nathan nos lo imaginamos). Uno tampoco se cae de la copa de un ciprés, se levanta y se sacude el polvo al mejor estilo Wonderwoman. Las cosas no son así.

Lo único bueno que me dejó la corta pasada por esa escuela fue la pregunta. Duré mas o menos cinco años en volver a planteármela, cuando llevé "Lectura Psicoanalítica de Textos Literarios". Por cierto, en plena lectura de "Interpretación de los Sueños", dejé de soñar repentinamente. Pasaron unas cuantas semanas antes de que tuviera un sueño donde mi profesor me decía "No sueña porque no quiere". El sueño era puro psicoanálisis, era el ombligo del asunto, el colmo de lo inconsciente. Después de eso soñé/sueño a diario, era como si me hubieran soltado un tapón, así que para el proyecto final presenté un destaqueador pintado en dorado, con una colilla que decía "El psicoanalista". Después de ese curso, en el desglose de porcentajes de Lectura Psicoanalítica de Textos Literarios II (Freud Strikes Back) ya no decía "Trabajo Final", sino "Trabajo Escrito". Como le matan a uno la creatividad.

Y bueno, déjese de digresiones, ¿qué tiene que ver eso con los recuerdos? Pues mucho. Freud dijo las palabras más sabias: "Lo importante no son los hechos, sino el relato sobre ellos". Claro, ¿qué importa si la cagada era tan grande o no, si de verdad caí de pie cuando me fui literalmente de cabeza del ciprés? Lo importante es por qué escogí recordar eso y no, qué sé yo, que mi abuela me pegara si brincaba en la cama. Posiblemente yo le arreé a tantos güilas como a mí me arrearon, pero yo prefiero recordar que yo era la víctima. Entonces lo que importa no es si yo era agresora o agredida, sino que yo pensara que era agredida. El psicoanálisis me hizo más daño que bien, porque, como recordará humo en la nevada Provence, USA, le agarré una fobia horrorosa a los excusados (no estoy del todo compuesta).

Uno se imaginaría que ese viejillo barbudo no le jalaría a uno las patas más de dos veces. Debe estar muy ocupado, dando seminarios y charlas, escribiendo libros póstumos para luego cambiar de opinión y poner notas al pie de página más grandes que el texto original. Imaginarse a Freud ocioso es imposible. Pero no, ahí busca tiempo para venir a sacudirle los coyoles a su pupila más despistada e ineficiente una tercera vez. La semana pasada (antes del accidente muñequístico) soñé que defendí a Freud ante un grupo de personas, y concluía mi disertación on las sabias palabras: "Si no fuera por él, nadie se hubiera dado cuenta de que hablar de sus congojas hace bien". Claro, ahí estaba el asunto, la narración. El tan buscado tema de la tesis a la larga estaba ahí. Claro, suena obvio, narración como tema de Literatura (duh), pero no lo es tanto. El detalle está en cómo despeluca uno ese pollo, cosa que aún no dilucido.

Habiendo dicho esto, me voy a dedicar de lleno al tema de "narración" y, de haber nuevos posts (no sé si los habrá, puede que no quede tiempo), probablemente andarán por estos temas. De vez en cuando escribiré algo jocoso que (solo a mí) me pasa. Espero contar con su indulgencia, que sean capaces de tolerar esas largas discusiones y continúen aportando ideas.

Hasta entonces, se despide, la sardina albina, quien comenzará el próximo post con el lindo tema: Freud y el feminismo, ¿qué desea la mujer? (No tan) breve resumen de un artículo de Shoshana Felman con nombre similar (yo, a diferencia de Dan Brown, SÍ cito mis fuentes).

Desde afuera, mirando hacia adentro

2006-03-20T08:19:00.000-06:00

Sigo con las disculpas, hoy por el pesimismo con el que escribo esto (especialmente al gato, buzo anónimo de los blogs). Algo pasó. Doloroso, imprevisto e insospechado gracias a mi discapacidad emocional. Si bien nada cambió, en realidad todo cambió. Me vengo a dar cuenta de que sigo lejos de ser una buena persona. Probablemente no lo fui en una vida pasada (oh pavor, serán varias) y estoy penando algo horrible por ello. Sin duda en alguna leyenda figura una bruja pelirroja (gracias al henna) que decimó alguna población con pócimas silvestres. Será por eso que soy incapaz de mantener vivo a un cactus o a una china, de esas que le crecen a la gente normal en una rajadura en el cemento del patio.

Viene otro recordatorio de que no soy atenta a las necesidades de otros. Vista la evidencia, no queda más que aceptar los cargos. Es verdad que estamos más cerca, pero luego de haber perdido familia y amigos preciados, unos por voluntad mía, otros por voluntad de ellos y aún otros porque simplemente no había manera de que aquello caminara más en esos términos, de repente me siento totalmente paranoica con la gente nueva que entra en mi vida. Me preocupa los viejos amigos y me pregunto si he sido justa, si he sabido reconocer cuando sufren. Si he sido capaz de escuchar. No sé cómo tratarlos y tengo pánico de herirlos. Quisiera que me dieran un manual de cómo ser más observadora, más sensible (algo así como un "Sensibilty for Dummies", ¿por qué no lo habrán escrito?) Pero a mí me ensamblaron en USA, será por eso que pienso todo en términos de "yo, yo yo". Es verdad que uno no debe cambiar para complacer a nadie, pero uno tampoco puede andar por la vida sin mirar al prójimo con legítimo interés. No es falta de amor, de eso sobra. Es falta de sensibilidad.

De primera entrada quiero pensar que tengo un problema neurológico, algo así como Deficit Atencional Social o un principio de autismo. Claro, eso sería lo mejor, porque no sería atribuible a mi personalidad. Así de leonina, prefiero tener una enfermedad incurable que tener que aceptar un error. Cuando bajaba en bus de la casa hoy me surgió la duda de si la CCSS me podría ayudar. "Buenas, sí, mire, yo creo que soy neurótica..., eh no, no se preocupe por eso, esa es mi psicopatología cotidiana, está bien, no vengo por eso, es que viera que sospecho que estoy pasando por una fase de psicosis, o, ¿no sé si ustedes saben de algún caso de autismo a estas edades?" No sé si la Caja ofrece terapia psicológica. En ese caso, cómo hará uno, porque esta mañana me considero un caso de emergencia. Yo soy la ecuanimidad en persona, pero hoy estoy descompensada. Me imagino que habrá que hacer filas y para cuando llegue al final de todo el papeleo dirá uno que a la lista de males le agregue estrés postraumático...de tanto papeleo, fila y burócratas. Quedó uno con un severo caso de compulsióna la repetición, de tanto sello. La consulta privada es impagable y no creo que sea correcto usar a un amigo de terapeuta. Mientras tanto me escondo en el relativo anonimato de este blog para expresarme, confesar mis pecados.

Así estoy hoy, con esa curiosidad neurótica de mirarme desde otro punto de vista, con otros ojos. Pensando en qué carezco de lo que otros alrededor mío sí gozan. Tal vez es ese mismo orgullo el que prefiere en este momento huir de una situación antes que enfrentarla. Hoy quisiera estar en el lugar de cualquiera. Al mejor estilo Dawson's Creek, Gilmore Girls o Friends, vender las pertenencias y mudarse a París, mochilear en Tailandia, Camboya, Laos, India. Decirle a la gente que conoce uno que se llama Laura, porque Sardina murió para uno. Regresar a su tierra natal con una paz mental contagiosa. Buscar ese "fresh start" del que hablan los anuncios (incluyendo los desodorantes y productos femeninos). La parte dura es quedarse, ser frágil, aceptar que las cosas duelen, tragarse el orgullo y el estoicismo europeo con el que lo criaron. Al menos no ser la persona que, así hecha un harapo como estoy, me encuentren en la calle risueña y amable como siempre. Alguna gente oculta detrás de risas lo que simplemente no puede manejar. Eso fue lección aprendida esta semana. El detalle está en poder verlo, no solo desde afuera, viendo hacia dentro.

Handicap bloguero

2006-03-17T08:25:00.000-06:00

Una corta disculpa por mi ausencia. Como la más cobarde, he estado leyendo pero casi no he comentado. Me golpeé la muñeca hace varias semanas y de repente decidió joder, así que la estoy dejando descansar a ver si mañana está mejor. Saludos.

Campeonato Multilugares de las Américas

2006-03-13T11:05:00.000-06:00

En esa foto, por ahí en el puritico fondo estaba la Sardina apilada con los principiantes. Tenía un mes de tener mi arco y no tenía la menor idea de cómo funcionaba. Dicen por ahí que parecía cupido, abriendo a medio palo el arco excesivamente potente para mis brazos novatos. Hice 231 puntos tirando a 18 m a un blanco de 80 cm, lo cual es un resultado casi risible. No me aproximé a los ganadores en esa oportunidad y en esta menos, porque ya tiro con los grandes (Dorita, esta es para vos, muá) y estoy destinada a ser la última por un buen rato. Da cierto sentimiento de alivio el saber que uno va a un torneo, no a ganar, sino a probarse a uno mismo que ha avanzado en sus propios términos.

Eso es lo agradable de arquería. Podés quedar en último lugar, pero si subiste tu puntaje en 60-80 puntos, no podés más que estar satisfecho. Claro, no está de más ganar, pero no es lo único que te mueve a participar. Vos competís primero contra vos mismo y luego contra los demás. Si te metés a tirar de buenas a primeras viendo el puntaje de la competencia y te presionás a pasarles, es garantía de fracaso rotundo. Lo fundamental es concentrarte en tu tirada. Bueno, y habiendo dicho esto, debe confesar la sardina que tiene serios problemas de concentación. Eso lo arrastro desde infancia, cuando llegaba a la casa con los cuadernos en blanco pero con memoria fotográfica de todos los pájaros que hubieran posado sus patas en los alambres de púas que se veían por la ventana. Tal vez no era tonta y ya sabía qué era más importante. En todo caso, concentrarme me cuesta un huevo.

La nervia de esta competencia es la dificultad de la tarea. Ya no es un blanco de 80 cm de diámetro, sino tres blancos de 40 cm, uno sobre otro (Reglas de la FITA). Luego de haber tirado 50 m (70 m son aún inalcanzables en mi rango, pero esperamos cambiar esto apenas nos lleguen las flechas absurdamente caras), uno se imaginaría que es más fácil, pero no lo es. Acá paso rápido por el tema, aunque es sumamente técnico. La gracia en arquería es ser consistente con la forma. No debe haber variaciones. Entonces, al tirar a diferentes alturas, hay que variar la cintura y no la forma, aunque uno esté tentado a hacer lo primero porque es más fácil. Allí está el ombligo del asunto. Cualquier cambio, cualquier diferencia, hace que cambie el sentido de la flecha. A mayor distancia, mayor el riesgo de que una variación la tire al piso. Luego hay otro montón de aparentes incoherencias que son explicables siempre físicamente, como por ejemplo que a veces un arco sin afinar sea capaz de dar mejores resultados a largas distancias que a distancias cortas.

Toda esa tecnicidad hace que, por más que me duela, arquería sea un deporte para geeks (digo que me duele porque en mi corazón yo quiero ser porrista, pero inevitablemente soy geek, y encima de todo mala geek porque nunca me he disfrazado para un cosplay y no reconozco ningún disfraz). No es un asunto de repetición únicamente, ni de ser fuerte. Se requiere observación, maña, y curiosidad casi científica. No hay ninguna posibilidad de sobrevivir si no tiene bien claro nociones básicas de física, si no está dispuesto a sentarse a razonar la mira, la flecha, o si no quiere leer sobre el deporte. Llegar a tirar así porque así funciona por unos tres meses. De ahí en adelante es un esfuerzo constante en la forma, la técnica, y, más que nada, cuestionarse de vez en cuando por qué no funciona algo y buscar cómo arreglarlo. Esto último no lo hice yo sino hasta diciembre del año pasado y como consecuencia estoy unos tres a seis meses atrasada en mis metas.

Ustedes se estarán preguntando, ¿por qué pasar por el calvario? ¿No será más fácil mejenguear, jugar Monopoly o tirarle maíz a las palomas en el parque España? TODOS los días me lo pregunto. Sin embargo, todos los sábados y la mayoría de los domingos no concibo hacer otra cosa con mi mañana. Los viernes en la noche no puedo dormir de la emoción. Tal vez por eso no estoy tan preocupada con los resultados, sino más emocionada con el proceso. Eso se acerca a las sabias palabras que alguien alguna vez dijo (seguro son del Dalai Lama, o de Confucio, no logré encontrarlo) sobre la felicidad: Es un camino, no un destino.

T-14

2006-03-06T11:18:00.000-06:00

T-14 días para la castración de Godzilla, reina del apartamento. Nacida el 20 de setiembre del 2005, me prometí a mí misma hacer el pequeño aporte al control de natalidad de las mascotas asegurándome que a los seis meses la castrara. Claro, de lo dicho a lo hecho hay mucho trecho. Ahora que se aproxima la fecha, estoy muy nerviosa e insegura. Como todo lo que hago, será una decisión informada, sin embargo hay tanta información contradictoria sobre el tema que simplemente no sé qué es lo mejor.

Es claro que la castración no es una pregunta de sí o no, sino de cuándo es mejor. La castración previene varias formas de cáncer (uterino, ovariano y testicular), así como la posibilidad de desarrollar enfermedades hormonales o tumores mamarios. Esto suena tan bien que yo misma me operaría si pudiera. Esto sin hablar de bajar la galopante población de animales callejeros. No, ni siquiera se cuestiona. Sé que, como dice Lachi, no quiero chinear nietos. Mi suegra dice que es una de las experiencias más lindas, pero yo no tengo gajes para ese oficio. Así que está claro de que no quiero nietos, porque pocos corren al suerte increíble de Pinky de caer en un buen hogar y poder colocar sus hermosos retoños en buenos hogares.

El asunto de la mejor fecha para la castración es algo que me ha tenido preocupada desde hace ya días. Es cierto que Neurosis Albina siempre busca algo por qué preocuparse, así que si no fuera esto sería la invasión de hormigas en la oficina, o dónde quedó perdido mi tejido este fin de semana. Lo he conversado con mucha gente (no el destino del tejido, sino la castración) porque es un tema polémico en el ámbito de los veterinarios. Unos recomiendan que se castre apenas pueda (de ahí que se les castre hasta de 4 meses). Otros recomiendan que espere hasta que le pase su primer celo, y aún otros dicen (acá cuento a mi suegra, que para mí es conocedora a fondo de este tema , y no, no es por brocha, proque nadie de esa familia lee este blog :D) que es mejor esperar el primer parto. No quise castrarla a los cuatro meses porque me parecía que era una miniatura y no podá estar rpeparada para eso. Ahora la veo más robusta, pero me pregunto cómo tomará el cambio hormonal si todavía está lejos de ser adulta. Al fin y al cabo, a uno le mandaron esas varas que lo vuelven loco a uno para algo, ¿o no?

Por otro lado está lo que dice mi Enciclopedia del Gato. Los gatos naturalmente son muy fuertes. Las enfermedades que sufren se deben principalmente a la forma en que los dueños los tratan, lo que les damos como alimento, así como las decisiones clínicas que tomamos. No está comprobado, pero hay sospechas de que la castración temprana afecta el crecimiento de los gatos, lo que puede resultar en problemas en el crecimiento de la masa ósea, en el desarrollo de su sistema inmunológico, así como problemas de temperamento. El gato podría no madurar. Ustedes se imaginarán que esa idea no me agrada, pues mi gata es hiperactiva y mi única esperanza es que madure.

Para tupir aún más la trama, está el detalle de qué tipo de castración realizar: la histerectomía completa (en realidad se llama oforectomía o salpingo-oforectomía en los animales). Tradicionalmente más practicada, se cuenta como la más segura pero conlleva a gatos obesos y sedentarios. La otra opción para las hembras (y popularizada por los médicos de albergues de animales) es ligarle los tubos. Es la última moda en felinos porque es rápida y mantienen muchas de sus cualidades de cazadoras, muy deseado en un gato callejero porque pueden defenderse, pero por otro lado está asociado con otros problemas de salud, como las infecciones uterinas).

Hay otras opciones en países desarrollados, como la inyección, pero seamos sinceros, si a nosotros mismas se nos hace un descachimbe el tomar la píldora o ponernos la inyección, la T de cobre o el método de nuestra elección, ¿podemos en verdad decir que vamos a llevar al gato o perro puntualmente al veterinario?

Y bien, algunos de ustedes dicen, es solo un gato. Como han documentado antes que yo Medea y Humo, para uno no es solo un gato. Es mi roommate. Es la mae que me saluda cuando llego al apartamento y que, si hablara, de fijo me contaría cómo pasó el día. Es verdad que no le interesa mucho como pasé el mío, pero pocos amigos se lo preguntan a uno sinceramente y no por eso me siento menos querida por ellos.

Les cedo la palabra. Me encantaría oír sus experiencias u opiniones. O palabras de apoyo.

Divinas ponderaciones

2006-03-02T08:54:00.000-06:00

La religión es uno de los temas escabrosos en mi vida. Mi padre es católico no practicante, mi madre agnóstica. Y por agnóstica en realidad me refiero a atea, solo que m papá nunca me dejó decirlo porque temía represalias. Si ustedes creen que era extremista, no lo fue. Sí las hubo. Mi infancia en escuela católica durante los 70 no fue bonita. No quiero pasar mucho rato en esta parte, pero para resumir yo me levantaba todas las mañanas e iba al baño a buscarme los cachos, porque mis compañeritos me tenían convencida de que hija del diablo por no ser bautizada. También me llamaron animal porque sin bautizar era imposible que tuviera nombre. Pero bueno, si no hubiera sido eso hubiera sido otra cosa, porque lo mocosos son crueles y yo era extremadamente tímida y sensible.

Mi abuelo paterno fue un comunista rematado (hasta que tuvo su primer casa). Se vio compleido a afiliarse al movimiento comunista cuando del hospital de Turrialba lo mandaron a la casa con su hijo enfermo de tuberculosis porque no tenía plata para pagar el médico. Acá tengo que detenerme para hablar maravillas de mi abuelo, pues fue un hombre increíble. Aunque llegó hasta 6to grado, llegó a leer más filosofía, literatura e historia de lo que jamás estos ojitos universitarios llegarán a leer en su vida. Mi abuela, la única que aún vive, es devota católica y campesina innata. De mi abuela heredé el instincto para oler una rata a una milla y tener unas corazonadas de bruja que asustan. Pareja dispareja por decir lo mínimo.

Mis abuelos maternos salieron de Holanda al final de la 2da Guerra Mundial. Lo poquito que podían haber tenido de religiosos se esfumó al ver todo lo que ocurrió durante la ocupación Nazi. De ese tema tampoco quiero hablar, pero explica por qué mi mamá se erizaba ante cualquier sugerencia o rastro de actitud religiosa en la casa. No lo hacía por maldad, simplemente la habían educado para demostrar su inteligencia negando la posibilidad de un ser supremo. Si hubiera un dios, no permitiría las injusticias que ocurren en el mundo. Yo por mucho tiempo también pensé igual, prinicpalmente porque cuando murió algún gato de mi infancia, tuve la osadía de decirle a Dios que me probara que existía y reviviera al animal. Como el gato no respiró de nuevo, yo cerré el chinamo con él (ya para estas alturas se dan cuenta de que esta pobre sardina está requeterayada). Con todo y que pasé por escuela y colegio católico, nunca puse atención a lo que decían los profesores de religión, ni a las misas. Era simplemente una traición a la familia y no se hacía. Poco me faltaba taparme los oídos y hablarme a mí misma. La religión tiene mucho del sabor de lo oculto que para otros tiene hablar de sexo.

Hago todo este paseo por mi genealogía e sardininfancia, no tanto para asustarlos (aunque entiendo si lo están) sino para que entiendan por qué la religión es un tema curioso para mí. No fue sino hasta mis primeros cursos en la Maestría en Literatura Inglesa (y eventualmente Ulysses, de James Joyce) que descubrí el vacío cultural de no tener religión. Me estaba perdiendo de todo otro enfoque a la literatura. Si no trataban con las historias bíblicas más comunes, como Adán y Eva (pero oh sorpresa tan agradable fue averigüar que estaba también Lilith), o el Arca de Noé, está sardina iba up shit creek without a paddle. Curiosidad picada, el año pasado me compré un libro sobre la Biblia (y si preguntan, acertadamente, cuál, fue el antiguo y nuevo testamento según la tradición judeo cristiana) y me lo leí con un afán impresionante. Desgraciadamente, a 10 meses de haber hecho el ejercicio ya lo olvidé casi todo y no sé por qué. Será que no tengo un referente cotidiano, pero en verdad me apena.

En algún momento, tal vez cuando vi poco a poco a todos mis compañeros ateos sucumbir a la presión de la tradición y casarse por la iglesia, ponerse una cadenita de oro con una cruz o buscar una judía para el matrimonio porque tradition oblige, comencé a ver las bonanzas de tener una religión. Primero que nada, te da un sentimiento de pertenecer a un grupo (Lachi, vos sos en parte responsable de este post, te das cuenta). El hogar, al mejor estilo romano, como indicó humo, era donde se atizaba el fuego, símbolo de mantener la religión de la familia viva. Sin fuego, no había religión y sin religión no había identidad ni familia. Una religión es historia, no necesariamente de un dios pero sí de una gente.

A principios de año pensé seriamente estudiar Teología, pero me di cuenta de que sin el elemento de fe y tan solo el de razón nunca iba a tener sentido. Simplemente no sé lo que es creer en otra cosa más que en mí misma y lo que me rodea. Lejos de ser un ideal filosófico, es más una atadura emocional, pues mucho quisiera tener un poco de consuelo en momentos duros de mi vida. Por eso encuentro admirable, y no una señal de ignorancia, que alguien pueda creer y he aprendido a respetar a quienes lo hacen. Porque en mi actitud tan severa ante ellos, no fui más que pía al ateísmo como cualquier devoto extremo a su religión. Dicho de otra forma, me convertí en aquello que tanto critiqué. Reclamé libertad religiosa para ser atea, pero rechacé ad portas toda opinión contraria a la mía. Envidio a Alfonso o a mi novio, que tienen legítimo conocimiento de su religión, de una forma metódica y comprensiva. Me encanta que me corrijan, que me eduquen, que me manden a investigar. Tal vez no sea necesario estudiar teología, sino tan solo poner más atención. O tal vez oír en vez de hablar. ¿Cómo carajos oye una sardina?

Reflexiones sobre el vendedoribus

2006-02-24T16:58:00.000-06:00

Mis más cordiales saludos amigos, qué falta me hicieron. Los próximos posts van a ser sobre el aburrido tema. Que valga el libre albedrío (esto dirigido especialmente al lector anónimo, no me amargués la vida comparándome), no me ofendo si me abandonan mientras hago auto-terapia. Al fin y al cabo es para terapia que está esta vaina.

Quiero comenzar por decirles que odio los negocios, odio los viajes de negocios, odio los hombres de negocios. Tengo razones que van desde las personales (mi ex fue uno de esos y se escudó en su profesión para hacer el mínimo esfuerzo posible por la relación) a las prácticas (estoy plenamente convencida de que los viajes de negocios son innecesarios). Habiendo dicho eso, por alguna razón kármica, soy yo la elegida para representar a la empresa familiar en estas actividades.

Creo que la persona de negocios, a quien me he tomado la libertad de bautizar el vendedoribus asquerosis, es el nuevo conquistador. Llegan a lo que consideran una tierra incivilizada y se acuestan con las nativas a cambio de unos dolarcitos, o se dedican a auscultar bailarinas desnudas, creyéndose mejor que un ebrio cualquiera de cantina por ocultarse detrás de sus trajes de negocios y bebidas exóticas, so pretexto de estar haciendo negocios. Peor aún, son una especie de Cruzados: ruedan tierras como nómadas, exprimiendo países pobres bajo pretexto de traer el mensaje de su señor: "Os traigo el mejor producto, al precio más conveniente, de mejor calidad". "Trabajad para el Señor, que él os da a cambio una buena comisión más adelante". "Es verdad, que Dios os factura en Euros, pero lo hace así por vuestra conveniencia, ya que os veréis retribuido en el futuro". Creo que ven por donde va la tónica.

En especial me desagradan los seminarios de ventas, porque son alguna especie de orgía romana. Las proyecciones irreales de la compañía (tomadas de quién sabe qué datos estadísticos y vistos desde quién sabe cuál óptica) son una especie de lucha de gladiadores creada para distraerte del hecho que has perdido mercado ante la competencia, solo para que llegue la noche y uno coma hasta bien pasada la saciedad, beba al punto del vómito y luego vaya a la disco a ver qué se liga, si es que no termina en un night club. Es algo así como darle pan y circo a uno para motivarlo a vender, como si uno fuera un mono que baila por maní.

Particularmente sensible es esta situación de los seminarios de ventas para una mujer porque somos minoría. No falta algún simpático que haga el chiste machista del cual tenemos que reírnos porque tenemos que probar que somos "team players". Quien me conoce sabe que no me considero feminista, pero la situación es verdaderamente opresiva. Para mí es como volver al colegio y ser verbalmente ultrajada por el grupito dominante del cole, con el Number One Hair y el Number One par de tenis. Es verdad que mi neurosis me hace aprticularmente sensible al tema de al sexualidad, pero no por eso deja de ser menos abusivo que le llamen a uno "guapa" en vez de por su nombre, o que lo obliguen a uno a bailar con el jefe de la compañía porque él quiere y a él le da pena pedirlo. No soy ninguna activista, socialista, solidaria con la causa del Ché, Chávez o cualquiera que comience con Ch (incluyendo al Chapulín Colorado y al Chavo del Ocho). Quien me conoce sabe que el capitalismo corre en mis venas y me gusta el dinero, y lo que se compra con él, tanto como a cualquier otro. Solo creo que en todos los actos de la vida tenemos que ser correctos. Si uno hace eso, no importa si una sea mujer, hombre, manco, ciego, que siempre se gana el respeto del cliente.

Habiendo dicho esto, como imaginan, soy posiblemente la persona de negocios más atípica y menos exitosa, pero duermo muy tranquila en la noche. No quiero venderle a mataderos, empacadoras de carne ni derivados de carnes porque me opongo a la forma en que matan a sus animales. Tengo un inventario lleno de sobrantes porque no soy capaz de pagarle a alguien para que deje perdidos mis desperdicios en algún lote baldío. Nunca prometo nada que no pueda cumplir y si lo prometí, lo cumplo aunque no sea rentable apra la empresa. Sin embargo, cuando voy a seminarios a veces me doy un poco de asco a mí misma por quedarme en hoteles miembros de una cadena y no en un hotelito modesto donde pueda ver la realidad con más claridad. O con un amigo que me enseñe su país desde adentro. A veces paso 20 minutos en la cama coqueteando con la idea de darle vuelta al novio solo porque estoy lejos y aburrida, cuando él puede ser lo mejor que me haya pasado. Por veinte minutos me convierto en una Vendedoribus Asquerosis y me pregunto si será contagioso. Será por eso que me aislo en el cuarto, esperando que baje ese deseo asqueroso de convertirme en super vendedora y hacer que los altos directivos presentes digan: "Ah, esa sí es de buen estirpe. Si la cruzamos con ese otro, de fijo nos da una cría maravillosa--¡un vendedoribus asquerosis maximus!"

Out to lunch

2006-02-14T16:38:00.000-06:00

Regreso el 23 de febrero

Dulce Nombre Directo, o lo totalmente banal

2006-02-13T12:21:00.000-06:00

Venía con intenciones de escribir sobre el torneo de arquería ayer (finalmente acabé una racha de mala suerte de 5 meses), pero hoy ocurrió otro incidente en mi ya conocido sistema de transporte público.

Preámbulo: Vivo en San Antonio de Coronado (a mí no me da pena decirlo, vivo en Distrito 4, Patalillo--pero los pipis le dicen San Antonio--, población a julio del 2000: 14 919, 1,89 km2 de área, densidad poblacional: 7 893,60). Mi distrito no tiene nada de espectacular, a diferencia de Las Nubes o Cascajal. Con solo ver esos datos, es obvio que es un pueblo dormitorio. Además, los que conocen Coro saben que eso es más cerca de Moravia que Coronado, razón por la cual cuando los buses se dignan a parar en el popular abastecedor La Campana, ya va el bus lleno.

Hoy me levanté a las 6 a.m. para ir a yoga, pero decidí que sería mejor aprovechar mi tiempo llegando a la oficina temprano. No porque sea workaholic, sino porque salgo de viaje y quiero dejar todo listo. Así que a las 7.15 a.m. me dirigía ya a tan célebre abastecedor a tomar el bus. Pasa el acostumbrado bus lleno que no se detiene y luego, ¡chanfle! Un bus con espacio para sentarse. Acá a alguien más acucioso se le prenden todas las alarmas de emergencia, pero a mí, pasmadita, no. (En mi defensa debo indicar que tengo una severa alergia que me tiene ciega del lagrimeo). Fue así como yo, muy proper, me senté en un asiento preferencial (nadie lo necesitaba y yo sí lo cedo), saqué mi tejido y esperé que no pensaran que estaba tejiendo la cobijita del bebé.

Ya entrado el trayecto me percato de que el bus no dobla en la bomba, como acostumbra, sino que sigue hacia la Lincoln. Ahí a Pasmada finalmente le cae la peseta. ¿Cuál bus es este? Dulce Nombre Directo. A la..., diay, me bajo aquí y tomo otro bus. Noooo, para qué, dice la voz interior del relax tan poco escuchada. Andate a San José, ¿no dijiste que este año ibas a oírme más? Es un asunto kármico, algo que tiene que ver con el destino. Llegás un toque tarde, pero quién sabe que te espera. Para futuras referencias, creo que esta voz es la que los católicos llaman el diablo, ese que se sienta en el hombro izquierdo. Pero bueno, a la larga no era el diablo porque el mismísimo Jesús nos dijo en Puerto Viejo que there's always a sign. No por ser agnóstica voy a ser tan grosera como para desacreditar a Jesús.

Así fue como esta sardina en lata llegó a dar a San José casi 40 minutos después de montarse. También aprendió que "Directo" no quiere decir "más rápido", como sí pasa con Liberia Directo, Quepos Directo, etc. Dulce Nombre Directo significa que se desvía de la ruta para llegar más rápido a San José pero, como esa ruta es tan conveniente y no es cubierta por ninguna otra línea, termina siendo el camión lechero Coronado-Llorente. Después me enteré de que el dichoso bus que tomé solo pasa una vez en la mañana y una vez en la noche. Imagínense, que buen pulso el mío.

Entonces la pregunta natural sería, bueno, no importa, ¿qué pasó cuando llegó a San José? No pasó nada. Llegué, estaba desértico, crucé dos cuadras hasta la otra parada y en 15 minutos estaba en la oficina. No se abrieron las nubes y vi a la Negrita, no me encontré un billetico de 100 USD, no me topé a un ex que me dijera que desde que yo había partido su vida era una desgracia, solo para yo decirle que yo sí estaba super feliz, no descubrí el secreto de la felicidad, ni siquiera vi un puesto ambulante que vendiera mangos (con eso hubiera compensado todo).

Venía de camino meditando cuál era la lección por aprender. Recordé que el mes pasado tomé por error un bus de la Trinidad. ¿Será que Dios le está manando señales a esta sardina para que estudie teología, funde una nueva religión, lea la Biblia (en vez de libros sobre la Biblia por pura pereza), se haga católica, o peor aún, monja? Porque para mí todo tiene significado, todo es un símbolo, señal. Busco patrones en las aceras como lo hace otra gente en las nubes. Ahora me percato de que siempre que veo un bus amarillo me monto en él, aunque hay como 10 líneas de la misma compañía. Más bien estoy agradecida de no haberme equivocado más veces. Entonces la lección ahí sería no juzgar algo muy a la ligera, ser más observadora o menos prejuiciada, y, en vez de lamentarse por las veces que algo sale mal, más bien estar agradecida por todas las veces que algo salió bien sin que lo cuestione.

Podrían también querer decirme que me fije bien cuando me monto en el bus. Póngase los anteojos. Lleve más Kleenex en la cartera. No teja en el bus. Siga su primer instincto. O será que la lección era que no había lección y tengo que dejar de buscarle las cinco patas al gato (y eso en sí sería una lección, porque yo no dejo de cabilar). Sea cual fuere, 30 minutos de atraso y 190 colones, que fue lo que costó, me parece un precio razonable por tanta reflexión anodina.

Sardina solicita aula diferenciada en yoga

2006-02-10T09:52:00.000-06:00

Luego de seis meses de coquetar con la idea de meterme a yoga y después de dos míseras clases, les ofrezco mis humildes reflexiones al respecto:

No soy tan flexible como creía (mi novio dice mentiras piadosas).

Si uno va a meterse en yoga, es bueno buscar un grupo de la tercera edad. Es mucho mejor para la autoestima compararse con ellas, al menos en los primeros días.

Mi... que el yoga no duele. Si le dicen eso, vaya donde el que le dijo eso y péguele un zapatazo en la cabeza. ¡A ver si no le duele eso tampoco!

El yoga abre la mente y el corazón, fomenta la tolerancia.. a punta de olores provenientes de su vecino.

Los yogis no recomiendan comer lácteos, no porque sean alimentos ácidos que aumenten el dolor, sino porque aumentan su capacidad de soltar aires en clase.

Cuando le dicen a uno que cierre los ojos y medite, creo que no era para pensar: "¿Se verá muy grande mi trasero por detrás?" También es bueno no abrir los ojos para asomarse en el espejo y verificar cómo se ve su trasero por detrás. Especialmente si tiene la cabeza entre las piernas.

Cuando uno cree que está haciendo algo bien, de fijo está haciendo algo mal. Especialmente si pensó que fue fácil.

Aunado a lo anterior, cualquier comentario que la profesora haga en general para corregir la postura en realidad está dirigido exclusivamente a uno.

Aunado a lo anterior, cuando el profesor dice "Respire", es porque usted se ve morado y parece que se va a desmayar.

Es probable que la filosofía del yoga incluya reprimirse de decirse muy a sus adentros: "Uy si claro, estire, seguro estoy aquí con las piernas dobladas y agarrándome la pantorrilla porque me gusta, profesor HP, ¿no quiere también un chiquito en lata?".

Ley de Murphy: un hombre guapo/mujer hermosa pasará JUSTO cuando uno esté en la pose menos atractiva y más vergonzosa. Por eso dicen que el yoga enseña humildad.

Si cada postura obliga a la profesora a hacer una adaptación para uno, hay que aceptar que hay una posibilidad de que yoga no es para uno. Creo que tampoco lo hace popular con los compañeros, porque ellos tienen que sostener la pose mientras a usted le explican la suya.

Trate de no pensar durante la clase en que Sting dice que el yoga le permite hacer el amor por horas y que debería convencer a su novio a llevar clases de yoga en vez de jugar Futbol 5 "por razones de meditación y paz interior".

Reglas de etiqueta al viajar en transporte colectivo

2006-02-06T08:40:00.000-06:00

Primero que nada, mis cuatro gatos lectores, les pido disculpas por el constante cambio de nombres y ubicación. Con este me quedo ya, más anónima pero no así menos pública. Soy la sardina albina, me acepto como tal... because I'm good enough, smart enough, and doggone it, people like me.

Puesto que mis nalgas no posan un vehículo cotidianamente desde hace aproximadamente tres meses y no parecen acercarse a ninguna tapicería en los próximos meses, así sea un módico Toyota Tercel 93, pongo pluma en papel (o dedos en teclado) para esbozar lo que yo creo deberían ser las reglas de cortesía y etiqueta imperativas al movilizarse en transporte colectivo (tratado antes por humo y crisalida de mariposa):

a. Cuando usted ingresa al bus, pase de una vez al fondo. Piénselo bien, los puntos estratégicos del bus son las salidas, así que en el medio no hace nada y en caso de un accidente, es el mejor lugar para estar. Le va a costar más bajarse y de por sí no va a agarrar campo para sentarse. Si insiste en quedarse en el centro, pues deje al que está a la par pasar hasta el final. Lo cortés no quita lo valiente, dice mi amigo Mau.

b. Presumo que cuando usted salió de la casa sabía que iba a tomar el bus, ¿verdad? No fue que iba a caminar hasta San José y de repente se topó el bus y decidió tomarlo. Entonces, ¿qué es eso de "ya le pago", para luego tener que devolverse en aquella multitud a pagarle al chofer? Pensó que se iba a ahorrar el pase y el cchofer no se iba a dar cuenta. Sea prático y especialmente firme y correcto en la vida. Si quiere ser aún más práctico, tenga moneditas en la casa apartadas para el bus. Acepto que esto es mi neurosis hablando, pero los choferes me aman.

c. Ceda el campo a los que lo necesitan. No vale ninguna excusa y no debería esperar a que alguien se lo recuerde.

d. Sé que los choferes son desconsiderados y por eso nos vemos en la obligación de agarrarnos a todo lo que encontremos como el proverbial mono en un ventolero. Sin embargo, si hay más o menos 8 tubos verticales y 12 tubos horizontales (que forman el respladar del asiento), pero más de 20 personas haciendo filas en cada lado, es obvio que usted no puede tomar una barra de cada tipo Y además abrir las piernas más de 20 cm. Lo razonable es una combinación de las arriba mencionadas:

-piernas abiertas 35 cm, brazo en el tubo horizontal (esta es mi favorita)
-tubo horizontal, tubo vertical, piernas cerradas a no más de 20 cm
-piernas abiertas 35 cm, tubo vertical

e. Si trae un maletín, no lo coloque detrás suyo. Primero que nada, chapa, porque así le pueden robar algo, y segundo, porque si bien a usted no le estorba, al de atrás lo obliga a ponerle partes del cuerpo que uno espera dos meses antes de enseñarle al novio (a menos que uno sea gringa, aparentemente) a un perfecto extraño.

f. Topar nalgas con la persona que está haciendo doble fila no es menos íntimo que ponerle lo que usted duró dos meses en enseñarle al novio. Solo porque usted no lo esté viendo no lo hace menos íntimo. Dicho sea de paso, hacer el amor con las luces prendidas es una práctica generalmente aceptada. Si usted en verdad quiere evitar tocar a otros (como es el caso de esta pobre enferma mental), lo correcto sería acomodar las posaderas de esta manera:

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g. El uso de desodorante, contrario a lo que le enseñó su mamá, no es para que usted huela bien. Es para que los otros no le huelan sus toxinas descompuestas. Por lo tanto, no es facultativo. Si suele salir sin desodorante, lleve uno en su cartera o maletín. No sea agarrado, tener dos desodorantes no desfinanció a nadie.

h. Por el amor de todo lo que es bueno y digno en el mundo, quítele el sonido a los mensajes recibidos por celular. Y si va a hablar por teléfono, hágalo discretamente. A nadie le interesa saber que Stefanie quedó panzona del vecino casado. Ojalá pudiera ponerlo en modalidad de sielncio, pero yo sé que es mucho pedirle que se abstenga de deleitarnos con su tono característico de Nokia, Motorola o Sony Ericsson.

i. Si lleva a un chiquito mayor de 3 en el bus, páguele el pasaje y enséñele que es un individuo, y no una extensión de su madre, al darle su propio asiento. Déjelo que se siente en otra fila, foméntele la independencia. Ya pasará años en la escuela aprendiendo a ser súbdito de reglas idiotas y sin sentido.

j. Si su hijo va gritando a todo galillo, no lo amenace con pegarle cuando llegue a la casa, ni de decirle a papi, ni que qué vergüenza con la muchacha de atrás (generalmente yours truly). O le pega ahí mismo (de por sí ya se echó encima a la gente que no cree en la agresión física) o lo deja de amenazar con cosas que no piensa cumplir. El chiquito no es tonto. Si no sabe ya que usted es pura paja, no va a durar mucho en darse cuenta. Sí agradecemos que intente sosegarlo de una manera pacífica y gentil. Las mamás de antes usaban el pellizco, muy subutilizada hoy y con efectos no tan graves como la agresión física pero suficientes para que se entienda quién manda.

k. Si va a leer el periódico del vecino, hágalo de manera poco obvia. No hay que desmotivar el hábito de la lectura, aunque sea del Diario Extra. Eso incluye señalar algo en una hoja o pedirle que no pase la página porque usted no ha terminado, así como comentar "No puede ser, que se haya muerto fulanito...".

l. Cuando se vaya a bajar, no toque el timbre si ya alguien lo tocó para esa misma parada. Piense en el pobre chofer, debe llegar a la casa oyendo campanas. Si lo que le preocupa es que no pare, ¿usted cree que si le toca el timbre más de una vez eso le ayuda a su causa?

m. Último, pero no menos importante, cuando se suba, dele los buenos días al chofer. Así sondea en qué humor anda y de ahí depende si busca un campo donde sufre menos en caso de un choque. Cuando se baje, dele las gracias. Yo sé que es un servicio pagado, que lo hacen de mal modo, pero llegó sano y seguro, así que imagínese que completa la frase con "Gracias.. a Dios llegué vivo, ¡no puedo creerlo!"

Mientras no pueda yo costearme un vehículo, estas son las reglas bajo las cuales vivo. (Se reciben donaciones a nombre de Asociación Anti Lata de Sardinas). Hasta entonces, no me queda más que soñar con las reglas que tendré para los pasajeros en mi carro...

Mi reino por una bicicleta

2006-02-01T08:58:00.000-06:00

Hoy camino a la oficina pasé por una casa de empeño. Ahí, colgada en todo su esplendor rojo con calcomanía de Saprissa en la tapa de la cadena, estaba una bicicleta de niño. Inmediatamente comencé a pensar en todos los escenarios posibles de cómo llegó esa bicicleta ahí (compulsión neurótica).

Lo más obvio sería pensar que algún nuevo adolescente sin hermanos prefirió tener efectivo para comprar juegos quemados de Playstation que una bicicleta. De por sí está pasado de moda eso de salir a jugar a la calle, eso es para pobres. Yo que fui niña inmadura (todavía lo soy, no puedo esperar a que salga el album del Mundial) nunca pasé por eso. Mi mamá tuvo que botar mis Kickers en 8º, porque yo me rehusaba a usar otros zapatos.

Pero, ¿qué si no la había dado voluntariamente? Qué tal si algún padre ebrio se la había quitado para venderla? Pobrecito, levantarse en la mañana, ojalá de sábado, y no encontrar su bici. Y más ahora que es vacaciones, a la larga lo estaban esperando en la plaza los del barrio. Podrá no imaginarse que fue su señor padre, pero a los años, cuando se entere de la verdad (y siempre nos alcanza), tenga la edad que tenga, tendrá que revivir la amarga experiencia de nuevo.

Luego, pensando en mi sobrino, parte del creciente clan de aplazados colegiales, me imaginé una mamá iracunda diciéndole: "Vea que si no pasa el año, ¡vendo esa bicicleta! Ya me oyó, no crea que no lo voy a hacer, porque lo hago." Y se fue en todas el mocoso, creyendo que la mamá se iba a quedar en la amenaza. Bueno, por lo menos así le pone lindo este año y, como diría mi abuelo, quién quita un quite bien quitado, a la larga pasa de año y en la ceremonia de graduación le agradece a su mamá haber tenido el tesón para quitarle su objeto más preciado en son de protesta. Pero no, lo más probable es que le quitara el Playstation, y probablemente no lo haría porque ¿qué dirían los vecinos si es el único chiquito en el barrio sin Play?

Curiosamente, ahora que lo medito, lo más obvio sería pensar que esa bicicleta era robada (ojalá hurtada, para que no haya violencia sobre el objeto o sobre la persona), porque estamos en el paraíso de los ladrones y topadores. El que no me crea, que vaya a Cartago, alias Provence, como dice humo, por la línea del tren. No se extrañen si ahí se topan con el iPod, celular, tele, tenis, radio, carátula de radio, compu que les robaron la semana pasada. Y vergüenza les debería dar si están pensando en comprarlo de vuelta. Al menos de todas las otras posibilidades, es la menos dolorosa. A final de cuentas, no fue un familiar quien la tomó y en eso de robos ya uno ni se lo toma a pecho. No falta más que una disculpa del ladrón diciéndole a uno "Vea, no se lo tome personalmente, a mí se me metieron la semana pasada". No digo que esté bien, pero así es.

Sea cual fuere la forma de llegada de la dichosa (o desdichada) bicicleta, no deja de estar ahí colgado el sueño de alguien. Es una especie de rito de iniciación. Creo que eso fue lo chocante. Saber que ahí se amargó alguien, que sin duda algún día terminará en un diván confesándole al psicólogo que el día que perdió esa bicicleta perdió la inocencia.

Luego me entra la duda de por qué no pensé en lo feliz que hará a otro niño y dejarlo ahí.

So an agnostic, an atheist and a jew walk into a buddhist temple...

2006-01-30T12:02:00.000-06:00

Obra de Joey Remmers. Ver http://www.joeyremmers .com

No quiero sonar irrespetuosa. El año nuevo no fue un chile, en verdad. Realmente nos sentamos los arriba mencionados en una mesa a hablar de religión, tema escabroso, no por aburrido o polémico, sino porque profeso total ignorancia y soy pésima argumentando. Luego pasó a hablarse de Dream Quest momento en el cual perdí interés en la conversación. Tal vez de vernos hubieran pensado que no lo tomamos en serio (no ayudó que ninguno del grupo hablara chino --¿aunque cuáles eran las probabilidades, si eran como 15 geeks?), pero creo que a todos nos impactó. Sinceramente no me sentí fuera de lugar sino hasta ya entradas las dos horas, pero eso podría ser por mi habilidad por ignorar completamente mi entorno. No, no es habilidad desarrollada, sino más bien atribuible a mi despiste total heredado por la vía paterna. Claro, cuando comienza un monje budista a hablar en chino, pues es inevitable de repente percatarse de que está uno detrás del proverbial palo.

Pero así no comienza el cuento. Había tenido inventario físico de la empresa ("dícese de una actividad obligatoria para los empleados pero facultativa para los dueños, llevada a cabo un sábado cada cuatro meses y con duración de seis a ocho horas, cuyo objetivo es encontrar faltantes de material y errores en medición para sembrar culpa en los empleados y bajar la autoestima de los participantes"). Hago la salvedad de que yo no iba en el mejor estado mental. Como soy atarantada, no me gusta andar en carreras. Regresé a la casa a las 4:30 y aún tenía que quitarme toda la tierra de inventario de encima, que de fijo trae mala suerte porque ha estado ahí al menos ocho años (esto, desgraciadamente, no es exageración). Ah y mínimo rasurarse para no pasar el año peluda (encima de pobre y puesta al camino, peluda? Ni la abuelita lo quiere a uno). Habiendo cumplido con mi no tan estricto regimen de aseo personal, salí a las 5:10 p.m. de mi casa, con suficiente tiempo para viajar un sábado a San José centro sin dramas... si no es víspera de la manifestación de apoyo de Arias. Llegué a las 5:48, incómoda por hacer a los otros esperar, preocupada por ser impuntual el resto del año, y encima de eso estresada por mi necedad de preocuparme. (Es como una cebolla, la neurosis, tiene capa sobre capa, el paraíso de los psicológos es mi mente).

Acá yours truly cuando vio al monje perdió la ansiedad. Yo no sé cómo lo hace. En mis fiestas de cumpleaños, que pueden ser los festejos más mal planeados salvo por las fiestas de Zapote, yo ando hecha un saco de nervios. Olvido saludar gente, cuanto pobre inocente entre a la cocina termina haciendo la ensalada, olvido cosas insignificantes como sillas, música o carbón para la parrilla... Este monje se veía livianito, nada le quitaba la paz. Sin entender una sola palabra, en realidad me sentí bienvenida y tranquila (y, bueno, algo atraída por el monje. Me temo que si hay un infierno, voy a dar a él por ser tan libidinosa). Dicen que pasa los cincuenta, pero yo no le hubiera dado más de 35. Se le acercan los chiquillos y él saca (bueno, no sé de donde, no creo que la túnica o como sea que se llame tenga bolsas, o sí?) confites para darles. Como diría una vieja amiga (más bien antigua, no vieja, fuchi vieja), de un portátil total.

Luego de las palabras de una señora, el monje, y un señor (introducción (¿uy quién se viste así para este evento? Ay que grosera que soy, a la larga es tradicional...), aplausos, desarrollo (junten las manos, hagan que piensan algo importante, sean serios...debí de haberme puesto un brassiere, está haciendo frío), aplausos, y conclusión (¿este será el presidente de la dichosa asociación, me imagino?), aplausos), pasamos a comer. Ahí mejoró la noche (pero yo de por sí como de todo, soy una fácil). Si uno comiera así todos los días, no le haría falta la carne. Claro, también le sobraría la grasa, porque mucho era frito. Comenzaron los actos. Bailaron unos niños, cantó un coro... sinceramente no logré compenetrarme en estas actividades. A esas alturas yo pensé que había metido las patas y que era tonto celebrar un evento que no era mío para comenzar. En eso siguieron los leones. No sé si será que favorezco a los leones después de tanto libro de las Crónicas de Narnia, pero me dio ganas de llorar de felicidad. En todo caso, cuando los leones comieron su lechuguita y la esparcieron, en verdad sentí que era el fin de un ciclo y el comienzo de otra cosa completamente distinta. En verdad que fue un año de palo (y palo de piso), con muchas pérdidas pero también con sorpresas maravillosas. ¿Qué espero para el nuevo año? Paciencia, tolerancia, iluminación, salud, viajes, amor, paz en el mundo, lo mismo que piden las concursantes a Miss Universo. Y tal vez egocéntricamente pido lograr tirar a 70 M. ¿Será este el año en que me una yo a las grandes ligas? Ah y si le queda algo, quisiera comprar carro. No tiene que ser nuevo, con un modelo 93 estaría más que agradecida. Sí, yo sé que son bienes materiales. Ehhh, bueno pues no, en realidad no los necesito. Pucha, yo decía, ya no se puede pedir nada... shhhh. Tenía razón el ateo, que interesada. Sea como sea, bienvenido sea mi año, Año del perro.

POST SCRIPTUM: Mi estimada comerciante de artículos varios, ardua trabajadora en año nuevo chino, me informa tu amado que pensás abandonarme por ser tan corriente. Bueno lo de corriente ni modo, jeje, pero por favor, ¡no me abandonés! Eso sí, ni se haga ilusiones de chocolates o peluches para ganármela. Ya bastante sufro con un novio imposible para los regalos. Hmm, FIN DE DIGRESION NO ANUNCIADA.

Godzilla ataca

2006-01-27T09:26:00.000-06:00

Arrasó Godzilla con mi cuarto de visitas, cocina y cuarto de pilas. Con sus patas botó la manguera de la lavadora e inundó mi casa. total de damnificados: uno.

No fue sino hasta altas horas de la noche que recordé el nombre completo de mi gata: Godzilla. Claro, como era tan poco femenino, lo acorté a Zilla (de por sí, para que ponerle God-zilla, si soy agnóstica). Jamás pensé que un nombre le adscribiera características a una persona o animal, pero bueno, digamos que ya no soy tan agnóstica. ¡Es que son tantas las tortas! El primer día me dejó un regalo en la cama, al segundo se había quemado las pestañas con una candela de coco, luego arrasó con las cortinas, alfombras, persianas de bambú... ¿Cómo puede un animalito de apariencia tan dulce y pacífica hacer todos esos estragos? ¿Y con qué tiempo, si los gatos supuestamente duermen la mayoría del día? Quisiera decir que la reprendí, que le llamé la atención, que me enojé, pero no fue así. Lo tomé con un poco de psicología y hasta humor. La gata no sabe lo que hizo, no fue un acto consciente y despiadado de su parte (y si lo fuera estamos listos, porque tiene mucho tiempo sola para planear su ataque). Sin embargo, era algo irónico verla tomar agua de su platito rojo, con ese mar de agua alrededor. Caminaba entre el agua, sacudiendo las patas, como si eso le ofendiera. Toma agua del WC, de la ducha, parece que las sustancias químicas le agradan, ¿Por qué discriminar contra el jabón Surf olor a océano?

Si le hubiera puesto Moisés, como quería originalmente, hubiera partido el Mar del Cuarto de Visitas en dos y al menos con eso me hubiera ayudado a limpiar, pues agua estática debería ser meas fácil de echar a un balde. O tal vez hubiera traído las tablas con los mandamientos a los gatos del mundo. "¡Escuchad, gatos, pues os traigo la palabra de Dios!" Y bueno, no fue así como dijo Moisés dirán los religiosos. Qué voy a saber yo, ¡no les dije que soy agnóstica! Pero entonces la salida de la manguera hubiera sido un acto de Dios para traer al mundo felino los Mandamientos. Se habría convertido en una fecha para recordar. El Santo Día de la Manguera.

Si le hubiera puesto Einstein, habría al menos creado una compleja fórmula matemática para una palanca que hiciera salir la manguera de su tubo receptor, pero eso hubiera sido bueno, pues era por el bienestar de la ciencia, y a fin de cuentas nunca hubiera ido más allá del papel. A la larga solo hubiera encontrado las paredes rayadas con fórmulas demasiado avanzadas para mí. O tal vez, si se hubiera materializado en un experimento, hubier ido a lecho de muerte arrepentida del uso que se le dio a su descubrimiento.

Could have, should have, would have, but didn't. Se llama Zilla. Puede ser lo más dulce del mundo (a las 2 a.m., cuando se sienta en mi cara ronroneando), pero mientras supere la infancia felina, no queda más que temblar cuando se oyen los retumbos de sus patas.

Mis mejores deseos para el año Bingxu

2006-01-25T15:22:00.000-06:00

Consistente con lo que les dije, puesto que el 2006 gregoriano no ha traído gran cosa--no ha sido malo, simplemente ha sido, eh, pues neutro--decidí celebrar el año nuevo chino. Para no celebrar algo que no conozco, me informé grosso modo sobre el año nuevo chino. Acá lo comparto, aunque ustedes, versados literales cuatro gatos (no almas puras, mejor ser versados, humo) sin duda ya lo conocen de cabo a rabo.

El año chino consiste en 12 lunas. Es un calendario lunar, a diferencia del gregoriano, que es solar. El año nuevo se celebra en la segunda luna nueva después del solsticio de invierno, momento en el que el sol está en su punto más bajo en el horizonte. Cada año bisiesto, se agrega un mes entero al calendario para que coincida con el calendario solar (a cuenta de qué, yo lo hubiera dejado así, maldito occidente).

Puede designársele de tres modos:

a. El año del perro (según el zodiaco, hay 12 signos de zodiaco, así que se repiten cada 12 años)
b. El año de Bingxu (hay 60 nombres para el año, Bingxu es el 7o en el ciclo)
c. Año 4703 (4704 para efectos de zodiaco)

Se celebra durante 15 días, comenzando en la luna nueva antes mencionada y hasta la lunas llena, 15 días después.

El primer día se celebra la llegada d elos dioses de la tierra y del cielo.

El segundo día es una fecha para recordar a los ancestros y dar gracias (que vienen a estar unidas, pues son los ancestros a quienes se les atribuye la buena fortuna y gloria de la familia). No me deja de impresionar esto. ¿Cuando celebra la cultura occidental a los ancestros? El día de los muertos es, al fin y al cabo, celebrar a los muertos, pero no se les agradece nada y no vamos más allá de los abuelos, creo yo. Ahí coincido con humo en que todo lo que se haga luego de muerto alguien es para los vivos.

El día tres y cuatro los nueros le dan sus respetos a los suegros (por dicha no dice nada de las suegras).

El quinto día se llama Po Wu. La gente se queda en su casa para recibir al dios de la fortuna (dinero, no suerte). No se visitan amigos o familiares porque trae mala suerte.

Del día seis al diez, se visitan familaires y amigos. También se visitan los templos para pedir suerte y salud.

En el día siete los campesinos presentan sus cosechas, y se considera el cumpleaños del ser humano (el día dos es el cumpleaños del perro). Se comen tallarines para larga vida y pescado crudo para el éxito.

El día ocho se reúne la familia a cenar.

El día nueve se hacen ofrendas al emperador de jade.

Del día diez al doce se invitan amigos a cenar. El día trece se absitene de comidas pesadas (después de tanta jama) y se come chom sum para limpiar el cuerpo.

El día catorce se preparan para el Festival de las linternas, que se celebra el día quince

Supersticiones de año nuevo

La casa debe limpiarse antes de la llegada del año nuevo. De otra forma, se "barre" la buena suerte. A partir del día 2, se puede barrer la casa pero debe dejarse la basura en las esquinas de la casa y nadie debe pasarles por encima. Barrer algo fuera del umbral es barrer a uno de los miembros de la familia (o sea, colgar las tennis, para nosotros).

Se revientan bombetas y fuegos artificales. También se abren las ventanas para dejar al año viejo salir.

Lo que uno haga el primer día sienta precedentes para el año completo. Entonces, se recomienda:

a. Haber saldado las deudas, porque nadie quiere deber dinero el año completo
b. No deben decirse malas palabras (ufa, que difícil) o palabras que invoquen la mala suerte
c. No debe hablarse de la muerte
d. No debe hacerse referencia al año anterior
e. Para evitar que los mocosos lloren el año completo, los padres no deben castigar a los niños (nombres, al revés, ¡tenerlos a raya para que se porten bien el año completo!)
f. El día de año nuevo, no se debe lavar el pelo para no "lavar" la buena suerte.
g. Debe usarse rojo, un color feliz y brillante, para que traiga un futuro feliz y brillante (¡oiga humo, acá está la receta!)
h. No deben usarse cuchllos o tijeras, porque cortan la buena suerte
i. No se recibe a nadie en el cuarto (shhh, cuidado y pasa uno el año completo con sexo en abundancia, mejor este no lo seguimos)
j. La primera persona y las primeras palabras que se escuchen son de importancia para predecir la suerte que uno tenga ese año

Comidas tradicionales

Es tradicional comer jai, un plato vegetariano, pescado (símbolo de abundancia y unidad), pollo (prosperidad, pero ojo, debe servirse completo, cabeza, patas, todo--¡que asco!) y tallarines sin cortar, para simbolizar larga vida. En el sur de China se celebra con nian gao (un arroz con leche) y zong zi (arroz envuelto en hojas), mientras que en el norte se comen man tou (pan al vapor) y croquetas de carne. Comida en abundancia es augurio de un año abundante en suerte y riqueza.

El 28 voy a celebrarlo por primera vez. Ahí les cuento como me va. Hasta entonces, ¡feliz año!

Jesucristo viene...vestido de los Celtics

2006-01-16T08:41:00.000-06:00

Jesucristo viene de Liberia y antes de llegar a Costa Rica pasó por California, donde estuvo 8 años. Eso nos dijo en la breve entrevista que le hicimos durante nuestra estadía en Puerto Viejo de Limón. No, no me drogo, ni bebo en exceso. Jesucristo vino, se sentó con nosotros en un bar. Debo admitir que sus primeras palabras no fueron muy iluminadas, sino más bien algo mundanas. Si no me equivoco, comenzó con "I like the chicks".

Tristemente, de todas las buenas preguntas que le tenía, lo único que se me ocurrió preguntarle es cómo saber cuando es hora de seguir su rumbo. "You will get a sign" (qué se le va a hacer habla inglés). En realidad no fue ni tan mala pregunta, ni tan mala respuesta. Últimamente me consterna mi situación en la vida: mi trabajo, la relación con mi novio, la pérdida galopante de amigos durante el 2005, mi familia, y mil otras cosas menos importantes tal vez. Claro, a mi me encanta preocuparme, es mi psicopatología cotidiana, como diría Freud. En realidad tengo una vida buenísima y estoy muy agradecida, pero siento que este es el año en que menos debería aferrarme a las cosas o personas. Así que, en el claro entendido de que el cambio es bueno, por más que nos resistamos a ello, espero una señal.

Sardina busca pasatiempo

2006-01-11T14:58:00.000-06:00

Sardina albina busca pasatiempo para 2006, preferiblemente útil y poco común. No se tomarán en cuenta clases de baile o de idiomas entre los elegibles. En caso de tener una propuesta seria, por favor hacer llegar comentario.